保健室登校でたまに教室に行ってて、教室に行けばみんなは仲良くしてくれるし、楽しいけど、何かが怖くて何かが嫌で、でも何が怖くてなにが嫌なのか、朝は父親に「なるべく行け」って言われて何で行かなきゃだめなのって泣いて、でもすぐ怒る人だから行きたくないって言えば怒られる。

それが嫌だから我慢して我慢して自傷してちょっと気持ちが楽になったら行って、今では悪口言われてるとか被害妄想はなくて、普通に楽しく過ごせてるけど、苦しくて、誰にも相談できなくて、父親と姉に相談したけど分かってくれなくて、ああすればいいこうすればいいって解決策ばっかり喋ってきて、解決策を考えてくれるのは嬉しい、だけど違う、

違うって言うけど自分も具体的に喋れなくて混乱して泣いて何も解決にならなくて、父親も姉も分かってるって言うけど何も分かってくれなくて、自分もどうすればいいのか分からなくて、ストレス溜まって過食になって、苦しくて泣いてばっかりで、父親はアドバイスくれるけど的外れで、自分よりもっと苦しい人はいるみんな頑張ってるこんなの甘えだってそんなの分かってる最初から分かってるよじゃあどうすればいいの

誰にも相談できないのにどうやって解決すればいいのどうしたら楽になれるの死にたい、消えたい。

自傷はだめだって分かってるけど自傷する以外に楽になる方法がない自傷しないと壊れる気がする壊れたらみんなに迷惑かける苦しむのは自分だけでいい。苦しむのは自分だけでいいって思ってるのに誰かに聞いてほしくて分かってほしくて、言ってることが矛盾してるそういう自分も嫌で。

前に父親に「お前がまた手首切ったら俺は指きるから」って震えた声で言われてそれで二三ヶ月はしなかった、したかったけど我慢してた、だけど我慢できなくて限界でまたしちゃって、だめなのにって分かってるのにやめられなくて、どうしたらいいの、頭は常にまっしろで家族が話してることについていけなくてちょっと間をおいて整理してからじゃないと話せなくて一つ一つゆっくりやらないと何もできなくて、家族が一気に喋るのが腹たって気持ち悪くて嫌で混乱して泣いちゃう。

自傷して、みんなは自傷はだめっていうけど自傷しないと苦しみが出ていかないし自傷以外に何をすれば楽になれるか分かんないし、自傷するから今いきてられるんだよ
もう全部が嫌、全てが嫌、分かんない、どうすればいいですか助けてください