精神的な問題より、身体的な問題の方が大きくなってきました。

ここ一週間と少しは目眩、立ちくらみ、息苦しさ、動悸などが酷くて欠課ばかりでした。特に体育は頑張って出ようとしても、走ったり急に立ち止まったりができないので、強制的に見学させられます。体育は特に欠課が多過ぎて単位取れるかも怪しいと言われました。
病院の診断書があるとまた違うのかなと思いました。
病院には6月2日に心療内科に行けるようになりました。

それに加えて、私は小学生の頃から騒音や突然大きな音を出されるのがすごく苦手なのに今度の席替えでスポーツ推薦で入って来た子(基本声がとても大きい)が私の周りを囲むような形になってしまい、常に周りがざわざわしていて落ち着けません。
テレビの音もドキドキするのでテレビも見れません。かろうじて好きな音楽は聞くことができます。

学校で勉強する、授業を受けるのはとても充実してて楽しいのですが、欠課が多過ぎて勉強も分からなくなってきました。
唯一の救いだった授業が分からなくなってきたのでもう学校にも行きたくないです。
あと、私の教室は二階にあるのですが、動悸と目眩が酷くて教室まで上がるのがすごく難しいです。

朝の満員電車で人酔いとパニックを起こすため最近は学校を遅刻して行ってます。
毎朝三階の職員室まで入室許可証を貰いに行かないといけません。
三階に上がるのも一苦労で、職員室に入ると先生たちの目が怖く、いつも息が浅くなって目眩でしゃがみこんでしまいます。

PMDDも収まったので精神安定剤は断薬していたのですが、昨日衝動的になりODしてしまいました。情けないです。
毎週末には自傷行為(アムカ、首絞め)を繰り返しています。何で自傷行為をするのかはわかってます。私が自己顕示欲が強過ぎるからです。誰かにかまって欲しい認めて欲しいという一心で自分を傷つけると思うのです。ここに相談と言う形で悩みを吐き出しているのも同じ意味だと思います。私の辛さを誰かに共感してもらいたいんだと思います。
アムカはどんどん酷くなって行く一方で出血が2日経っても止まらなくなってしまいました。
毎回30mlを目標に切ってしまうので仕方ないです。
昨日も今日も30mlずつ切りました。
血は止まりません。
脂肪層に行くまでは切らないですが、最近傷が深くなりつつあります。
やめたいな、やめたほうがいいなとは思うのですが理性が働かないのですぐには無理みたいです。

担任にはお前が自傷行為をしようと思う気持ちが俺には全然わからんけどなと笑いながら言われました。
わかってもらおうとはさらさら思ってないですけど、笑顔でそれを言われると流石に辛いです。不信感しか募りません。

学年副主任(体育科)とはなぜか週一で面談をさせられています。
いつも、無理と思った時点でもう終わってる、きつい時こそ耐え続けろと精神論を語ってきます。
私はもう十分頑張ってるつもりです。
先生が心配してくれているのもわかるのですが、もう無理です。
先生が発する一つ一つの言葉に着実に追い詰められてます。

学年副主任の言った｢他人の都合もよく考えろ｣と言った言葉のせいで、認知の歪みが生じ、死にたいです。
私がいることや私が体調が良くないことで周りに迷惑をかけるならいっそ死にたいです。 他人の都合をよく考えた時に私の存在はとても迷惑だと思います。

私が歩くこともままならないせいで介護もどきをさせられるクラスメイトも、延々と私の悩みを聞かされる養護教諭も、病院に行きたいと喚く私の要求に答える家族も。可哀想だと思うし、私がいなかったらみんな幸せだと思います。
わたしも、私みたいなのがそばにいたら邪魔だなと感じます。

私は今まで依存でしか人間関係を築けなかったので、高校で唯一信用している養護教諭にもいつ煙たがれるか不安です。見捨てられたくないです。かと言って、腕切らない、首絞めないという約束も守れない私はもう既に煙たがれても仕方ないのかもしれません。いつもこうやって依存しては私が相手を裏切ってしまいます。人としてどうかと思うし、いっそ死ねばいいと思います。

毎日死にたみと戦ってます。
私は死にたみに負けるので自傷行為を繰り返します。
同じクラスの子には頭おかしいから病院行け、ふらふらしてるのも演技でしょ？と言われます。
同中で他の高校に行った子には学校行ってないでしょ？と毎日のようにLINEで言われます。

何書いてるのかよくわかりません。
とりあえず死ぬか、学校やめて人との関わり断ちたいです。