書いては消してばかりでごめんなさい。
今回もどうせ消すんだろうな。
何が書きたいのかもわからない。
でも、ここに逃げたいんです。

私は見捨てられ不安が強くて、なかなか返信が来ないとどうせ私なんて…っておもって消しちゃうんです。
ごめんなさい。
この間の投稿も本当はずっと返事待ってた。

病名が変わりました。
パニック障害から不安神経症になりました。
その病気がなにかよくわからないけど、同じ病院に通ってる子も他の病院ではパニック障害と診断されてたけど、ここでそれに変わったって言ってました。

何が嫌なのかよくわからない.
またリストカットが復活した。
気がついたら147錠薬を飲んで12時間以上寝てた。
私は何がしたいのでしょうか。

やりたい仕事があって、そこに勤められたのにまともにいけやしない。
２週間だけでもいい入院したい。
頭がおかしくなりそう。

外にも出れるし,出かけられるし、入院するほど病態は酷くないけれど何故かこのまま家に居ちゃいけない気がする。

消えたい。
もう一人の時間は嫌だ。
やらなきゃ溜まっていく家事も。
アダルトチルドレンと向きあう本という本で昔の自分と一生懸命向き合ったのに話す相手も居ないことも。

精神疾患でも働いてる人がいて自分が情けない。
本当に嫌だ。もう嫌だ。
自分なんて大嫌いだ。
父じゃなくてこんな怠け者の私が死ねばよかったのかもしれない。