前回は相談に乗っていただきありがとうございました。
社会不安障害のことですが、私の持病でもあるPMDDの症状も強く出ていたのと比例して症状が酷かったようです。

それでもやはり集団で入れないことが多く、今週の月火水であった教育合宿や体育の授業では身体に力が入らず膝から崩れ落ちてしまうことが何度かありました。参加できない活動もあって毎日泣いてました。泣きながら持ってきた薬のシートやハサミで自分を自傷行為を繰り返してました。辛いです。もっと周りと同じように生きたいと思うのに上手くいかない自分に腹が立ちます。

承認欲求というか私のことを見て欲しいという思いと、社会不安障害やPMDDの症状のせいでリストカットをすることも多くなってしまいました。

去年の夏から今年の四月までは切ってなかったのですが、GWあたりからまた切ってしまうようになりました。

これはいつもなのですが、パニックになってる時もなってない時でも
切りたい じゃなくて 切らなきゃと思ってしまうのでなかなか自分で止めることができず、切りながら泣いてしまいます。

切らないって決めたその日のうちに腕を切ってしまうことや首を絞めたり腕を殴りつけたりと自傷行為を重ね、約束を守れないことばかりで養護教諭の先生にも飽きられて見捨てられそうで怖いです。

もう見捨てられたくないし、自分を否定されるような言葉を言われたくないです。約束も守れないなんてって言われるのが辛いです。

特別扱いしてもらいたい、もっと構ってもらいたいという思いと周りの子達のように保健室に通わないで済むような生活を送りたいという思いが共存してて上手くいかないです。
認めて欲しくて腕を切って、人並みに戻りたくて無理をして倒れて、保健室に行って帰ってきたらみんなに笑われて、また初めに戻っての繰り返しです。自分が何したいかなんて全然わかりません。
何も出来ない自分に劣等感しか感じないです。
クラスのみんなに保健室に行くのが日課なの?って冗談混じりでも笑われるの辛いです。
気持ちを強く持ちなさいって言われてもこれが私の精一杯なのでこれ以上頑張ったら壊れてしまう気がします。
頑張れって言葉もプレッシャーになって重くのしかかってきます。

毎日学校に通うのも億劫だし、かと言って授業に出れなくて呼び出されるのはもっと辛いです。
まだ、笑っていられるので大丈夫だとは思うんですけど、でもそろそろ限界かなって思います。
せめてでも人並みに生きたいです。でもクラスのみんなが怖いです。
もう笑われたくないです。
みんなの目線と言葉が痛いほど突き刺さります。
私だってできることなら保健室利用したくないです。でもそれができないからもがいてるんです。クラスのみんなは私みたいな人あったことないと思うので対応の仕方にも困ってると思います。
先生たちも私みたいな面倒な生徒に振り回されて可哀想だとつくづく思います。こんな奴の世話するために教員になったわけないのに私の行動や言動や状況で話し合いをしてるのも辛いです。
学校は好きだけど学校に行く過程や、クラスのみんなの態度が嫌です。
養護教諭の先生にも迷惑そうな態度を取られてる気がします。
腕を切る度に将来の話をされるのが本当に辛いです。
多分ここに書いてる文章も支離滅裂で何がいいたいのかもわからないと思います。ごめんなさい。
もう疲れました。死にたいと思うけどそう簡単に死ねないのでそれなりに生き延びてしまいます。さっきまでヘラヘラ笑ってても次の瞬間体に力が入らなくなったり体が重くなる理由がわからないです。
自分の存在になにか後ろめたさがあるのかもしれません。
辛い辛いと書いてももう何が辛いのかわかりません。
腕はきらないと思った次の瞬間には次の自傷方法を考えてるので、自分の生きてる意味がわかりません。
死ぬために生きてる気しかしません。