23歳大学生です。
自分の甘えた性格、やる気が起きないのをどうにかしたいです。

1.やるべきことが分かっているのにできない。
なんでも後回しにしてしまって、それが溜まりすぎて結局全部投げ出す。

2.部屋を片付けられない
片付け自体はできるけど、やる気になれない。いま私の部屋はゴミであふれています。

3.忘れ物がかなり多い
傘を外出先に忘れるのはしょっちゅうです。最近は毎回です。持っていくものもよく忘れます。

この3つをどうにかしたいです。

生い立ちから話します。くそみたいな人生です。
ただ自分に甘いだけです。そのツケです。
症状が当てはまっていても、病気と言うのは現実から逃げているようで、また甘えになるようで、どうするか悩んでいます。

小学生のころは、班長とかリーダーとかするようなしっかり者でした。
小学5年のころ、親が離婚し一軒家からアパートに引っ越し、転校しました。
高齢の母親と私の2人だけの生活で、他に家族はいませんでした。
母親はとてもとても厳しい人です。
高齢出産だったので、私が高校生の頃更年期でした。
毎日当たり散らされ、叩かれて鼻血が出たこともあります。
それでも謝ってもらったことは一度もありません。
前に意地悪されたのが、れいちゃんこっちおいで〜と機嫌良く台所に呼ばれて、なに？と行った途端顔色が変わり頭を叩く。
わざと機嫌いいふりして持ち上げて落とす。
洗い物をしていなかったのをそうやって怒られたことがあり、未だに覚えています。
そんな感じで強情頑固プライド高いの三拍子揃った母です。
兄弟も母以外の家族もいないので、逃げ場がありませんでした。

正直家庭に関してはコンプレックスしかありません。
親が高齢なことでの諸問題
母子家庭
貧乏生活の惨めさ
母以外の家族がおらず孤独

他にも色々ありまして、家を出て行った父親が過去に浮気していた証拠の裁判書類をたまたま発見しても、へぇ〜そんなことあったんだと何も感じないくらい感覚が麻痺してます。

話が逸れましたが、
更年期も重なり母の厳しさは更に増して、高校時代は帰ってからだらけているという理由で、弁当は作ってもらえなくなり、携帯も没収。
高1〜2年まで携帯持たせてもらえませんでした。
高2のときに、学年で10番以内に入ったので、一度携帯復活しましたが、3年になり受験？だからまた没収。

たった1人の家族なのに、厳しくされ続けて、とても悲しくて、家族らしい他愛もない会話もしたことありません。
母親と話して笑ったことないです。
会話をしても、いつのまにか母親の人生論というかお坊さんの説法のような感じになり、話すときはいつも説教されてる感じです。
家で笑うときはテレビを見るときでした。

高校生までは勉強は出来る方でした。
高校でもクラスでは1〜2番で、いま通っている大学も地元で1番の国立大です。

大学生になり、ある程度自由になったことで、いままではりつめていた糸がプツンと切れたようになりました。
バイトが楽しくてそれに熱中し、たくさん稼いだお金で遊びました。
学校の学科も勉強内容が合わなくて、行かなくなりました。

そして引きこもりになりました。
このときから片付けが出来なくなりました。
学校での挫折。相談できる人がいない家庭内での孤独。
一気に1人で抱え、バイトだけが生き甲斐でした。
これから母親との会話は一切なくなりました。

この授業に行かないと2留目が決まってしまう、という授業に、勇気をふりしぼって行きました。
たくさん人がいる前で、出欠をとるときに先生に名前を呼んでもらえませんでした。わざとです。
いま呼ばなかったやつは、受ける気あるなら自分でこいと言われました。
途中で教室を飛び出してしまって、泣きながら彼氏に電話しました。
行かないと留年またなるどうしようって言って泣きました。
彼は、行くしかないじゃんがんばれ！って言ってくれたけど、行けませんでした。
いま思うとなぜ行けなかったのかわかりませんが、このときは教室に行くのがこわくてたまりませんでした。
こうして2留が決まりました。

さらに引きこもりになりました。
彼氏と遊ぶために、奨学金にまで手を出してしまいました。
家に帰ると、いままでの後悔と相談する家族のいない孤独と将来の不安で押し潰されそうでした。
彼といるときとバイトのときは綺麗に忘れることができて、現実逃避してました。

授業料が払えなくなり、母親に話し頭を下げました。
お金はないと言われました。
なんかパニックになって、包丁を持ってきて、母親に私をころしてと言いました。
何言ってんのと言われ、追い打ちをかけるように、
お母さんが、お願いしなないでとでも言うと思った？と笑われ、しぬなら他人に迷惑かけないようにして。
と言われました。
勇気がなくてしねませんでした。

授業料は借金して払いました。

心機一転！最後のチャンスで転部しました。
でもまた、単位を落とすようになってしまいました。
引きこもりにはなってません。
部屋は汚いです。ゴミ屋敷です。
学校には行きますが、最後の最後頑張れなくて、提出物出さなくて落とします。

母親とはずっと会話がありませんが、いまは手紙で会話しています。会話は今だに必要事項だけですが。
出かけてきます。とかです。
まだ顔を合わせて会話はできないです。

今就活は頑張っています。
早く社会人になって一人暮らしがしたいです。
でもこんな大学生活なので決まるのかとても不安です。
先が全く見えません。

そしてこんな生活をしているので、大学の人からは信頼されていません。
先生からも呆れられています。
転部しておいてそこでも最後まで頑張れずに、先生を裏切るようなことをしてしまったからです。
私だけでなく友達の評価にかかわる課題をやり遂げられずに友達も裏切ってしまいました。

こんな性格治したいです。
自分で解決しないと、自分を甘やかしているようで、病院や薬には踏み込めません。
病気のせいにしているようなそんな感じがします。

ネットでは、
新型うつ
スチューデント・アパシー
アダルトチルドレン
に当てはまるなとは思いますが、自ら認めるのは気が引けます。
こうやってメンタルヘルス系の相談をするのは初めてです。

どうにかこんな私でも変わる方法はないのでしょうか？