お久しぶりです。
相変わらず状況は思わしくないです。
子供ができて尚更悪化して、毎日のようにリスカしたり吐いたりしています。
子供ができたせいで余計に生活に余裕がなくなり前にも増して病院に行けなくなりました。
やりたいことも全て制限されただただ辛いです。
以前からストレスで閉経していたことと、食べ物を見ると吐き気がして食べられないことがよくあったせいで発見が遅れて望んでいない子供を産んで育てるしかなくなってしまいました。

最初は旦那より積極的なぐらいだったのですが、段々子供によってやりたいことが制限されたり元からあまり丈夫ではない身体が酷く痛んで子供が愛せなくなってしまいました。
元々子供が嫌いだったので余計でしょうね。
今では顔も見たくないし声も聞きたくないです。

胎動を感じる度に死にたくなって泣いて物を投げて壁などを殴ったりリスカしたり。
包丁で腹を抉ってしまえたらどれだけいいことかと思います。

死んでしまえたら楽なのに心の隅に少しだけまだ生きたいと思う自分がいてどれだけ手首を切っても浅くて死ねません。
死にたいのに死ねなくて毎日が地獄です。

どうせ生きてたって幸せにはなれないのに死ぬことも許されない。
もうどうしたらいいかわかりません。

健康な人に話したって理解されないことはわかっているので誰にも話していません。

どんなに筋トレしてもほとんど筋肉が付かず膝は38キロまでしか耐えられず常に炎症を起こしていて手首を中心に腕が腱鞘炎で痛むし偏頭痛持ちで動けないほどの頭痛に苛まれるし、人が集まる公共の場に行けば倒れるし怖くて他人と話すこともできないような私のことなんか健康な人に話したってわかる筈がない。