昔から思い詰めることは何度もありました。気づいたら自分の手を切っていた事もあったけど、家族にも言えず。たまたま気付いてくれた友達がいたからその行為はやめる事にしました。最近どうしても行けない。学生ですがどうしても行けない。

学校に対して嫌な気持ちは抽象的にはあるけどこれといったものは見つからない。でもそれが引き金になったりして誰にも会いたくなくなることはしばしばあったけどそれが最近頻繁に起こる。逆になにかが引き金になって誰にも会いたくないから行かない日もある。

死にたくなる日も時々あるけどそんな日は何か線を首に巻きつけて寝ます。でもまた起きます。側で支えてくれる人がいるのに、その人はしっかり生きてるのに私は最低限のことも出来ないから比べて嫌になる。気づいたら誰に何を話したらいいかわからなくなってました。

周りの人は皆一生懸命生きてるのに、自分は何に対しても中途半端で嫌になります。昔妹が心を病んで病院に通っていました。わたしも誰かに相談したくて、自分の考えが普通なのか甘えてるだけなのか知りたくて一度親に病院にいきたいと話した事があったけど、妹が通っていてわたしも通うと世間体？が悪くなるそれが気になるみたいな事を言われたのでそれ以来そう言いだす事も出来ず。

一人でいけばなとは思ったけど、周りに心配されるわけでもないから私はまだ大丈夫なんだなーって。昔から私は能天気で悩み一つ無いと思われてるから明るい私でいたいけど何もかも知らないフリをするのに疲れる時があります。色々重なってなんか何が普通かわかりません。

自分はおかしいのか甘えてるだけなのか。気分をあげようと意識していないとすぐに曇る。あげようと意識していても心が曇る。なんかもうわかりません。あとあさ起きる時、どうしてもアラームが聞こえない。人の声も聞こえない。

信じてもらえないけど本当に聞こえてない。でも返事はしてるらしいです。本当に覚えがないのに