自分は統合失調症と診断されてます。
でもそれだけなのか？が分かりません。

ネットで調べると小1プロプレムは家庭環境だ、みたいなこと書いてありましたが自分はやったと思います。
その頃の自分は周囲に自分を誤解せず認めて欲しい、みたいな欲求があり、保育園では弟が知的障害を持っていて弟と同じクラスのガキに「お前の弟馬鹿なんだぜ」って言われて何おーと思って叩いたり蹴ったりしていたら周囲の大人に「あの子は弟が障害を持っているのに思いやりがない」って誤解されて内心違うのに！と思ってました。

母親は弟が障害を持っているということで躾など厳しく育てたかったと言ってました。
当時は（今でも）弟に手がかかるので自分は幼少期は手がかからなかったらしく、母親に甘えた記憶は殆どありません。

今でもスキンシップみたいなのや甘えるのは苦手です。
ACということもありますし、彼氏にもどう接したらいいのかわからず、甘えられなかった可愛くない彼女でした。
母親のことはすぐ怒るし大っ嫌いでした。

一人娘だからか父親は逆に優しくて、母親には小学校の頃、そんな自分のことを「ワガママになる」、「もっと素直なら可愛いのに」と言われて育ちました。
両親は昔から不仲です。

正確に言えば父親は離婚の危機も何も感じてはいないけど母親は長年父親の悪口や不満ばっか言ってます。
弟が健常者だったら多分母親は働けたので離婚していたと思います。

自分がちょっとだけ福祉系（短大の保育科社会福祉コース→社会学科３年次編入後卒）なので家族はあまり自分が何を勉強してきたか分かってはないようですけど、福祉関係の大学を出てると思われてるようで（兄にはカウンセリングの勉強したんだろ？とか言われます）実家帰ってからは母親の父に対するグチ聞き役です（自分も母親には言える範囲内で父親や仕事のグチを言ってますけど）。

なんか母親の言うことの方が正しい、みたいな錯覚を起こしそうです。
だからかは分からないですけど小1の頃の自分は成績は良かったけど目立ちたがりで変わってる子供で、授業中分かるから手を挙げてるのに担任は大人しい子が手を挙げたらそっちを当てる。

それが面白くなくて衝動的に机の下に潜ったり教室を飛び出したりして他の子も連れ戻そうなのか面白いのかは分からないけど後に続くから授業にならない。
多分それで変わってる変な奴、みたいな感じで上級生に目をつけられて登下校中にいじめられたりしました。

名前をもじって嫌なあだ名をつけられたりして中2になっても「あ、◯◯だ(嫌なあだ名)」って感じで。

他には伝言ゲームが異常に苦手で楽しめなかった記憶があります。
一応就職はできたんですけど幼少期母親に2日連続で電話取るのを間違えたら「何やってるの！」ってもんのっすごい剣幕で怒鳴られて以来、電話は苦手なんですが、仕事柄、電話を受けたりする時に相手の声が遠くて聞き取りにくいだけでパニックになります。

一応障害者雇用で採用されてるので（社労士の先生とパート2人の女3人の事務所なんですが）理解はあると思うんですけど、時期的にもう自立しなきゃね…みたいな雰囲気があります。

メモ取れば？って思われるかもしれないんですけど専門用語とか言われても分からないのでパニックになります。
じゃあ勉強すれば？になると思うんですが、社会保険労務士って国家資格だから早々取れるものでもないですし…。

フルタイムだとどんな職種も４ヶ月も持ちませんでした。
なんか体力的にも精神的にも異様に疲れてしまうんです。
統合失調症って診断されたのは社会に出て数年後のことなので、学校出て１人暮らししてた頃はまだ自分は障害者だって知らなかったから何でだろ？？？って仕事が続かないで転職を繰り返す自分をずっと責めてました。

家族はせっかく決まったトコなんだしもう転職するなよ、人間関係なんてどの仕事してたっていいトコないんだからお前はすぐ辞める、我慢が足りないって理解ありません。

体育の時間やレクレーションで“２人１組になる”とか上手く説明できないんですけど、それも猛烈に苦手でした。
友達はいなかった訳じゃないですけど、人間関係は超苦手です。

いい年して常識もないので今でも非常識さで公私ともども迷惑かけてます。
非常識なあまり、仕事にも影響が出始めています。
自分なりに必死に考えて行動するんですけど、どれもはずれです。

昔から認められたい、自分を誤解しないで理解して欲しいという欲求があるように思います。
口を開くとマシンガンみたいに暴走して自分のことを喋りまくるタイプなので、相手の話を聞くようには気を付けてるんですが。
理想は言葉を選びながら考えながら話したいですね。
なので相手に質問をするというのも超苦手です。

自分が心の自分だけの領域というか、土足で入られたくない部分があるので、他人の領域に侵入していいのか？という疑問があるんです。

あとはいじめられなかった期間は少ないです。
いじめられなかったのは保育園の年少年中、中２で転校した後、高校、短大、編入後、現在の職場（？）くらいで、何かしらいじめられてました。
挨拶しても無視されたり、仕事が遅いから無視とかできないから無視など、無視されることが多かったように思います。

他には仲間外れとか、目の敵にされたり、出る釘は打てって感じだったり、学童クラブの仕事をしていた時は子供がおやつあげるーって来てありがとーって受け取ってる所を自分その時150㎝で48㎏くらいだったんですけど「○●先生太っててダイエットしなきゃだからおやつあげちゃダメ」と子供が何人かいる前で真顔で言われ、その場の空気が凍り付いた、理不尽ないじめもありました。

記憶にはないですけど死にたいって言ってたらしいです、父親曰くガキの頃ですけど。

…とまあ変な文ですが、これだけ問題を抱えて、でも全部統合失調症（やトラウマやAC）のせいなの？！っていう疑問は消えません。

発達障害を疑って病院で検査を検査を受けたんですがシロでした。
他の精神障害諸々自分なりに調べてもどれも該当しませんでした。
自分は一体何者？って感じです。