アドバイスされても今の自分じゃ駄目って言われてるみたいで傷つくから仕方ないんだけどもう愚痴りたいから愚痴るね。

もう疲れた。アダルトチルドレンとか機能不全家族とか親の生育歴から推測しても、知識を得ても知識を得ても、親が糞毒親という事実が裏付けされるばかり。父と妹も夫も避けるほど母は異常だ。話しても文面でやろうと気持ち伝えようと結局頭がおかしいらしく人格否定しかしないから絶縁した。母の動機は私を否定して私の上に立つことが目的なのだから。綺麗なこと言う自分に酔いたいだけ。だけど絶縁した今も憎くて憎くて仕方ない。

自分の親によって傷つけられてきた感性と世の中の動きが合わない。暴力も嫌だけど道徳や説教も嫌い。カウンセラーや医者に怒鳴られたり学校でいじめられたりして、もううんざりしたから人間関係は欲しくない。もう怒られたり否定されたりするのはもう嫌だ。学校は加害者本人よりも加害者に居場所を作る社会と教師への嫌悪感が強い。なぜか名指しで加害者を褒めた母親は本当に頭おかしい。ニュース見るたびフラッシュバックして辛い。社会なんて大嫌い。

だからこそ一人で好きなタイミングで楽しめる本とかテレビとかの手軽な娯楽ができない事が本当に辛い。いろんな言葉が気持ち悪い。私のような癇癪持ちでやることの続かずやっても能力もない人間は消費することで物事を楽しむしかないというのに。食べることは無限に出来ないし腰痛で歩くのを楽しむどころではなくなった。医者にかかれどいつまで続くかも不明だ。

怒りが止まらなくて苦しいけど許せって言われるのも大嫌い。お前が我慢すればいいなんて言われるのもう嫌だ。深呼吸はストレスが雷雲どころか雹が詰まったみたいに苦しくなる。今ここを意識しろみたいなマインドフルネスの話をされても実際は怒りがどんどん湧いてくる。私の気持ちを無視するのかっていう積年の恨みが出てくる。認知療法しないとお前は幸せになれないって言われたりお前が間違ってるみたいに言われたのがトラウマというか言われすぎてもう疲れたから認知療法、認知行動療法なんて絶対にしたくない。トラウマ否定するアドラー心理学なんてお断り。辛い。辛い。精神的自立なんてしたくない。したってまた自分がサンドバッグにされる。責任があると世の中から責任めがけて殴り倒される。自分があると攻撃される。外はもううんざり。でも娯楽は欲しい。夫を笑顔で迎えられて夜まで不機嫌にならない余裕は欲しい。でも見つからない。キレやすくてしょうがないからもう感情とか感受性とかなくなってくれたらいいのに。