小さい頃から母親に怒られてばかり、叩かれてばかりで、いつも妹のほうが優しくされていて、私は愛されてこなかった。家族はみんな私が嫌いで、私がバイト中に母親と妹が私抜きで外食していたり、私抜きで旅行や買い物に行ったりしている。

年末年始も私だけが親戚の集まりに連れて行かれない。呼ばれもしない。毎日毎日出て行けと母親に言われる。

今はまだ大学生でお金もないのに、4年前大学に入る時東京に行こうとした私を「お前に一人暮らしなんかできるわけない」と地元の大学にいかせたのは自分のくせに。妹が私を嫌いで家に居たくないと言い出すとその途端に私に理不尽に出て行けと言う。

「従兄弟やはとこは自分でお金貯めて一人暮らししてるのに。あんたもしろよ。早く出て行け。迷惑。親は一切お金出さないけど出て行って」などの無茶ばかり言う。いつも一方的に他と比べられて怒られて、反論したら余計怒られて無視されて、もう限界。出て行きたくてもお金がない。

それに大学の授業もまだあるから出て行けない。でも家に帰ってくるなと言われる。田舎だから深夜まで居られる場所なんてないのに。妹が家にいる間は私は家に入れない。だから毎日バイトを入れて帰りを遅くするしかない。

もう死にたい。私はどうせ誰にも愛されてない。必要とされてない。就活だって失敗してるし、誕生日にきたメールも2通だけ。こんな家に居たくない。寂しくても、一人ぼっちでももういい。早く家を出たい。地元から離れたい。もう親とは2度と会いたくない。愛されないのにつらいだけ。

なんで私だけこんな扱いをされないといけないのか分からない。もうどうしたらいいよか分からない。やる気もおきない。死にたい。家族を道連れにして私も死にたいとすら思う。もう無理。

今まで誰に相談しても、「早く家を出なさい」とかしか言われなくて根本的な解決にならない。家を出ただけですべてが解決するとなんか思わない。家を出たら最後、私が帰る場所はなくなる。

今後一生一人で生きていかなきゃいけない。それが怖い。でも来年の4月には家を確実に追い出される。引越し費用などは出してくれるわけがないため、借金するしかない。そうしたら帰る場所はなくなる。

他の子みたいに楽しそうな顔して休みになると帰省したりなんかできない。絶対に出て行ったら最後、2度と帰ってくるなと言われる。生きてる意味が分からない。死にたい。