いつからこんな風になったのかも、もう分かりません。

ずっとずっと前から、自分には価値がないんだと、生きてても迷惑しかならない、弟の為だけに私は生かされてる、利用価値がなくなったら要らない子……そんなことをずっと考えてきました。

人とも関わるのがとても苦手で、だけど人からそれを理解して貰えません。取り繕って演じて、笑顔でいるのが苦痛なのに辞めることすら出来ません。

一時期自殺未遂をして友達に通わされていた心療内科の主治医にすら、取り繕って笑顔でした。大丈夫そうなのにねぇ、と言われたのを覚えています。

リストカットも止められません。もう５年は続けています。親にバレないように、友達にも、人から見えないように、足首や腰、腕、首…様々な場所を切っては後悔しています。

でも、切らないと死にたくて仕方ないんです。首を吊ってしまいたい、人の迷惑にならないように静かに死にたい…消えてしまいたい。最近は派遣の仕事も落ちていてお祈り電話やメールを貰う度に死にたくて仕方ないです。

好意を寄せられても私なんか止めた方がいい、こんな状態なのを気付く前に離れてくれたら…なんて思っています。ボロボロで、消えてしまいたい。お金もなくて病院にも行けない。

単発とか体入とか何とかしてお金を作ろうとは思うのに、その場かぎりの人のいる場所に行くのが怖くて出来ない。親にもお金を貸して欲しい、なんて言えない……どうしたら、仕事をしたくても交通費すら、苦しい。

でもずっと家に籠ってるのも辛い、ますます死にたくなる。とにかくお金を作れるくらいには回復したくて、どうにかしないといけないのは分かってるんです、でもどうしても頑張れなくて。

親に言ったところで怒られるだけ…それなら隠れてお水の方が、と思っても動けない。どうしたら動けるようになりますか。助けてください。