小さい頃から母には自分のことを理解してもらえませんでした。 基本的に誰かの発言に「うん、そうだね」と認めることをしない人でした。
なので、将来の夢を話しても、「あんたは〜できないから無理よ」とか、色々言われてきました。昔はそれが普通だと思っていたのですが、高校に入り友達の話を聞いていて、あれ?と思うようになりました。
思えば、母との会話は大抵私が聞く側で、話の内容は会社の愚痴、父の愚痴、父型の母の愚痴、私の友達の母親の愚痴などでした。
また、私の顔が父型の母に似てるらしく、そのことについて、「あんたは向こうのお母さんに笑い方が似てる」や、「◯◯の血を引いてるからや」など気分の良くないことを言われたりしました。他にも、「将来苦しんで生きたらいいねん」など、彼女にとって都合の悪い時は言われました。 甘えたことなどありません。
むしろ甘えることができなかったせいか、今になってものすごく寂しくて、彼女に何かを期待してしまいます。 ですが、彼女は自分の思ってることと違うと怒り出して、相手に絶対意見を言わせずに、自分の意見だけを主張し、相手の事も決めつけます。たとえ違うと否定しても、そうなの!と決めつけて話や弁解を聞いてもらったことはありません。
また、反論すると、「今までそだててきたのは誰や」「親の言うこと聞かへんとかあんただけやで」「お金出さへんで」とか脅されます。 そうなれば未成年の私は何も言えません。 いつも彼女の決めつけで、自分の意見を聞いてもらえない悲しさ、認めてもらえない辛さが最近つのってどうにかなりそうです。
友達に少し上辺だけを相談しても、今まで育ててきてもらってんから感謝せんと、と言われます。確かにそうかもしれないのだけれど…となり自己険悪のサイクルです。
最近毒親というものを知りました。これは毒親になるのでしょうか?それとも私の親不孝なのでしょうか… 教えて欲しいです。
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-11-20 23:18
>基本的に誰かの発言に「うん、そうだね」と認めることをしない人でした。
共感性が乏しいパーソナリティをもっているようですね。
>将来の夢を話しても、「あんたは〜できないから無理よ」とか、色々言われてきました。
自己愛が強く、他者への共感や心を通わせるようなコミュニケーションができない独特のパーソナリティを持っているのだと思います。
>昔はそれが普通だと思っていたのですが、高校に入り友達の話を聞いていて、あれ?と思うようになりました。
はい、自分の家庭以外の人の話を聴くと、自分の親や家族が世間一般と同じなのか、おかしいところがあるのかは気づきやすくなりますね。
>思えば、母との会話は大抵私が聞く側で、話の内容は会社の愚痴、父の愚痴、父型の母の愚痴、私の友達の母親の愚痴などでした。
人への共感性に欠け、人の人格や気持ちを無視し、尊大で傲慢な態度や行動があるようですね。
> また、私の顔が父型の母に似てるらしく、そのことについて、「あんたは向こうのお母さんに笑い方が似てる」や、「◯◯の血を引いてるからや」など気分の良くないことを言われたりしました。他にも、「将来苦しんで生きたらいいねん」など、彼女にとって都合の悪い時は言われました。
他者と安定的な関係を構築するスキルを身に付けてこれなかったのかもしれませんね。どこか精神的に未成熟な部分があるのかもしれません。
>甘えたことなどありません。むしろ甘えることができなかったせいか、今になってものすごく寂しくて、彼女に何かを期待してしまいます。
この状況の相手に対して何かを期待するというのは、具体的にはどういうことを期待しているのでしょうか?
他の家庭の親のように、優しく、愛のある対応をしてもらいたい、そう願っているのでしょうか?
> ですが、彼女は自分の思ってることと違うと怒り出して、相手に絶対意見を言わせずに、自分の意見だけを主張し、相手の事も決めつけます。たとえ違うと否定しても、そうなの!と決めつけて話や弁解を聞いてもらったことはありません。また、反論すると、「今までそだててきたのは誰や」「親の言うこと聞かへんとかあんただけやで」「お金出さへんで」とか脅されます。
自分の利益のために巧みに人を利用するなど、対人操作性の特徴もあるかもしれません。
総じて、他者への共感が乏しく、自己愛が強く、自己顕示欲が強すぎるのかもしれませんね。パーソナリティとして特徴的な傾向は強く感じます。
>そうなれば未成年の私は何も言えません。 いつも彼女の決めつけで、自分の意見を聞いてもらえない悲しさ、認めてもらえない辛さが最近つのってどうにかなりそうです。
そうですね。これだけ高圧的な言動が日常的であれば、心身が疲弊するのも当然です。親子の愛と絆がある状態ではない親子関係ですから、しんどいの無理はありません。
>友達に少し上辺だけを相談しても、今まで育ててきてもらってんから感謝せんと、と言われます。確かにそうかもしれないのだけれど…となり自己険悪のサイクルです。
おそらく、お友だちとしては、自分の親とそれほど変わりがないとイメージしているのだと思います。なので、一般論としてのお返事をしているので、それは悪くはないのですが、世の中には子供を虐待して殺してしまう親などもたくさんいるわけですし、その過程ごとの特殊な事情や過酷な環境を含めて対応する必要があります。
相談をするのは、なるべく専門家や公的な相談機関の方が良いですね。もちろんお友だちに話を聴いてもらうのは問題ないと思います(^^)
>最近毒親というものを知りました。これは毒親になるのでしょうか?それとも私の親不孝なのでしょうか… 教えて欲しいです。
そうですね。いわゆる毒親というものに非常に近いとは思います。ただ、毒親かどうかが問題というよりも、そもそも親子の絆や愛の通った家庭で生活ができていない事実が問題ですね。
親不孝も何も、まだ学生ということですし、子どもは迷惑を書けたり分からないことがあって当然です。それを大人や親が見守り、教えて、失敗やミスも受け入れて、励ましながら人格を成熟させていくというのが人の成長であり、教育の過程です。
しかしながら、ご自身の親御さんについては、精神的に未成熟なところがあり、人の人格や気持ちを無視する傾向が強く、他人に嫉妬したり、他者の意見を尊重できていないわけですから、本当に辛く、苦しい人生を送っているのだと思います。
全然ご自身は何も問題はありませんし、安心してくださいね(^^)
N
π- 2015-11-20 23:58
お返事ありがとうございます!
初めてと言っていいほど、この状況を理解してくださる人からお話を聞けて本当に心が軽くなりました。
共感してもらえる人も少なくて、ずっと息が詰まるような思いでしたが、アドバイスをもらえて今本当に泣きそうです。
期待してしまう、というのは母が私の話をちゃんと聞いてくれて、一回でもいいから、「私もそう思うよ」と共感してほしい事です。 学校の友達の話をしたり、好きな人の話をしたり、服の流行の話をしたり…
今回このサイトを見つけて、ここにじぶんの気持ちを少しでも書いて本当に良かったと思います。アドバイス ありがとうございました。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-11-21 10:28
>初めてと言っていいほど、この状況を理解してくださる人からお話を聞けて本当に心が軽くなりました。
いえいえ、少しでも気分が楽になったところがあれば嬉しいです(^^)
>共感してもらえる人も少なくて、ずっと息が詰まるような思いでしたが、アドバイスをもらえて今本当に泣きそうです。
なかなか機能不全家族、毒親、アダルトチルドレン、精神的虐待などはまだ一般的な認知は低いですからね。ただ、どんどん認知は広がり、今後理解も広がっていくと思いますが、とにかく自分の人生を生きるために、もっといろんなことを学び、考え、行動し、自分を信じてチャレンジしていってくださいね。
>期待してしまう、というのは母が私の話をちゃんと聞いてくれて、一回でもいいから、「私もそう思うよ」と共感してほしい事です。 学校の友達の話をしたり、好きな人の話をしたり、服の流行の話をしたり…
なるほど。そういうことなのですね。普通はそうですよね。ドラマや漫画でも仲の良い家庭もありますし、友達の話を聴いて、やはり自分の親の共感性の乏しさ、自分に対しての攻撃心などは非常に不思議な感覚が強かったのだと思います。
ただ、親御さん自身、私たちは別に責めていたり、人間としてダメだと言っているわけではもちろんなく、『パーソナリティ』『コミュニケーションスタイル』に特徴があり、協調性や多様性の理解などが尊重される一般社会とは乖離がある可能性がある、その傾向があるということを指摘しているだけです。
ただ、相手のことを正確に理解し、対人関係を構築していくことは人間関係の基本ですから、うまくまた勉強をしていってくださいね。
>今回このサイトを見つけて、ここにじぶんの気持ちを少しでも書いて本当に良かったと思います。アドバイス ありがとうございました。
いえいえ、こうしてたくさんの人にご利用を頂けて、私たちもとてもうれしいです。同じように悩み苦しんでいる人はたくさんいますし、もっとたくさんの人の悩みを集めて、いろんな人に役に立ってもらえればと考えています。
また何かあればいつでもご相談くださいね。私たちはいつもここにいます(*^_^*)