外国人の妻となかなか上手くいきません。この３連休が逆に気が重くなっています。

マズローの５大欲求説の一番上の自己実現にまで私は到達できておらず、愛の欲求や承認欲求が十分満たされていないようです。そんな人が結婚するとやっぱり相手に愛や承認をしてくれる人を選びがちになるのかもしれません。自己実現ではないのに、相手が愛や承認を与えてくれる人であればその喜びに目がくらみ、本来の自分が欲しいと思っている人ではなくてもそこからは目をそらしてしまったかもしれない。

　ずっと人間関係で拒絶感と孤独感を抱いてきた私は、私を受け入れてくれる人であれば、それだけで目がくらんでしまい、「多少言葉が通じなくても、心が通じればいいだろう」とか、「少しタイプではないけれども、心も体も受け入れてくれるし、この人でいいかな」という風に承認欲求も満たされ、性欲も満たされるたことがうれしかったのだと思う。自尊心の低さから人からの高評価で心が大きく動いたのだと思います。

　愛や承認が得られると、それにありがたさを感じながらも、罪悪感に苦しみながら、自己実現を満たす人を探そうとしているのかもしれません。今の妻には物足りなさを感じてしまっています。今はまだ子供が８か月でかわいく、そちらに目が行って、何とか自分の心の中の本当の気持ちから目をそらすことが出来ています。でもやはりこれはいつまでも自分の中でくすぶっていて、いずれは解決しなければいけないと思います。

　休職後、デイケアやリワークに通ううちに、過去の自分を冷静に見直す時間と課題が与えられました。そしていつしか雑談が出来る仲の人も出来ました。そのうちコミュニケーションをとるのが少しずつ楽しくなり、人と触れ合う楽しさを思い出しつつあります。小学校高学年から世間との認知のずれが大きくなり、孤立するようになったのですが、それ以前は楽しく友人とコミュニケーションが取れていたと思います。

その時のような楽しさを得られつつある気がしています。一方家に帰ると言葉も違い、文化も違う妻とのコミュニケーションに失望してしまいます。今までも積み重ねもあったりして楽しめません。例えば鬱病などの言葉や意味を分かってもらえません。結婚前は「言葉は関係ない、心が通じ合えばいい」とか「外国人が日本で暮らすのはかわいそうだ」とか、「僕を愛してくれている」という思いで付き合っていました。

自分の感性よりも、理想的な思想や、正義のヒーローになることでかっこよくなろうとしたり、自分を認めてくれるという安心感をくれるという部分で結婚しようと思ったのだと思います。自分の本当の気持ちは無視していたと思います。私にも自己実現欲求も少しは持っているようです。一緒にコミュニケーションを取って楽しい人がいいなと思うようになりました。以前は性欲と私への愛を満たしてくれる人を欲しました。

昔両親は性的なことを敵視していたので、女性への性に対して強い罪悪感と葛藤がありました。それを受け入れてくれる人に惹かれたのだと思います。主治医には「少し容姿がタイプではない」などと相談しても「今更それはひどいでしょう。」と言われます。その通りだと思います。子供もいるし。リワークのスタッフにはまだそれほど相談していませんが、不仲でストレスになっていることは伝えています。妻とのコミュニケーションをすぐに諦めてしまう私もあると思います。

昔両親に自分の気持ちを必死に伝えようとしていた時期もあったと思います。でもやがて期待通りの反応が得られないことに絶望して、相手に気持ちを伝えることにあきらめと罪悪感をもつようになりました。内省的な性格や回避的な性格もあったのだと思います。

　何故妻とのコミュニケーションを避けようとしているのか？まずは私の理想的な人ではなく、言葉の壁をのり超えたり、そんな人に気持ちをぶつけてまでエネルギーを掛けようは思わず、そこから立ち去ろうとする。感情的になりやすい妻に対して、自己主張をするが、ますます相手は感情的になり、言い負かされた気分になってしまう。自己主張に対して罪悪感がある私は、怒っている妻に反論したことにも罪悪感を抱いてしまう。

どうせ許されないと思っていしまう。私は悪くないと思っても、言葉の壁や、相手の自己主張の強さに言い負かされて心に不満を募らせてしまう。昨日も私に子供を抱くように妻が言ってきたので、抱っこをしていると、「その持ち方では苦しいでしょ？」と感情的に言ってきた。私は「なんでだ？どこが苦しいんだ？どこが悪いんだ？」と意見を聞いたら「あなたは心が１５歳位ね。会社でも友達いないし。」と言って子供を連れていきました。こんな感じのすれ違いです。

感情的に言ってくると、私が冷静に自己主張しても火に油を注ぐ形です。鬱病の私を馬鹿呼ばわりです。薬を飲む私に冷たい視線を投げかけることもあります。もちろんそういう外国なので知識が低いのかもしれませんが、以前に一緒に診察に行ったことも何度かあり、少しは分かってくれていると思っていました。

一方で彼女が明るく接してくれると（おそらく彼女も相当頑張っていると思う）、私も許された気分になって、ホッとしてそのままずるずるとこんな関係を続けてしまってしまいます。相手に依存し振り回されています。