以前もこちらでご相談をさせていただきました。同じようなテーマになりますが、また辛くなってきましたのでご相談させてください。また、はたからみたら甘いと思われる部分もあると思います。
両親から今の彼との交際、結婚について反対されています。理由は彼が心の病気を患ったことです。
両親の意見は、何故病気持ちとわかってて結婚するのか。今後仕事も出来なくなるかもしれない。そうなったら辛い思いをするのはお前だ。辛い思いはさせたくない、というものです。
彼は病院から薬をもらっておりますが、現在休むことなく通常通り働いています。ただ一度そうなった以上、今後も薬をもらいながら上手く付き合っていくしかないのかなと思っています。
私の意見は、確かに親の言っていることもわかります。しかし、頭ごなしに否定して私をねじ伏せようとしていると思ってしまいます。
実は以前、彼との結婚を考えていることを話した際に父親から声を荒げて怒鳴られ、身の危険を感じ逃げた廊下のドアの一部が壊れるほど何度も蹴られました。
それから日が経ってもお酒を飲んだ父親はその話を思い出すとまた声を荒げて母親にも私に対しても怒鳴るようになりました。
その時の出来事は私としては本当にショックでした。別の話題でも声を荒げられると体が震え、涙が出てきそうになります。正直トラウマとなりました。
母親は声を荒げることはしなくとも、次の彼氏を見つけろ、親が言っていることが正しいんだ、大人になったらわかると話が進みません。
ところで私は小さい時から、自分に自信がなくていつも親や人に聞いてから行動するところがありました。
自分はこうだと思うけども・・・という意見はあっても、周りに聞いてから動くことが多かったです。結局自分の意見と同じだった時もありますが、周りに聞いて確かに自分の意見は正しかった、と安心したかったからかもしれません。服も、学校も、どこかに旅行するにしてもです。
現在実家暮らし、社会人4年目です。家事や洗濯も全てが自分でしている訳ではありません。朝早くから父や母よりも遅く帰宅となり、結局母が料理を作ってくれていることが多いです。
ふと、このままではダメなのではないだろうか?自分でちゃんと人生の選択を出来るように学生時代過ごさなければならなかったのではないか?そう思うようになりました。
前回ご相談させて頂いてから変わったこと、それは会社の転勤制度に手を挙げたことです。今の実家から離れ、一人で自立したい、そして仕事も今やっていることから環境を変えてまたチャレンジしてみたい、そういう思いが芽生えました。
ここで親から離れ、自分自身で生活し自分で自分の道を切り拓きたいと思ったのです。
会社の転勤制度を利用したことは母親は知っており、その点については応援してくれています。
しかし、私が自立して自分で自分の選択をしたいと思っていることはわかっていないような気がしますが・・・(むしろ自立して目を覚ませ、他の男性をみつけろと思っているかもしれません)。
彼は私の両親が交際についてよく思っていないことは知っています。
むしろ彼自身も、心の病気を持っている人に対して偏見を持ってたとのこと、そう周りから思われるのは仕方ないよねと。でもゆっくり進めていこうと言ってくれています。
そこで以下2点相談です。
①今すぐ結婚、という訳ではありませんが両親に少しずつでも認めてもらうにはどうしたらよいでしょうか。
今でも彼の話をするときは私自身緊張してしまいます。あのときの恐怖を思い出すからです。
自己防衛のせいかきつく返答してしまうことがあります。それではダメだと思っていますが・・。
まずは今この家にいて甘えた生活を送っているままでは現状が変わらないと思っています。
今すぐ親に認めてもらう、という訳でもありませんが、彼の話となるとまた両親の話がリピートされ本当に辛いです。悲しくなってしまいます。
②私自身のトラウマにどう対処したらよいでしょうか。
文中にも書きましたが、今でもあの日の出来事は恐怖以外の何者でもありません。
父親とは少し気まずくなり、別の話題だったとしても声を荒げられると体が緊張状態になります。涙も出てきそうになります。
また、最近気づいたのが私が強迫性障害を少し持っているのではないかということです。
小学生や幼稚園の頃、何かわからない信念にかられて奇妙な行動をとっていたことがありました(家族からも意味がわからないと言われていました)。大人になった今ではなくなっていましたが、最近また頭に「⚪︎⚪︎しなければ」と頭に浮かんでくることがあるのです。
振り切れることもあるのですが、従ってしまうこともあります。そんなに生活に支障は出てきていませんが、これはあの日強いストレスを感じて以来ひどくなった気がします。ふとココオルの診断でこれは強迫性障害ではないか、と気付きました。
長文になりましたが不安定な気持ちになってるのでアドバイス頂けると助かります・・。
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-12-06 21:48
私、社会福祉士のあかりと申します。どうぞよろしくお願いいたします(*^_^*)
さて、今回ご相談頂いた内容は、大きく分けると以下の5つになると思います。
・彼との交際について
・親との関係について
・仕事について
・自立について
・トラウマについて
まずはそれぞれを区分して考えて、それぞれに対して対処をしながら、総合的に判断をしていきましょう。
彼との交際については、これから生涯の伴侶になる相手ですから、ご両親よりもご自身の人生に深い影響を及ぼします。お2人でしっかりと話し合う時間や一緒にいる時間を増やし、愛を深め合っていくのが良いと思います。
親との関係については、ご自身でも考えているように、もう社会人として数年経っているわけですし、1人暮らしをして、自立をした方が良いかもしれませんね。そうすることで、お互いにまた思うところも変わったり、何か変化があるかと思います。
仕事については、転勤制度に手を挙げたの良い行動ですね。引き続き、仕事も頑張りながら、今後のキャリアのことも考えていくとよいと思います。
自立については、親との関係でも書きましたが、良い方向だと思います。じぶんで独立した判断をするためにも、衣食住など経済的にも精神的にも自立している方が良いですね。
トラウマについては、ご自身がかなり気になっているようですし、心療内科やメンタルクリニックを受診するのはどうでしょうか?どの程度日常生活に問題があるかはわからないのですが、一度病院の先生に診てもらうことで、病気であれば治療ができますし、何も無ければ何もないで、安心できると思います。
いろいろとまた少しずつ一緒に考えていきましょうね(*^_^*)
ぱる
π- 2015-12-24 00:00
確かにまずはこの家を出て精神的にも自立することから・・そこからスタートだと思います。
しかし彼に会うとなれば親はやはりいい顔をせず、どうせ結婚できないんだからダラダラと付き合うな、もっと将来考えろと悲しいことを言ってきます。
私としてはこちらの話も聞いてほしい、でも今の状態で何言っても変わらないのかと思いながら、時間や環境が解決の道にいい意味で影響してくれるのか不安でもあります。
親からあんな言葉を言われる度に本当辛いです。
親が反対するんだからそうなんだ、とか言われても・・私を心配してくれているのはわかりますが、ねじ伏せようとして意見を聞いてくれない、且つ今色々言っても堂々巡りかと気持ちが落ち込んでしまいます。
私自身も相手の言い分を理解しないとこちらの意見を聞いてくれないと思いますが、今はそれ以前の問題なのかもとも思います。
彼自身もゆっくり進んでいこうとは言ってくれていますが、私の両親の強硬さに本当に大丈夫か、少し不安にはなっていると思います。本当に今のこの状態が私は嫌です。
どうしたら少しでも理解を示してくれるでしょうか・・
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-12-24 20:59
>しかし彼に会うとなれば親はやはりいい顔をせず、どうせ結婚できないんだからダラダラと付き合うな、もっと将来考えろと悲しいことを言ってきます。
私としてはこちらの話も聞いてほしい、でも今の状態で何言っても変わらないのかと思いながら、時間や環境が解決の道にいい意味で影響してくれるのか不安でもあります。
親御さんから酷いことを言われてしまうと、悲しい気持ちになりますね。たしかに、今の親御さんの状況では、話を聴いてくれる状態ではないように感じます。考え方の部分ですし、どうしても時間はかかるかもしれませんね。
>親からあんな言葉を言われる度に本当辛いです。
親が反対するんだからそうなんだ、とか言われても・・私を心配してくれているのはわかりますが、ねじ伏せようとして意見を聞いてくれない、且つ今色々言っても堂々巡りかと気持ちが落ち込んでしまいます。
はい、親御さんもご自身のためを思っているのかもしれませんが、それにしても、言葉遣いや言動が悪く、ご自身の人格を尊重していないということは、親御さん自身、何らかの問題を抱えてしまっているのだと思います。
世の中には、差別意識や偏見、固定観念が強く、他の人を支配的に、操作的に扱うパーソナリティを持った人格の方もいますし、親御さんはその傾向が強いのかもしれません。まともに人間的なコミュニケーションをとることは難しいと思いますし、親御さんの言葉をそのまま真に受けずに、何とか気持ちが落ち込むのを防いでいきたいですね。
>私自身も相手の言い分を理解しないとこちらの意見を聞いてくれないと思いますが、今はそれ以前の問題なのかもとも思います。
その通りですね。結婚というものは、本人同士のものであって、ご家族の方は特に直接的には関係しません。ただ、cの価値観としては、自分の意見を強く要求している状態ですし、ご自身の人間性や人生を尊重してくださっていない以上、まともにコミュニケーションはとれないと思います。
>彼自身もゆっくり進んでいこうとは言ってくれていますが、私の両親の強硬さに本当に大丈夫か、少し不安にはなっていると思います。本当に今のこの状態が私は嫌です。どうしたら少しでも理解を示してくれるでしょうか・・
そうですね。彼のおっしゃるように、ゆっくりと進めていくしかないと思います。不安な気持ちはあると思いますが、理解をしてもらいたいと考えているのでしたら、粘り強くコミュニケーションをとることを諦めず、機会をじっくりと待ち続けるしかないと思います。
ただ、やれることがあるとすれば、親御さんとご自身の関係を改善していくことだと思いますがどうでしょうか。
そもそも大きな部分は、結婚問題よりも、親御さんとご自身との関係だと感じます。