すみませんまた来てしまいました。
強迫性障害がつらいです。
私はとにかく自分を責めてしまう強迫観念がかなり強いです。
以前にも少し話しましたが、私の母も強迫性障害の疑いが強く、
小さい頃から必要以上に責められることが多かったです。
今日は彼氏と色々あったりサークルののとで色々あったり就活のことで色々あったりそして生理前も重なってイライラしてて頭がいっぱいいっぱいになっていて、親から借りた一万円をどこかに落としてしまいました。全く覚えていないのですが。母は必要以上に責めるのでそう考えただけで動悸と震えが止まりません。そして私自身も必要以上に自分を責めてしまってパニックです。みんなが私を責めます。自分でも必要以上に責めてしまうのにお願いだからもう責めないでほしい。動悸と震えと涙がとまりません。
強迫性障害のせいでバイトもあまりできなくてお金もなくて、それなのに大切な一万円を落としてしまった自分が愚かで私になんか価値なんてなくて母親にも以前「精神障害でまともにバイトもできないくせに」と言われたことがフラッシュバッグしてさらに自分を責めてパニックです。
母の責め方は度を超えていて、
私は他の人の何倍の何倍も自分を責めてしまうので母親に追い討ちをかけられるとパニックを起こしまた母に責められ更に自分を責めパニックになってしまいます。
母は私が弱いからだと思ってる。厳しいしつけだとおもってる。
でも、今のこの病気の私には地獄です。病気が更に悪化するばかりです。
父はまだわかってくれるのでお願いだから病気が悪化するから責めないでほしいということを伝えようかと思ったのですが、この行動は私が弱いから責められないためにとってるだけなのでしょうか。病気関係なくわたしが逃げてるだけなのでしょうか。
パニックで文書みだれててごめんなさい
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2015-06-13 13:05
お母さんがご自身を責めるのは、自分もつらく苦しく、それでも自分で頑張っている、逃げずに立ち向かっていくというそういう自負心があるのかもしれませんね。ただ、お母さんもまだ心に余裕がなく、助けてあげたり、支えてあげる余裕がないのだと感じます。
お父さんに話してみるのは良いかもしれませんね。ただ、過度な期待は禁物です。容易に想像できるのは、勇気を出してお父さんに話したものの、あまり自分の想定していた答えではなく、裏切られた気持ちになることです。そういう状態になる可能性が強いならば、お父さんに話すのはまだやめておいた方が良いかもしれません。
現在は病気をお持ちですので、その影響にはどういうものがあるのかを理解しながら、自分の理解、他者とのコミュニケーションを考えていくようになるとよいのかなと感じます。ぜひ少しずつ進めていきましょうね(^^)
さや
π- 2015-06-13 18:34
またいつパニックになるか怖いです。
一人でいるのが怖い。誰かに「あなたは悪くない」と言ってほしい。
自分の価値を他人に決めてもらうことでしか
自分の価値を決めることが出来ない自分が本当に嫌です。
他人にあなたはこうだと例えそれが正論じゃなくても責められると
全て真に受けてしまいます。自我がきちんと
確立していればこんなことはないし、苦しまなくてすむのに。
どうして自分はこんなにも弱くて、自分を好きになってあげられないんだろう。
責められても「そんなことない！」って
何とか自分を守ろうと頑張ってみても
「これは逃げなのではないか」「自分のわがままなのではないか」と思ってまた自分を責めてしまうのです。
自分は自分なのに、味方が誰もいないんです。
母の件、確かにそうだなぁと思いました。
「自分はこんだけ頑張ってきたんだ！」
ということをよく言っています。
父の件、了解致しました。
もう少し慎重に様子を見てみたいと思います。
何故私は普通の生活が出来ないのでしょう。
私も本当はみんなみたいに普通にバイトしたいのに、母のことが嫌で仕方ないのに、
ほとんどバイト出来ないから援助してもらうしかなくてそれがつらくて悔しくて。
この病気のせいで友人関係を上手く築くのも難しい。
「普通」に生きたいのに。
それが出来ない。
悔しい。
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2015-06-13 19:21
薬で症状を抑えていく、というのはこれからもしっかりとやっていきましょう。
>一人でいるのが怖い。誰かに「あなたは悪くない」と言ってほしい。
自分の価値を他人に決めてもらうことでしか自分の価値を決めることが出来ない自分が本当に嫌です。
ひとまずはそれで問題ないと思います。急に変えることはできませんから。大切なことは、その他人を誰にするのか、というところを間違えないことです。
>他人にあなたはこうだと例えそれが正論じゃなくても責められると
全て真に受けてしまいます。自我がきちんと
確立していればこんなことはないし、苦しまなくてすむのに。
どうして自分はこんなにも弱くて、自分を好きになってあげられないんだろう。
責められても「そんなことない！」って
何とか自分を守ろうと頑張ってみても
「これは逃げなのではないか」「自分のわがままなのではないか」と思ってまた自分を責めてしまうのです。自分は自分なのに、味方が誰もいないんです。
それは、ご自身でも言っているように、味方が誰もいないことや、自分の中での判断軸がないから、他人の言葉に揺らぎ、傷ついてしまうのだと思います。
すぐに何とかできることではありませんので、徐々に取り組んでいきましょう。
>母の件、確かにそうだなぁと思いました。
「自分はこんだけ頑張ってきたんだ！」ということをよく言っています。
本来自分に余裕があれば、周りの人にやさしくできますし、誰かの失敗やミスを過度に責めるということもありません。自分に自信がないと、イラついたり、怒りを感じてしまいます。これはもちろん人間ならだれもがそういう面はありますし、悪いというよりも、そういうものだと理解しておくとよいと思います。
＞父の件、了解致しました。
もう少し慎重に様子を見てみたいと思います。
はい、お父さんの機嫌、状況にもよると思いますし、ぜひタイミングでご相談してみてください。
>何故私は普通の生活が出来ないのでしょう。
私も本当はみんなみたいに普通にバイトしたいのに、母のことが嫌で仕方ないのに、
ほとんどバイト出来ないから援助してもらうしかなくてそれがつらくて悔しくて。
この病気のせいで友人関係を上手く築くのも難しい。
「普通」に生きたいのに。それが出来ない。悔しい。
それは、病気があり、現在治療をしているのでしばらく時間はかかっていくと思います。現在は就活や様々なストレスも抱えていますし、すぐに普通の生活にしていくのは難しいと思います。
嫌な人から援助を得るしかない、そういう日常は自分の自尊心を大きく傷つけてしまいますので、現状は仕方がないなと私は思います。
経済的な支援を得られなくなると余計にストレスを感じますし、今は急激な改善は見込めなくても、少しずつやっていくしかない、そういうものだと捉えることで、少しでもストレスをためていかないようにすることが、今の状況を改善していくためには最も必要なのではないでしょうか。
頭では理解していてもつらいことは日々あると思いますので、ぜひ気軽にココオルをつかってくださいね(^^)