私は、見なければいいのにフェイスブックを見てリア充の友人や、現在の夫の周りの同年代の妹や女のいとこや親戚の嫁さんたちが仲良く、高校生の様なやりとりを見て具合が悪くなりました。私は何年もたつのにその人達と打ち解けられていません。
だからその輪にも入っておらず、疎外感や孤独感、自分には子供もまだでその人たちのリア充を受け止め切れません。今後の未来に希望を持てず、離婚という逃げ場を考えてしまいます。なぜならその人達は同じ地域、夫の実家はお店なのでしょっ中つるむことになります。私はこそこそ生きていてその人たちに会いたくないためスーパーなど会いたくないので億劫で、外に出る機会もへり見張られてるみたいです。
私は地味であちらはギャルでタイプも違ういます。なぜこれほどにも自分は人と違うのかわかりません。私は精神疾患もちでフェイスブックやラインをしていません。それも普通の人間には理解されないことだから、私は浮いています。悲愴感も漂っているんでしょうか。挙動不審かもしれません。誰も私のことなど気にしていないのに。
だから将来、子供を産んでもその環境に馴染めるか私の子供を可愛がってもらえるのか怖いです。高校時代の一番仲が良かった友人もフェイスブックを見たら、現在は子供も産み大学の友達とリア充で、私は結婚式をしたことすら知らずフェイスブックで知り、呼ばれなかった事実にショックでした。
本当は寂しいし、友人も欲しく、私も楽しい毎日を送りたいです。しかし、人は利用したりされたり、人と関わること関わらずとも、緊張状態にいるため、その負担が大きいです。
打ち解けた人に誘われてフェイスブックなどはじめようと思いましたが、友達がいないのが嫌で初められませんでした。
夫とは似ている部分があり一緒にいると落ち着きます。付き合いも長いです。しかし、家族や親戚から逃れられない、同じ地域で実家に入る予定で、付き合っていくことに、具合が悪くなります。
私は体調崩しやすく仕事も続かず引きこもりがちで、何も上手くいきません。子供も欲しいのに精神疾患のため不安定です。そんな中、夫の親戚たちは後から結婚したのに子供をぽんぽん産んでいきます。
私は外では無理します、見た目も普通だからそんなドロドロした感情や精神疾患など知りません。実親に、会うのも億劫だったり、会うのは嬉しいはずなのに、緊張したり上手く話せません。
私はアダルトチルドレンの傾向もあるようです。私は過去にとらわれていると自分でわかりますが、どうしたらいいのかわかりません。辛いです。
長文申し訳ありませんでした。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-12-14 19:28
>私は、見なければいいのにフェイスブックを見てリア充の友人や、現在の夫の周りの同年代の妹や女のいとこや親戚の嫁さんたちが仲良く、高校生の様なやりとりを見て具合が悪くなりました。
どうしても見てしまいますよね。それだけ気になる存在だということなので仕方ないと思います。
>私は何年もたつのにその人達と打ち解けられていません。だからその輪にも入っておらず、疎外感や孤独感、自分には子供もまだでその人たちのリア充を受け止め切れません。今後の未来に希望を持てず、離婚という逃げ場を考えてしまいます。なぜならその人達は同じ地域、夫の実家はお店なのでしょっ中つるむことになります。私はこそこそ生きていてその人たちに会いたくないためスーパーなど会いたくないので億劫で、外に出る機会もへり見張られてるみたいです。私は地味であちらはギャルでタイプも違ういます。なぜこれほどにも自分は人と違うのかわかりません。
趣味嗜好や価値観など、パーソナリティが違うようですし、打ち解ける必要はないと思いますが、彼らと仲良くしたいという気持ちがあるのでしょうか?
ギャルっぽくてイケイケの人もいれば、本を1人で読んで静かに時間を過ごすのが好きな人もいれば、スポーツが好きな人、料理が好きな人などなど、人にはいろんな趣味や特技や好きなことがあって当然ですし、特に自分とは異なるパーソナリティの集団と群れる必要はないと思います。彼らには彼らの喜びや楽しみ、幸せがあり、ご自身にも喜びや楽しみがあるはずですし、自分の人生に集中していきましょう(^^)
>私は精神疾患もちでフェイスブックやラインをしていません。それも普通の人間には理解されないことだから、私は浮いています。悲愴感も漂っているんでしょうか。挙動不審かもしれません。誰も私のことなど気にしていないのに。
まったく問題ありませんよ。5年前にはFacebookもLINEもありませんでした。また、10年前はスマホもなく、20年前はインターネットや携帯すらありませんでした。なので、あまりこうったウェブサービスやツールは人生の幸せには関係なく、周りの人に流されなくても大丈夫ですよ。
世の中にはFacebookやLINEをしていない人の方が多いですし、全然問題ありません。今の集団で仲良くするためには、彼らの価値観やコミュニケーションスタイルに合わせる必要があると思いますが、無理に彼らのように演じるのも大変ではないでしょうか?
>だから将来、子供を産んでもその環境に馴染めるか私の子供を可愛がってもらえるのか怖いです。高校時代の一番仲が良かった友人もフェイスブックを見たら、現在は子供も産み大学の友達とリア充で、私は結婚式をしたことすら知らずフェイスブックで知り、呼ばれなかった事実にショックでした。
ご自身の子どもは、自分が愛してあげると問題ないと思います。また、お子さんのことよりもまずは、自分自身がどういう生き方をしたいのか、何をしたいのかを明確にしていくとよいかもしれませんね。
高校を卒業し、何年もたつと人間関係は変わっていくものですし、高校時代に一番仲が良かった方は、また自分の人間関係がいろいろと出来上がっていたのでしょうね。
>本当は寂しいし、友人も欲しく、私も楽しい毎日を送りたいです。しかし、人は利用したりされたり、人と関わること関わらずとも、緊張状態にいるため、その負担が大きいです。打ち解けた人に誘われてフェイスブックなどはじめようと思いましたが、友達がいないのが嫌で初められませんでした。
精神的に問題を抱えているということですし、今のご自身のパーソナリティを十分に理解し、自分なりの幸せを考えて、日々を過ごすことが最も重要だと思います。
友達がいればいるほど幸せということはありませんし、わずらわしくてしんどいと思う気持ちもあったりと、難しいところもあると思います。本当に好きな人、大切な人たちと過ごせばよいと思います。人数ではなく、自分が楽な人と過ごしていきましょう(^^)
>夫とは似ている部分があり一緒にいると落ち着きます。付き合いも長いです。しかし、家族や親戚から逃れられない、同じ地域で実家に入る予定で、付き合っていくことに、具合が悪くなります。
旦那さんとは過ごしやすいのは良かったですね(^^)
実家のご家族や親戚づきあいなどが負担になっているということでしょうか?
>私は体調崩しやすく仕事も続かず引きこもりがちで、何も上手くいきません。子供も欲しいのに精神疾患のため不安定です。そんな中、夫の親戚たちは後から結婚したのに子供をぽんぽん産んでいきます。
ご自身の場合、日常生活も支障がある状態ですし、無理もないと思います。周りの人と比べるのではなく、自分の幸せを追い求めていくとよいと思います。
>私は外では無理します、見た目も普通だからそんなドロドロした感情や精神疾患など知りません。実親に、会うのも億劫だったり、会うのは嬉しいはずなのに、緊張したり上手く話せません。私はアダルトチルドレンの傾向もあるようです。私は過去にとらわれていると自分でわかりますが、どうしたらいいのかわかりません。辛いです。
そうですね。周りの人と仲良くなりたい、リア充になりたい、楽しみたい、子どもが欲しいなど、いろいろと強迫観念が強いのかもしれませんね。
いろんな目標や理想を持つことは何も問題ありません。それらを否定する必要はないのですが、物事には順番があります。
まずは日常生活をちゃんと送れるようになり、メンタルの落ち込みなどをコントロールをしながら、少しずつ自分に自信を取り戻していくことが大切かなと思いますが、ご主人とはこのあたりについて何かお話しになったりはしないのでしょうか?
花子
π- 2015-12-14 22:00
メンタルの落ち込みは、必ず夫の実家に行ったときや夫の妹や兄弟、親戚と関わった時に、起きます。
気休めに薬を飲んで、しのぐ状態です。
夫は、私が生きやすいようにで良いと言ってくれていますが、実家に入ることは避けられない為、どうしても私が将来を悲観的になってしまっています。離婚というワードも必ず揉めるとでます。もう夫を解放してあげたい思いやそのほうが良いのかとも思うのですが、帰る家がない為、いざ本当に独りで生きていかねばならないのかと思うと、胸が苦しくなります。仕事も決まるか、不安です
フェイスブックやラインは、その通りだと思います。私も煩わしいし自分は自分なので特に皆んながやっているから、やらなくちゃいけないとは思っていなかったし、ずっとそうやって生きてきました。
しかし、やっていないことで不利益もあり、その輪に入れないので浮くのも事実で、難しいです。じゃあやれよって感じですよね
すみません、
周りの人と仲良くなりたい、楽しみたいという思いは、精神疾患になる前にそんな時期もあったため、どうしてもそう思ってしまいます、自分もあっち側の人間だったのにな。って、なんでこんな風になってしまったんだろう。って
必要以上に仲良くできなくても、挨拶程度でいい、自分に負担にならない程度でいいんだと、思っていましたが、
夫の妹や、いとこは全員女性で、同い年や年も近いこともあり、どうしても比べてしまいます。仲良くネットワークがあり、夫、実家にいくと話についていけないし、誰も教えてくれないし、子供産んでも、同じ学校、行事やら、地域のお祭りなど、考えるだけで、逃げ出したくなります。なぜ、必要以上に輪に加わることを気にしてしまうかというと、女性はネットワークで生きているからです。
やれ誰はどうしたとか、、情報を得ようとするるし、
私の育った家庭は親戚も少なく、すべて環境が違うのです。
すみません、愚痴ばかりで
そうですね、私は強迫観念や、社会不安、社会適応障害、軽度のパニック障害があります。
一番、問題なのは、薬を飲んでも、良くはならず、どうすべきかわからないことです。
過去に、医者の言う通りに薬を服用した4〜5年間は、薬で誤魔化すしかないことでした。
治らないとわかり、一生こうなのかと絶望的です
それでも、少しずつ薬に頼りながらも、小さな成功体験を積み、自分なりの自信を積み上げてきたつもりでした。
しかし、また身体症状の悪化で仕事を辞め、あぁ自分はダメなんだ頑張ってもダメなんだと、悟りました。
いろんな本も読みましたが、、、
行き場のない憎しみばかりが増え、これ以上、どうしたらいいのかわからないのです、
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-12-15 12:52
気休めに薬を飲んで、しのぐ状態です。
精神疾患をお持ちということですし、人間と付き合うことで、疲労がたまるのでしょうね。
>夫は、私が生きやすいようにで良いと言ってくれていますが、実家に入ることは避けられない為、どうしても私が将来を悲観的になってしまっています。離婚というワードも必ず揉めるとでます。もう夫を解放してあげたい思いやそのほうが良いのかとも思うのですが、帰る家がない為、いざ本当に独りで生きていかねばならないのかと思うと、胸が苦しくなります。仕事も決まるか、不安です
・ご主人との関係
・ご主人の実家の人たちとの親戚づきあい
・自分の今後の生活
・自分の仕事
この4つが大きく考える視点となりますね。ごちゃごちゃになっているようですし、それぞれに対して区分しながら、しっかりと考えて、整理をしていくことが大切だと思います。
>しかし、やっていないことで不利益もあり、その輪に入れないので浮くのも事実で、難しいです。じゃあやれよって感じですよね
すみません、
いえ、こればっかりは、もう自分自身の判断になりますね。何事にもいろんな側面がありますし、仕方ないと思います。無理に付き合っても、疲れるだけだとは思いますが、自分がどうしたいのかをしっかりと考えていきましょう。
>周りの人と仲良くなりたい、楽しみたいという思いは、精神疾患になる前にそんな時期もあったため、どうしてもそう思ってしまいます、自分もあっち側の人間だったのにな。って、なんでこんな風になってしまったんだろう。って
このあたりに迷いの原因があるのかもしれませんね。かつての自分や今後の自分など、嫌な自分、理想とする自分などをじっくりと考えて、何をすべきなのか、何をしたいのかを明確にしていくと、何から手を付けていいかが分かってくるかもしれませんね。
>必要以上に仲良くできなくても、挨拶程度でいい、自分に負担にならない程度でいいんだと、思っていましたが、
夫の妹や、いとこは全員女性で、同い年や年も近いこともあり、どうしても比べてしまいます。仲良くネットワークがあり、夫、実家にいくと話についていけないし、誰も教えてくれないし、子供産んでも、同じ学校、行事やら、地域のお祭りなど、考えるだけで、逃げ出したくなります。
いろいろと、仲良くしなければならない、最低限の付き合いは必要だという考えが、ご自身の中で強くあるようですね。
ご自身の考える社会常識や固定観念自体は問題ありませんが、それが自分を辛くさせているのでしたら、考え方を広げたり、飼えたりする必要も出てくるかもしれませんね。これは、自分がどうしたいのか、何をしたいのかにもよるので、今のままの自分で問題ないと考えているならば、もちろん無理に何かを変える必要もないと思います。十分に自分は何をしたいのかを考えてみてくださいね。
>なぜ、必要以上に輪に加わることを気にしてしまうかというと、女性はネットワークで生きているからです。
やれ誰はどうしたとか、、情報を得ようとするるし、私の育った家庭は親戚も少なく、すべて環境が違うのです。
このあたりも、固定観念が非常に強くあるようですね。特にネットワークに属さずに生きている女性もいますし、ネットワークに属して生きている男性もいると思います。ただ、ご自身の理想や現状の人間関係では、こうしなければならない、というものが周りの圧力なのか、ご自身のプレッシャーなのかはわかりませんが、強くあるようですし、このあたりをどう処理していくか、というところになりそうですね。
>すみません、愚痴ばかりで そうですね、私は強迫観念や、社会不安、社会適応障害、軽度のパニック障害があります。
なるほど。ご自身の病気は、不安障害や強迫性障害、パニック障害などなのですね。であれば、今出ている症状は、病気の症状だと思いますし、そもそも病気を治療していくことに集中し、症状を抑えていきながら、うまく生活をしていくことが当面の目標となるのかもしれませんね。
>一番、問題なのは、薬を飲んでも、良くはならず、どうすべきかわからないことです。過去に、医者の言う通りに薬を服用した4〜5年間は、薬で誤魔化すしかないことでした。治らないとわかり、一生こうなのかと絶望的です
主治医の先生には、今の気持ちを相談できているのでしょうか。先生との信頼関係がうまくいっていないのかはわかりませんが、治療方針と治療の進捗を確認してみてはどうでしょうか。納得できる治療方針と治療をやっていくことが大切です。
>それでも、少しずつ薬に頼りながらも、小さな成功体験を積み、自分なりの自信を積み上げてきたつもりでした。しかし、また身体症状の悪化で仕事を辞め、あぁ自分はダメなんだ頑張ってもダメなんだと、悟りました。いろんな本も読みましたが、、、行き場のない憎しみばかりが増え、これ以上、どうしたらいいのかわからないのです、
うまく対処をして、課題にも取り組んでいたようですね。ただ、やはり症状が悪化してしまったことで、さらに気分が落ち込んでいるのかもしれませんね。
本を読んで勉強したりなど、いろいろとトライはしているのは良いと思います。
あとは、考えるパターンや行動パターンをもっと新しいものにしたり、工夫して、うまくチャレンジをし続けるのが良いのかなと思いますが、まずは主治医の先生に今の状況をどうやればいいかを相談してみて、先生との信頼関係やコミュニケーションをしっかりと意識していくことが良いかなと思いますがどうでしょうか。