こんにちは。
昨日また母と喧嘩しました。

殴り合いの大喧嘩です。私は、母の肩を揺さぶったり、ビンタをしました。
母も切れて私を押し倒しました。
母は、「そんなに私のことが憎いの！？」と叫びました。

喧嘩の原因は、些細なことです。
私は、正月もまだ開けていないからという理由で、生活週間の是正は正月明けてからでいいや
と思い、年末から昼夜逆転の生活を送っていました。
そして、昨日は、ケーブルＴＶで好きな映画をやっていたので見ていました。（共同スペースの居間で）
でも、１５ーRだったから、母は部屋に入って来ると、文句を言って不服そうな顔をしながら用を済ましていました。
私は、母が邪魔に思い、集中できないのでTVを消して、母の用が終わるまで待っていました。
でも、とてもイライラして、急かしたり、母の用事の済まし方について文句を言いました。

それが口火となり、口論となり、
母の「なんで努力しないの！？」という発言にぶち切れて、
私は母の肩を揺さぶりました。
「何で今までの頑張りを全て否定するの？頑張っていないというなら（正月に来た）兄や兄の彼女の前で頑張ってるよね？って何で言ったの？」
と言って揺さぶりました。

実際、最近の私の生活週間は乱れています。
でも、私は私なりに、この日から頑張ろうと決めて、
だから今は休んでいます。ずっとだらだらするつもりはありません。
私も、焦っています。誰よりも、家族よりも、私自身の人生だから焦っています。

バイトにも１月５日に履歴書を持っていって、今は返事待ちです。
そのことも、親離れをしたいから、一切言いません。悩みごとは、もう話しません。

でも、母は、喧嘩をすると、
「何でいつもお母さんを困らせるの？こんな思いさせるの？」
と言います。被害者なのです。いつも、喧嘩をすると、自分が被害者。

私を理解しようと母も努力してくれているのは分かります。
母も、一生懸命生きて、「家族のために」と頑張ってくれています。

でも、母は、根本的には、
私を、一人の人間として見てくれていません。
どんなに言っても、私が、「なぜ母を憎んでいるのか」を理解できません。
母は、私の生活週間の乱れが少しでも続くと、それを「最近」から「ずっと」に変換し、
努力を積み重ねて少しずつ少しずつ歩いている私の頑張りを、無かったものに変えてしまいます。

でも、私は、母のために生きているわけではありません。
私の生活週間は、私のものです。私が管理し、私がいつ休むか決めます。

でも、母にそう言われると、途端に崩れてしまいます。
母に一切口出しして欲しくはありません。ただ、見守っておいてほしいだけなのです。

私も、自分に甘いのかもしれない。
母に努力を否定されると、私は自分にこう思います。
枷をつけて、頑張っても頑張っても自分に満足できない堂々めぐりに戻ってしまいます。
WSのスタッフさんは、「自分の頑張りを認めてあげて」と言ってくれました。
でも、母は、私の頑張りを否定します。「何でちゃんとできないの」「何でちゃんとできないの」と
きっと、私を責めているのでしょう。

私は、母が憎いです。
母も、「そんなに憎いなら殺せば？」と怒鳴りました。
私が、怒りにまかせ、掃除機を階段から投げ落とすと、「警察呼ぶから！」と言いました。

どうしたらいいのか。
いつまでこれが続くのか。
頭が混乱しています。
多分、月経前だからと言うのもあるのかもしれない。

どうしたらいいのでしょう。