結婚して六年過ぎて、30も過ぎたけど全く未だに子供を欲しいと思えない。
30過ぎたらそのうち欲しくなるよ、と言われるけど。
自分の時間やお金が使えなくなるのは嫌。
お酒が飲めないのもいや、寝不足になるのもいや、妊娠中に旦那が蒸発したらいや、産んだ後子育てするのもいや。
旦那は別に子供はどうでもいいというので、私が欲しくなきゃ産まなくていいらしい。
二人だけの問題なら、うまなくていいとおもう。けど、私も旦那も一人っ子同士。
私達が子供を作らなければ私達の親たちは孫を抱けない。けど、私は産みたくない。
こどもがほしいというきもちそのものがわからない。
子供の頃から母親は私の世話で過労死寸前だったから、子育ては過労死するイメージしかない。
専業主婦で割りと体力があった母ですらいつも疲れてたと思うと病弱体質の私には死の苦しみになりそう。
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-01-09 17:08
子どもをつくるかどうかという問題を抱えているのですね。
ご自身と旦那さんについては、お2人ともご意見は共通で、特に問題があるわけではなく、親御さんたちのことを考えてどうするかと悩んでいるのだと思います。
たしかに、親御さんたちはお孫さんが欲しいかもしれませんが、実際に出産をするのはご自身ですし、生まれた赤ちゃんを育てていくのはお2人です。なので、お二人で話し合った結論を選択することがお2人の人生の幸せになると思います。
もちろん、何とか我慢して、努力を重ねながら子育てをすることで、喜びや楽しみ、そして何よりも親御さんたち二も喜んでいただけることで、気持ちが良くなることもあると思います。
ただ、実際にご自身が挙げられているように、子育てには色々と時間もお金もかかれば、自分のやりたいことがやれなくなったりなど、そういう可能性はやはり少なからず出てきますね。
実際に、無理をしてお子さんを産んだとしても、現在は全くよいイメージがないわけですし、本当に辛く、苦しい毎日なる可能性も高いです。
なので、妊娠や出産後の生活などもしっかりと納得できるまでは、無理して子どもをつくろうとはされなくてよいのかなと思います。
親御さんたちも色々と手伝ってはくれるかもしれませんが、最終的に子どもを育てていくのはお2人ですから、十分に話し合いは続けていくとよいと思いますし、何か雑誌や本で色々と出産や子育ての体験記などを読んだり、公的な相談機関で一度話を聴いてもらっても良いかもしれませんね(*^_^*)
ちよ
π- 2016-01-09 19:40
私も「欲しくないと思ってるならそれでよい」と思ってます。
外野には
「老後寂しい」
→老後のために産むもの？なら子供に先立たれた親ってなんなんだ？二十歳すぎで子供を自殺でなくした私の知り合いの親の前で同じこと言ってみろ
「後で欲しくなるかも、その時男のほうが有利だから捨てられるよ」
→なら勝手に離婚して若い女とやり直せば？頑張ってね。子供をほしがる夫なんてこっちからいらないから
「子供を残さないのは生物として欠陥がある」
→欠陥があるなら残さないほうが生命体のためになるとおもいますがそれは
こんな感じで言い返せますし、相手を論破するくらいに口喧嘩は強いです
が、親に対して私の子育てになんの瑕疵もなく完璧にしてくれただけに罪悪感がどうにも消えません
なにより親は未だかつて一度も「子供は？」と聞いてこないのです。これは旦那方もおんなじです。
おそらく子供を持たないことにより折り合いをつけなくてはいけないのは「親への罪悪感」だと思います
親が毒親とかならそれで良いのですが、少々過保護気味とはいえ割とまともな親なので罪悪感がどうも消えません
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-01-09 20:04
＞「老後寂しい」
→老後のために産むもの？なら子供に先立たれた親ってなんなんだ？二十歳すぎで子供を自殺でなくした私の知り合いの親の前で同じこと言ってみろ
その通りですね、子どもは親のために作るものではありません。子どもには子供の人格があり、人生がありますね。
お子さんを産めない人もいますし、お子さんが必ず必要だというのは、世間一般のざっくりとした通念程度でしかありませんね。
＞「後で欲しくなるかも、その時男のほうが有利だから捨てられるよ」
→なら勝手に離婚して若い女とやり直せば？頑張ってね。子供をほしがる夫なんてこっちからいらないから
はい、家庭や夫婦によって関係性は異なりますし、捨てられるとかは推論と一般的な可能性の一つでしかありませんね。
＞「子供を残さないのは生物として欠陥がある」
→欠陥があるなら残さないほうが生命体のためになるとおもいますがそれは
はい、これらの言い分は、全て偏った一つの意見でしかなく、あまり気にしなくても大丈夫だと思います。すべて自分の人生は、自分の好きなように生きたほうが良いと思います。
＞親に対して私の子育てになんの瑕疵もなく完璧にしてくれただけに罪悪感がどうにも消えません
なにより親は未だかつて一度も「子供は？」と聞いてこないのです。これは旦那方もおんなじです。おそらく子供を持たないことにより折り合いをつけなくてはいけないのは「親への罪悪感」だと思います。親が毒親とかならそれで良いのですが、少々過保護気味とはいえ割とまともな親なので罪悪感がどうも消えません
なるほど。親への罪悪感なのですね。ご自身の中で引っかかるところがあるのでしたら、自分たちは子どもを作るつもりはないが、孫が欲しいという気持ちがあるのかどうかということを、親御さんに直接聞いてみるのはどうでしょうか。
理解のある親御さんなのでしたら、お2人のことを尊重して頂けると思いますし、ご自身の希望はあったとしても、自分が共生する問題ではないということを十分に理解できるのではないでしょうか。
まずはこのあたりを改めて旦那さんとお話になってみるのも良いかもしれませんね(^^)