実母との関係で悩んでいます。子どもの頃から友達のお母さんたちより厳しい気はしましたが、私が結婚した今も過干渉な感じがします。考え方も自分と考えが違うと「おかしい」といいどこまでも押し付けてきます。
私の子どもの事は可愛がりますが、やはり少し細かいので子どもが泣いたりするのですが、それは普段私が甘やかしているせいだといいます。私は、〇〇しないと嫌いになるよという叱り方はしたくないのですがそう言います。
過去にも誕生日プレゼントやボーナス時にわかりやすく物を贈らないと感謝していないとか、言われたのですごく気を使いますし、逆に物を贈られるとゾッとします。
友達が子どもから沖縄旅行をプレゼントされたとか比較してきます。毎週、休みの日に病院に迎えに行ったりしてるのはもう関係ないようです。ありのままの自分を好きと言って貰えたことはありません。
いつも、最終的には父を通して意思を伝えてきます。私は子どもの頃からよく喧嘩する父母の間に入ったり、もめた母と親戚の間に入ったりしてきましたが、今は2人で責めてきます。
旦那がいない時に、「大変だろうから手伝いに言ってあげるからお父さんに夕飯を作ってちょうだい」と言われたので、断ったら感謝が、足りないとか遊びにも行ってはダメか、情けない、などと言います。
違うと言ってもわかってくれません。いつからそうなったとか言われ、腹が立って毒親だとか、自分はそんなに完璧かとか言ってしまいました。そしたら、返答する気もならないと言ってますが、絶対孫見たさにコンタクトをとってきます。
私は会わなくても平気ですが。その方が平和でいいです。旦那にも迷惑をかけるし、大好きな義父義母の悪口もいいます。本当に大嫌いです。出来ないけど遠くに離れて暮らしたいです。
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参考：似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-01-22 21:42
大変つらくしんどい関係があるようですね。
明らかに社会人として、大人として、人間として、親として、いろんな角度から見ても、他者へのいたわりの気持ちが弱く、自分の都合や主張を押し付けてしまっている部分が強いと感じます。
おそらく、パーソナリティ的に、自分の私利私欲をコントロールできず、自分の子どもとはいえ別の人格の人間の考えを尊重したり、幸せを願うような気持はあまり持ち合わせてはいないのかもしれませんね。
特に、お孫さんへの恣意的な関わり方、旦那さんのご両親への悪口などは、人間としておかしいと思いますし、ご自身やご自身のご家族を考えると、あまりかかわる機会を増やさずに、減らしていくのが良いと思います。
不平不満や文句を言って反発するからといって、会う機会を作る必要は全くありませんし、そういう関係は全く健全ではありません。むしろ、恐怖と支配による従属的な悪い関係性だと思いますし、旦那さんと今後のことをじっくりと話し合ってみてはどうでしょうか。
ご自身やご家族のために安定的な精神を持った人間と関わっていくことこそが、ご自身やご家族のための幸せに直結するはずです。
そして、距離を空けることで、年に数回の最低限関わる必要がある機会は我慢できるようになると思いますし、ご両親ともに憎まれ口をたたき、罪悪感を煽ることでの支配的な関わり方が変わってくるかもしれませんし、まずは不誠実な人間の高圧的な言動に屈することなく、毅然とした態度で、ご自身とご家族の人生を守っていくべきだと思います。
ご両親との関係がこれ以上悪くならないためにも、ご自身がストレスを抱えないように、十分に旦那さんと話し合ってみて下さいね(^^)
1101Meg
π- 2016-01-23 01:19
毅然とした態度、自分の家族を守る…本当にそうですね。
私は幸い弟とは仲が良く同じ悩みを抱えています。（やはり両親は困った時は私に言うことが多く、弟にはあまり悪い面は見せませんが。）
結婚して初めて本当に甘えられる場所が出来ました。母に言わせると、甘えられる環境がさらに私を駄目にしているらしいのですが（笑）妬みですね。
両親は車で行き来出来る所に住んでおり、子どもの保育園行事に来たがったり、病院の送り迎えを、頼んできたり、私も働いているので子どもを、預けてしまったりで会う事が多いのでなるべく減らしたいと思います。
母は足が悪いのでなるべく頼らないようにしているのですが、『なんでもっと頼ってこない？』と怒ってきたり意味不明です。たよれるかい！！
機嫌が良い時悪い時に振り回され顔色を伺ってばかりいました。しかし、弟は母が機嫌が良い時も甘えることなくて毅然として上手くやっています。私もそうなりたいです。
なんとしても、自分の家族を守ります。
また相談させて下さい。ありがとうございました。
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-01-23 14:08
＞毅然とした態度、自分の家族を守る…本当にそうですね。
はい、やはり、この世界には個人であれ、国家であれ、どんな組織であれ、乱暴な人や横暴な組織はたくさんありますから、そういう場合は毅然として対応していく、時には公的な相談機関なども含めて考えていくことが、私たちの人生にとって必要だと思います。
＞私は幸い弟とは仲が良く同じ悩みを抱えています。（やはり両親は困った時は私に言うことが多く、弟にはあまり悪い面は見せませんが。）
弟さんとは仲が良いのですね。今後も、ご両親との関わり方など、お互いの悩みなども、いろいろと弟さんと情報交換していけるとよいかもしれませんね(*^_^*)
＞結婚して初めて本当に甘えられる場所が出来ました。母に言わせると、甘えられる環境がさらに私を駄目にしているらしいのですが（笑）妬みですね。
はい、お母さんとしては、自分に関与してくれなくなる、必要としてくれなくなる、自分のコントロールが効かなくなることで、不平不満をこぼしているのだと思います。人格的に未成熟なところがあるのか、精神的に稚拙なのか、パーソナリティの問題が隠されているはずです。
ちなみにお母さんは、その他ご家族、親族、夫婦関係、近所の人や友人関係などは特に問題は抱えていないのでしょうか。
人間関係全般に問題がありがちなのか、ご自身との関係だけにおいて強いのかなどによって、また親御さんとの関わり方も変わってくるのかなと思います。
＞両親は車で行き来出来る所に住んでおり、子どもの保育園行事に来たがったり、病院の送り迎えを、頼んできたり、私も働いているので子どもを、預けてしまったりで会う事が多いのでなるべく減らしたいと思います。
なるほど。状況としては良くわかりました。それぞれの思惑があると思いますし、イライラする部分もあるようですし、やはり今後少しずつ接触を減らしながら、距離感を整えていくことがよさそうですね。いきなりシャットダウンしてしまうと、相手は怒りと憎しみで暴れ回る可能性が高いですし、波風立たせずに、うまく少しずつ、というのが成功しやすいと思います(*^_^*)
＞母は足が悪いのでなるべく頼らないようにしているのですが、『なんでもっと頼ってこない？』と怒ってきたり意味不明です。たよれるかい！！
はい、頼ったところで、恩着せがましくまた色々とねちねち言われてしまいますもんね。なので、あまり相手の言葉は信用せず、精神的に未成熟だったり、自分の人格や人権や幸せをちゃんと考えてはくれていない人間なのだ、そういう理解をしながら関わっていくのがベストだと思います。
親御さんが問題を抱えていて、悪い人間というよりも、やはり社会的に関わっていくことがうまくないところが強いパーソナリティがあるので、致し方ない対処という割り切り方が良いかなと思います。もちろん親御さんにも人生があり、良いところもたくさんあると思いますし、それらを全否定してはいませんし、あくまでも自分と自分のご家族を尊重してくださらない人とは、毅然と対応すべき、という意味合いでとらえてもらえればと思います。ご自身が罪悪感を感じるのもストレスになりますからね(*^_^*)
＞機嫌が良い時悪い時に振り回され顔色を伺ってばかりいました。しかし、弟は母が機嫌が良い時も甘えることなくて毅然として上手くやっています。私もそうなりたいです。なんとしても、自分の家族を守ります。また相談させて下さい。ありがとうございました。
情緒不安定な部分、ヒステリーになるような傾向もあるのかもしれませんね。弟さんがうまく親御さんとの関わり方ができているようですし、いろいろと相談していくとよさそうですね。
ただ、弟さんとご自身とでは、性別や立場、性格も異なりますし、まったく弟さんと同じ方法がうまくやる必要もないですが、まずは情報収集しながら、自分としてはどういう対処の仕方、言葉や行動の仕方、振る舞い方があるのかは模索しながら進めていくとよいと思います。
ご自身の旦那さんや旦那さんのご両親など、安定的に人間関係を構築できて、健全なコミュニケーションが取れる人たちもいるわけですし、いろいろと周りの人にも相談をしながら、1人で悩み苦しまずに対応していってくださいね。
しんどい人に対しては、1人では対応せずに、チームで対応していくことが考え方としては非常に大切です。
すぐに劇的な改善は見込めないかもしれませんが、少しずつ試行錯誤していきましょう。また何かあればいつでもお話し下さいね(*^_^*)