高校三年の受験生女子です。
長文になります、すみません。
私はセンター試験を受けて、目標点が取れなくて、私の第一志望はただでさえ自分の実力より高いところだったから、正直もう無理かなっ思っていました。それでも自分なりに、勉強したくない気持ちとか遊びたい気持ちを我慢して、勉強を頑張っていたつもりでした。それで、自己採点の結果をお母さんに見せたところ、お母さんは終わってるって言いました。確かに、目標点取れてないし、第一志望無理かもしれないから、終わってるのかもしれないけど、お母さんに終わってるって言われたのがすごいショックで、ちょっとの間無視していたら、今度はお母さんがすごく怒りだしました。お前はいつも甘えてるからセンターもこんな点数なんだよとか、大学なんてもう行かなければ？終わってるっていうのはお前の人間性が終わってるんだよ！と立て続けに怒鳴られて、私は泣いてしまって、そしたら泣いてる私を見て、お前はいつも泣いてるか怒ってるかだろ！と言って、お母さんはさっさと布団に入りました。その時、私には双子の姉がいるんですが、姉も受験生なんですが、すごく迷惑そうな顔で見られました。私の家は母子家庭なので、自分以外の二人が怒っていたら居場所がありません。とにかくその日は私も怒りがあったし、次の日が学校の試験だったので、寝ました。
それで、次の日に私が朝御飯を食べていたらお前少しは昨日のこと反省してんの？と、またお母さんが言ってきて、どこの大学に行きたいの？とか本当は何になりたいの？とか聞いてきて、でも私も、もう第一志望の国公立無理なら私立行きたいと言いづらくて、というか威圧的なお母さんにはいつも自分の意見が言えないので、黙っていたら、また怒り出して朝から怒鳴られました。黙っていた私もこれは悪かったなと思います。でも本当に何て言っていいのかわからなかったし、言葉が出てきませんでした。そしたら、双子の姉のほうが何故か泣き出して、それを見てお母さんが、なんで○○ちゃんが泣いてるかわかる！？お前が甘えてて情けないからだよ！と言って、仕事にいきました。確かに私は甘えてて、情けない存在だと思うけど、怒鳴られてもいないし私の進路の悩みに親身になってのってくれたわけでもない姉が泣くことは私にとっては、はあ？という感じでした。
それから、とりあえず学校に行ったんですが、試験中に急に寒くなって頭も痛くて保健室に行ったら、高熱が出てて、私は学校を早退しました。一応お母さんが迎えに来てくれて、嫌みを言われながらも帰りました。後日病院に行ったら、腸炎でした。センター試験の疲れもあって、本当に私は疲れてたんだなと自分でも思いました。それで、病院に行ったあと家で休んでいたら、帰ってきた姉に、迷惑そうな態度をとられ、私が着ていた服を指差して、これ着たの？とかゲロついてる？とか、私のクラスにもまだ私立の一般ある人いるのになんで今の時期に腸炎なの？私にうつったら本当に迷惑、クラスの人に申し訳ないわ～と言われました。他にも、私は進学クラスで姉は普通クラスなんですが、お前のクラスの人もお前が腸炎になって迷惑してるんじゃない？と言われました。すごくショックで布団で泣きました。たぶん、その時姉は自分が希望している私立に入れるか不安でイライラしていたんだと思うのですが、それにしても言い過ぎだと思います。
その翌日、私は進学クラスなので学校の中でセンターの成績表が来るのが早くて、お母さんが担任から貰ってきてくれたんですが、私が寝込んでいるのをいいことに、その私の成績表をお母さんと姉が見ていました。姉は自分の点数を私の成績表で見て(滑り止めで私も同じ私立を書いてた)、これなら受かってるとかいって喜んでました。あの時は本当に涙が出て、本気で怒りを感じました。
そしたら、急にお母さんが寄ってきて、私の点数がなんとか第一志望大学の志望者の中で滑り込めそうだと担任から聞いたと、嬉しそうに言ってきました。私もまあ嬉しかったんですが、それよりも無理だと思っていたときは終わってるとか言ってきたくせに、滑り込めそうだと分かった途端に態度がこんなに変わるものかとイライラしましたし呆れました。その後、もう何考えてるのか全くわかりませんけど、私に向かって、ほんとは頑張ってたんだねとか突然肯定的なことを言ってきて、もう心の中が怒りと悲しみでいっぱいでした。その後の夕食のときも、私にはまだ第一志望受けるなら二次試験があるのに、姉の私立大学の話ばっかりして二人できゃっきゃっしてました。私は、せっかく収まっていた吐き気がこの二人のせいでぶり返してきて、何も食べれませんでした。
その後も、腸炎治ってない&二次試験がある私のすぐ近くで、姉の新しい髪型の話とか二人でしてて、私には二次試験の小論文のこととかばっかり言ってきて、合格したら嬉しいとか期待ばっかりかけてきて、本当に苦しくて、唯一相談できる友達はラインしてても、結局他人は自分のことしか考えてないんだよとかなんか達観したようなことしか言ってくれなくて(相談を聞いてくれてるだけでありがたいんですが)、突然泣けてきて、止まらなくて過呼吸起こしました。そしたら、お母さんがようやく負担をかけていたとわかったみたいで、大丈夫、お前にそんな過度な期待はしてないと言ってきました。いやしてるだろ、お前の発言の全てが過度な期待だよ！と私はもうお母さんって何も私のことわかってないんだなと疲れました。というか、全く期待してないと言われるのも傷つきます。まあ我が儘なのかもしれませんが。
それに双子の姉の方は、私が怒られた日からずっと不機嫌で、お母さんに私の覚悟が足りないからじゃないとか言われました。正直言って、姉に私の覚悟がどうのこうのとか言う資格はないと思います。親身に相談にのってくれた人が言うならまだしも、あいつは相談しても、だいたいキレて終わります。それに、家族の老後も考えて、なおかつ私がなりたい職業でと大学を選び、進学クラスに入った私と違って、姉は就職先も少なくてどうやって食べていくの？という職業を選んでいるので、お前こそ本当に覚悟があるのかよと言いたいです。うちは二人姉妹で親は離婚してるけど二人いるのに！これから高齢化社会なのに、介護費用もかかるのに！問いただしたいですが、姉とはちょっと今は関わりたくないので、無視しています。私はまだ二次試験があるのに、テレビで映画をみたいとか私の邪魔をしようとか言うし、たまに本気で死んでくれと思うことがあります。家族に思っちゃいけないですけど、家族でも、ましてや、双子でも合う合わないはあります。
それに、私はまだ後期も第一志望大丈夫に願書出すか決めてないのに、お母さんはお金かかるし別にお前は後期出さなくていいんじゃない？とか言ってきます。口ではお前が決めろと言っていますが、口外に後期出願やめてという圧力を感じます。イライラします。私、受験生なので落ち着いた感情で小論文の勉強したいんですけど？いい加減にしろ！と言いたいです、けど長年の我慢してきた性格で簡単には言えません。
がーっと数日間のイライラを書いたので文章読みづらいかもしれませんね、すみません。
こんなに全てを言えるような人が周りにいないので、ここでしか言えませんでした。
私の主観でしか書いてないし、こうなる原因とか全てを書けるわけではないので、私の悪いところもあるんでしょうが、許せないと思ったので書きます。というか、どこかで怒りを吐き出さないと二次試験に影響が出そうで怖いです。お母さんとか姉を気づかうようなアドバイスは申し訳ないんですが、いりません。