幼い頃から運動やコミュニケーションの面で周りが当然出来ることが自分だけ出来ず、いつもなんとなく一人でした。

時々嫉妬や怨恨で無闇に人を傷つけたくなることがあり、嫌な思いをさせてきました。また性格が暗く嫌われ者で、せっかく友達が出来てもその友達が私と付き合っていることで避けられたり、陰口を言われたりしていました。大切な友人を一人、不登校に陥れたこともあります。

また、動物への恐怖心が強く、誰かと一緒に歩いているとたまたま道端に犬や猫がいただけで足が止まってしまい、同行者をイライラさせてしまいます。
とにかく私と関わるとロクなことがないので、最近ラインを削除しました。

現在は就職し、社会人生活を送っていますが、前述の動物の事や車の運転が不得手なこともあり、このままでは業務に支障を来してしまいます。

現在は理解ある方と仕事させていただいているので、個人宅にお邪魔する業務で玄関先にペットがいたりするとその方だけに行っていただくのですが、その方は規定で四月に異動になる可能性が非常に高いです。

正直なところ私は努力というものが大嫌いで、困ったなと思っても逃げてなんとなく過ごしています。
ただ、今回ばかりは逃げるとなったらもう退職しかないと思います。

究極の理想はニートになることです。しかし働かなければお金が稼げず最終的には死ぬので、どうせじきに死ぬならこれ以上嫌な思いをしないうちに死んでしまえばいいのかなと思います。

ただ苦しみ抜いて死ぬのは嫌なので、こうしてずるずると生き残っている次第です。
地震があった時、逃げずに津波で死んでおけば良かったな、と母親の前でつい口に出します。私のような役立たずの怠け者が生き残ってしまったことを申し訳なく思います。

自殺願望という程ではないので、この事は心療内科の主治医には特に話す必要性を感じず黙っていましたが、母にはお前は病気だ、発達障害の二次障害だと言われました。

自殺したいというよりは、どうしたらいいのか自分で考えて、できるだけ楽に生きる方法を探しても見当たらず、結局死ぬのが一番てっとり早いのかなあ、という結論に至るのです。

誰に相談して何をアドバイスされても無理難題を言われているような気がして、そんな簡単に言わないでくれとはねつけてしまいたくなります。

自分が本当に困っているのかどうかもいまいちよく分かりません。本当に困っていてなんとかしたいのならば努力するはずなのに、なんだかんだで放っておいてしまうので、病気というよりただのクズです。

前向きにならなければならないという義務感はあるにはある気がするのですが、絶対に無理だと拒否反応を起こしてしまっているような感じです。

こういう思考は母の言うようになんらかの二次障害なのでしょうか。それとも実は障害云々というのも大した問題ではなく、人間として甘えが過ぎているのでしょうか。

すごく伝わり辛いと思いますが、自分が思っていることをできるだけ包み隠さず正直に述べたつもりです。
自分が何に悩んでいるのか、どうしたらいいのか最早よく分かりません。