弓月です。
どうしても考えていたら眠れなくなったので相談します。
長文失礼します。
それは今付き合っている友人のことです。
前置きとして説明します。私は昔から自己主張が得意なタイプではありません。なので自己主張が強すぎる人と人付き合いをすることが多くてとても疲れてしまいます。
今まで付き合ってきた友人達がどのくらい自己主張が強いかというと、強すぎて私以外の友人や周りの人が距離を置いたり、避けるぐらいの自己主張の強さです。
言い方が悪くなりますが私自身も付き合っていると少し我儘なところを感じてしまうことがあります。
そして、毎回友達として付き合う人の特徴として
・人当たりが良い。
・知り合いも多い。
・自分の話が好き。
・大きな声もしくは早口で話す。
・負けず嫌い。
・自分の世界感や独自の考えが強い。
・何でも感じたことをそのまま口に出して言う。
・寂しがり屋 な人が多いです。
今付き合ってる友人もそんなタイプです。最初は話も多く、人当たりも良く面白いなと思っていました。
ですが付き合いを続けているうちに友人の会話の内容や話し方の一つ一つに私(弓月)より自分の方が優れているというか、私(弓月)に負けたく無い、というような競争心に似た雰囲気を感じるようになりました。
その人と別れて家に帰るとすごく疲れることがあります。
会話をしているといつも同じ話をされている気がします。それも自分の知識や自慢の話が多いです。
少しでも私との会話の途中で私が言い間違いをするとすぐにでも訂正してきます。それを私が認めるとすごく満足そうにするところや自分アピールが多いことが分かってきました。
その人とは今、同じグループ活動をしているのですが、私に間違いを指摘されるようなことがあったりすると「〇〇だったから仕方ない」というような言い方をします。
(ちなみにその間違いというのは場合によってはちょっと致命的な間違いなのです。前にも先輩に注意されていました。その時はその人も「気をつけます。」と言っていたのです。)
そうして気付いたのは私が友人にとって都合のいい人間であるということでした。
友人が何故私と付き合うのかというと、友人にとって私が優越感をもたせてくれる人間だということと自分の孤独感を埋めてくれる人間であるからという結論に至りました。
その友人は知り合いは結構多いみたいなのですが、普段の生活では私と一緒にいることがなんとなく多いです。そしてよく「寂しい」と言います。
一時期snsでも結構な頻度で私に連絡が来ました。
何となくそのことに気づいたきっかけはそのグループ活動で友人が近づいてくると私自身イライラしてしまい距離を取ることが多くなったので、何故だろうとふと考えてみてからです。
今から思えば私の名前を貶されたり、友人にはデリカシーに欠けた態度ばかり取られてそれをその場ではなんとも無い風に流してきたことばかりでした。
ここまでほとんど聞くに堪えない愚痴ですみません。
しかし私がはっきりと自己主張しないために少しずつ友人にそういった態度をとられ、それを容認していくうちに私自身もそろそろ笑いながら聞き流したり取り繕うのが限界になってきました。
授業も同じものを取ろうと言われているのですが、大学では自分が受けたい授業を受けるべきだというのが私の考えでもあって寂しいからほとんどの授業を同じものを受けたいというのも何だか腑に落ちません。
言いたいことがあるならはっきり言って欲しいと言うのが友人の主張ですが、私の悪い癖でどんなに上から目線な態度を取られてもまだ大丈夫、我慢できると思ってしまいます。
その上自分の感情に鈍いので本来嫌だと感じたはずのときに気が付けず自己主張しないままいつも後で思い返してから違和感や疲労を感じてしまいます。
そして何も言わないままズルズルと依存的な付き合いになってしまうのです。
しかしもうそろそろ変わりたいので、私は嫌なところは主張して踏み込まれたく無いところは線を引くようにしたいです。自分の寂しいを押し付けられるのも嫌です。私に友人の寂しさを慰めたり、精神的ケアをする筋合いはありません。
友人はなんだかんだ言ってはっきり言われたら傷ついてその人との距離を取るタイプなので、私が変われるのならば友人とは疎遠になってもそれはそれで仕方がないかなと思っています。
そこでお聞きしたいことが二つあります。
それでも友人と遊ぶ時や話が弾む時は楽しいと思ってしまうのと、悪い人では無いので付き合いをやめるということは極端すぎる選択なのでしょうか？
もう一つはどうしたらわたしははっきりとその場で思ったことを言えるようになるのか、その場で嫌なものを嫌だと感じ取れるようになれるのか分かりません。何か練習をしたほうがいいのでしょうか？
いい加減こんな人付き合いを繰り返したくありません。
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-02-25 11:38
そろそろ限界で、ご自身としてもお変わりたいと考えているようなので、うまくご自身の気持ちを相手に伝えていく必要があると思います。
疎遠になっても仕方ないと認識しているようですし、率直に一度今の状態や今後のことについて友人と話し合ってみる時間を作ってみてはどうでしょうか。
ご質問頂いた件ですが、
＞それでも友人と遊ぶ時や話が弾む時は楽しいと思ってしまうのと、悪い人では無いので付き合いをやめるということは極端すぎる選択なのでしょうか？
本来は距離感を調整することで友人関係を維持するのがベストだともいますが、ご自身や相手の方も極端な考え方が強いようですしその場合はバランスのとれた関係を構築すること自体がお互いのストレスで、結果としてうまくいかない可能性も高そうだなと感じます。
なので、一度しっかりと話し合って、その結果付き合いをやめることになっても、極端すぎる選択ではないと思います。
＞もう一つはどうしたらわたしははっきりとその場で思ったことを言えるようになるのか、その場で嫌なものを嫌だと感じ取れるようになれるのか分かりません。何か練習をしたほうがいいのでしょうか？
はっきりとその場で思ったことを言えなくてもいいと思いますよ。相手の反応を受け止めることができず、波風が立ってしまうことを恐れているのだと思いますし、根本ははっきりとものを言うようにすることというよりも、相手に何をどう思われても、どんな結果になっても動じない心、気にしないメンタルの保ち方を維持する部分かなと感じます。これらがうまく担保されれば、どんどん自由に、好きに、楽しくものを言っていくことができるはずです。
むしろ現在我慢強く、自分の嫌なことを発信しないことで、人間関係が保てている側面もあると思いますし、人間にはパーソナリティがあるので、無理にご自身の強みやよさを打ち消すような行動をとっても、罪悪感や予期せぬ事態にうちひしがれる可能性が高いので、あまりお勧めはできません。
ご自身の弱みを改善するよりは、強みを理解し、うまくマインドを整えていったり対人関係のクセや特徴を現在やっているように把握しながら、分析的に進めていくのがしっくりくるのかなと感じますがどうでしょうか。
もちろん、自分の弱点を克服してていくことも一つのアプローチなので、何らかのトレーニングをしていくのも有効だとは思います。
最も大切なことは、自分がどうなりたいか、何をしたいか、という部分です。
今の人間関係を変えたい、そういう思いがあるのでしたら、ぜひその思いを貫いてみてくださいね(^^)
弓月
π- 2016-02-25 12:57
長文になります。
確かに、もう疎遠になっても仕方ないと書いている時点で別れることについては自分でも納得してるんだと思います。
話し合いに持ち込むタイミングで今迷っています。互いに譲歩しあいながら付き合いを続けていくことについては確かに少しきついかなと思います。
元々私達はもう少し多い複数人の集まりで一緒にいたのですが、その中の人達に私の友人が「距離を置いて欲しい」と言われてからバラバラになってしまったので、多分どちらか一方が満足していて片方が何も言わないようでないと続かない関係だったんだろうと思います。
このように今回も私が話を切り出したらおそらく関係は少しずつでも壊れると思います。
自分の強みを活かすというのは納得しました。
でも我慢出来すぎてしまうのが原因で気がついたら立ち直れないほど疲れてしまうので、ここをどうしたらいいか悩んでいます。
今度からは疲れないために自己主張の強くて寂しいという人との関わり方はあんまり親密になりすぎない程度に加減していったほうが良さそうだと思いました。
何事にも動じない精神を持つのはとにかく頑張ってみます。
あと最後に一つ聞いてもよろしいでしょうか？
＞ご自身や相手の方も極端な考え方が強いようですし
とおっしゃられていますが、私の考えについて極端だと思われたところをどの部分からどう感じられたのか具体的に教えて頂けないでしょうか？
私は自己主張しないくせに、他人からは「個性的だ」「変わっている」「おかしい」「自分の考えを持っている」と言われることが多く、自分でもなんとなく理解はできます。
ですが、自分でも分からないところがあります。
多分ここが原因で私は毎回似たような人間関係にはまってしまったり、人とうまくコミュニケーションを取れていないのではないかと思いました。(ただ単に関わりに行かないというのもあるのですが)
これから私の人間関係構築のためにも私の文章から考えが極端だと思われたところとその特徴を教えて頂きたいです。
もう一つ、私の文章にパーソナリティ障害のような特徴は見られますか？
なるべくストレートに辛辣なものでお願いします。
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-02-25 14:00
はい、自分を我慢させることで円滑な状態を作っていこうという意識があるのだと思います。これ自体は悪いことではありません。何事も自分勝手で自分の思うようにならないと不平不満や文句ばかりを言って、相手が悪いと考え、周りの人と協調性がなく、振り回すような人もいますし、そのあたりと比べると、自分が我慢することでうまく人間関係を構築していこう、そういう意識があるのは何も悪いことではありませんが、やはりバランスですね。ご自信がしんどくなりすぎるほどだと、やはり大変だと思います。
＞今度からは疲れないために自己主張の強くて寂しいという人との関わり方はあんまり親密になりすぎない程度に加減していったほうが良さそうだと思いました。
そうですね。精神的に未成熟な人、自分とは合わない人とはなるべく関わらないほうがお互いのためになると思います。
＞私の考えについて極端だと思われたところをどの部分からどう感じられたのか具体的に教えて頂けないでしょうか？
「友人とは疎遠になってもそれはそれで仕方がないかなと思っています」とあり、「悪い人では無いので付き合いをやめるということは極端すぎる選択なのでしょうか」とあったので、疎遠になるという極端な状態を受け入れるしかないと考えすぎている傾向があるのかなと感じたのですがどうでしょうか。
良い距離感を保っていけないか模索するのも一つの手だとは思っていますが、今回のケースでは、相手の方も、ご自身もこだわりが強いところがあるようなので、難しそうだとは思います。
本来人間関係というものは、100とか0、白黒などの両極端ではなく、互いに気持ちよくかかわっていける距離感をうまく調整していくことで、なるべくいろんな人とわだかまりや苛立ちを減らしながら関わっていくのが理想だと思います。
＞私の文章にパーソナリティ障害のような特徴は見られますか？
人格障害もかなり症状の幅は広いと思うのですが、一切見受けられません。
ただ、考え過ぎ、心配性、神経質、頑固、こだわりが強い、そういう傾向はあるのだと思います。
このあたりは別に悪いことではなく、とことん突き詰めて考えていけばよいだけなので、こういうご自身の強みをちゃんと受け入れながら、どう整理し、人生に活かしていくか、そのあたりが今後の課題になってくるのかなとは感じます。
何も考えずに、あっけらかんと刹那的に生きて、楽しく人生を謳歌する人もいますし、人によって生き方や幸せは違います。
大切なことは、個人の性格や特性に忠実に従って、自分の好きなように生きていくことですし、それができれば、思い悩み苦しみ続ける時間が減り、もし課題や問題にぶつかっても、うまく乗り越えていくことができると思います。
対人関係やコミュニケーション、ソーシャルスキルなどについて学んだり、トレーニングをしたいと考えているのでしたら、ぜひ関連図書を何冊か読んでみるのも良いかもしれませんね(^^)