こんにちは。
現在大学2年生の女です。
わたしの家庭は、小学生のときは家族旅行にもよく行っていて、両親は頻繁に喧嘩や言い争いをするものの、仲が良いほうだと思っていました。

小学生のときから、勉強しなさいとよく言われ塾に入れられ、まだ内容も簡単だったため成績も良く、褒められることばかりでした。反対に妹は勉強に向いておらず、ファッションなどに興味のある子でした。

私が中学生ぐらいの頃から親の喧嘩がひどくなりはじめ、母の口癖は「離婚したい」でした。原因は父の散財です。わたしは中学受験に成功し、中学三年の頃、妹が中学受験に失敗しました。そのときの母はヒステリックに怒り、妹を責め立てました。さすがにひどいと思い、妹をかばったところ「あなたの学校での態度が悪いからこの子(妹)が落とされたんじゃないの！？」とわたしにまで矛先が向き、なぜそこまで学歴に拘るのか聞くと「わたしはね、学歴が低かったからあの人と結婚するしかなかったのよ！本当は違う人と結婚したかったけどできなかったの！」と言われました。

夫婦仲が良い家庭ではないことはわたしも妹もわかっていました。父はよくお酒をのみ、家に帰らないこともありました。自分が1番大切で、とても自己中心的で、そのため自分以外にお金を使うことを嫌い、また気に入らないことがあると暴力はふるわないものの、すぐ怒鳴り散らしていました。きっと浮気もしていたし、散財はひどかったのでしょう。後々知りましたが、当時の借金はすごかった様です。わたしも妹も学校での必要な支払いすらできないということがよくありました。

その後、高校2年生で学年のトップのクラスに入りました。わたしは中学3年生から特に努力しなくても、成績が悪くなく、調子にのって全く努力をしませんでした。しかしやはり努力もしない、学校から出された課題もしないで成績はみるみる下がっていきました。そして、なんだか学校に行きたくないと思い、行かなくなってしまいました。当然の様に母は怒り狂い、毎日ヒステリックに怒鳴られ、「わたしは夫にも子供にも恵まれない！」と言われました。

そのころから、わたしは今まで母の希望通りに生きてきたけれど、母はわたしや妹に、依存しているだけなのではないか、と思っています。
大学受験は失敗し、母の希望通りにいかなかったため「きっと再受験か編入でもしてくれるのよね？」と帰省する度に言われ気分が重たくなります。

奨学金を借りるため父の源泉徴収票を見たところ、何故わたしたちがあのような生活をしていたのか、もっとゆとりがあってもいいのではないかと思ってしまいました。わたしは父も相当ひどかったのだと思い母に「もう、わたしたちのことはいいから離婚したら？」と言いました。しかし「あなたたちが結婚するときに困るでしょう？」と言い離婚しません。

昔からこのことについては母に言ってきました。父の母親、父の妹、わたしから見ると祖母と叔母は、わたしの母に対しとてもひどく、子供ながらにあんまりだと思うほどでしたし、父はとても自己中だったからです。
そのときも「あなたたちが大人になるまで」と言って結局離婚はしませんでした。

母は専業主婦です。わたしはきっと、母は働きたくないのだと思います。しかし原状に満足できていないため、愚痴を吐き、子供に依存し過度な期待をするが、ありのままを受け入れる努力をしない、というより受け入れたくないのでしょう。また世間体、他人にどう思われているかを過度に気にするため離婚などできないのだと思います。
友人が、「お母さんが、わたしのために貯金をしてくれていた」などと話していると、羨ましくて仕方ないです。わたしと妹は愛されてないような気持ちをずっと抱えていました。2人で「こんなこと話すのかなしいけど、わたしたちの親は変だよね」と話しています。

家族だし、嫌いなんて思いたくないのですが、わたしは両親とも好きではないのだと思います。
さらに、わたしをすきになってくれるひとに対しても「こんなわたしを好きなんてこの人見る目がない」という感情を持ってしまい、素直に信じられません。
高校あたり、いやもっと前から無気力で、何をやっても自分はダメだとおもい、全力で努力して何かを成し遂げる喜びを知りません。
自分に期待してもなぁ、と思ってしまうのです。情けなく、変わりたいと思っても行動できません。

特にナルシストになりたいわけではないのですが自分のことをすきになるにはどうしたら良いのでしょうか。
今現在、彼氏がいます。その人は穏やかで情緒も安定しており、考えながら話すため人を傷つけるようなことは言わず、顔も頭も良い、わたしには勿体なさすぎるひとです。
いつか嫌われてしまうのでは、と思い、表面上は落ち着いているように装っています。

この人もわたしをクズだと思って離れていくに違いないといつも不安になって情緒不安定になります。
自分を変えたいのですが(そのためには努力するしかないことも重々承知です)なかなか無気力状態から抜け出せません。かろうじて学校は行っていますがサボりがちです。

本気を出して結果が伴わないのがこわいのです。どうすればこのような考え方の癖をなおすことができるのでしょうか。根本には母や父に愛されず自分に価値がないという考えがあるのではないかと思います。
文章が長くなってしまい、なおかつ読みづらくて申し訳ありません。