度々ごめんなさい。

最近、人間関係が悪化していて、家族もいるし、他に友達も居るし大丈夫だって思っていたのですが、思いの外しんどかったです。

まずゼミなのですが、ゼミで孤立しています。
療育に近いことをするゼミなのですが、12〜1月に色々あって、なんかもう周りの人を信じられなくなってしまいました。

以前までは皆で、それぞれが出来る範囲で一生懸命頑張ろうと思っていたのですが、多くの人が下宿生で、自活していくためにアルバイトをしなくちゃいけなくて、その為に講義が終わると直ぐに家に帰って。

凄いなぁと思う半面、週一回90分の講義の時間だけじゃ間に合わないから、他の時間も必要だって、去年ゼミに所属する前に研究室訪問で説明されたと思うのに、なんで講義時間外には来ないんだろうとイライラしてしまいます。

それぞれ事情があるのはわかりますし、生活第一なのでアルバイトが大切なのもわかるんですが、じゃあどうしてこのゼミを選んだの？って夏頃から少しずつイライラしていました。

それで、12月の準備のとき。本番を翌日に控えた中で準備が終わっていない、みんながイライラしている状況でした。
私は講義のために途中参加となったのですが、来た時点でイライラピリピリしてる空気があり、とても嫌になりました。

それから、少し空き時間が出来て、私が「ここ、他と揃っていないの(振り仮名の色が他と違った)気にならない？」とゼミ生に聞いたのですが、「気にならない」と5人ほどに否定されて、それから考え方が違うのかもしれない、ゼミにおいて大切にしていることが大きく異なるのかもしれないと考えるようになりました。

そして先月のことです。
自分たちが主体で動かなければならない中で、人が集まらない、話し合いができないなどで全く進まなくて、同じゼミの友人Ａと二人で、２日、３日前くらいから本来なら二週間ほどかけて行うことをして、完成させて、活動に臨みました。

私としては準備終わらないかもしれないと思っていたのですが、12月のことで孤立気味であったので率先して動くのも億劫になり、陰でこそこそ、此処はこうしたら良いかも、とか一人で考えてました。

誰かが動いてくれるかなって、少し期待していた部分もありました。
でも結果としては先述のようにAとほとんどの作業を終わらせました。

この時点で、他のゼミ生が何を大切にしているのかが分からなくなりました。
何しにこのゼミを選んだの、やる気無いならいっそやめて欲しいとも思ってしまいます。

これ手伝ってほしいと伝えても、すっかり忘れてたと言われ、その割に手伝うからと言われて、なかなか信頼できません。どうせやってこないんじゃないのと思ってしまいます。

就活もあります。忙しいのもわかります。将来決めることですから、わかります。
でも何度も何度も裏切られた気持ちになり、もう来ないで欲しいと思います。

友人によると、不満があるなら言えば良いのに、と陰で言われていたそうです。
大多数の人が結束している中、少数派は私だけって、そんな状況で言える勇気も私にはありません。言えません。
言える空気、私なら作る。二人で話すなり、そんな環境にします。

でもそれすら無い。そんな中で言えるわけない。
上手な言い方なんてわからないです。何言っても否定されそうで怖いです。意見も不満も言うだけ無駄じゃないの、受け入れる気ないよねと思ってしまいます。

何回もゼミをサボろうとしました。行ってもストレス溜まるだけだし。
でも行かないと上回生に迷惑が掛かるし、当日の外部からお越しくださる方にも迷惑が掛かると思ったらしんどくて行こうと何度も思い直して、今まで皆勤です。これは自慢できると思っています(笑)

そんな感じで今すごくしんどいです。
追いコンも三週間後に控えているのですが、同期が上回生に言葉の１つも書くと思えずに贈り物もどう動けば良いのかわかりません。

次に家族関係なのですが。
1月に実祖父(別居)と殴りあいの喧嘩をしまして。
そんなことは今迄に一度もなかったのですが、最初は弟と祖父のケンカを止めるつもりが、それが気にいらなかったのか私にサランラップで殴りかかり、カチンときて私も殴って、祖父も…というのが5分ほど続きました。

弟がご飯を途中で中断しては立ち歩き、食べては立ち歩きをしていたのが気に食わなかったのだと思います。
精神科通院中の弟で、その頃は叩かれたら同じだけやり返す、という攻撃性が強かったので、老いた祖父では返り討ちに合うのが目に見ていましたので、止めたのですが、いつの間にか私と祖父の喧嘩になりました。

祖父は女のくせに、子供のくせに、と言うような、私には理解できなく、また自分が一番正しいと考えているような人です。

小さい頃から兄弟親戚の中でもお気に入りが激しく、兄と従妹を中でも気に入っていて、目にみえる差をつけられていたり、弟の発達障害を理解せず「何故できない」と叱りつけていたのを目の当たりに育ってきたので小さい頃から大嫌いでした。

母もそれは知っていたみたいで、私自身の記憶にはないのですが小さい頃から祖父は嫌いだと言っていたようです。
大人になった今理解しようと努めましたが相変わらず弟について理解がないこと、我が家のことに口を出すことで嫌になりました。

それまでは苦手な部屋の掃除や、母の代わりに家事を少しずつではありますが行っていましたが、なんだかその一件以来やる気というものが低下し、今ではそれも辞めてしまい寝転んでしまう体たらくです。

母はその頃から私の行動を快く思っていなかったのでしょう、「春休みになったら片付けるのちゃうの！」と怒鳴られ、なんだか母と会話をしようと思わなくなりました。

いっこも片付けんと、と言いますが、やる気が戻りません。
春休み中で確かに時間に余裕はありますが、自分の進学のために昼からアルバイトがある日以外は毎日学校へ行って勉強をしているし、それ以外はバイトだし、なんだかとてもムシャクシャします。

母があからさまに私のことを無視する、私の顔を見ると苛立つ顔になるのも正直腹立たしく思います。

なんでも他人のせいにして、と母に言われます。
そんなつもりはなかったのですが、きっとそうなんだろうなと思いました。

父も相変わらずアルコールばかりで。
前のように暴言はこなくなりましたが、その分警察を呼んだ一件から腫れ物を触るようです。

最近、独り言が凄い気がして。
嫌なことを思い出すとか、ストレスがたまるとかすると、「もういいって」「もういい」「死にたい」「いらん」など否定的なことを口にしてしまいます。

この独り言が一人の時だからまだ良いのですが、いつか人前でも言ってしまって、引かれてしまいそうで怖いです。

あとは最近、凄く攻撃性が高まっている気がして。
物を壊そうと、例えばパソコンであったり窓ガラスであったり、しませんが、壊したいなーと野蛮に思ってしまいます。

どうすれば良いのでしょうか。
実習前ということもあり、不安から過敏になっていることもあるのですが、なんだかもうやる気もなく、友人と会話していても常に不安やイライラがとまりません。
弱くてごめんなさい。

嫌なことなど思い出さず、常日頃前向きで明るく、効率の良く、強い人になりたいです。