こんにちは。初めて相談させていただきます。私は医学部を目指していて、今年二浪が決まってしまったものです。去年一年宅浪をしていて、毎日毎日すごくつらくてベットに倒れこんで頭がガンガン割れそうになって鬱状態になることもありました。本当に本当につらかったです。

私はツイッターで浪人生の友達を見つけて、ツイキャスなどで話したり、宅浪ですが仲間ができて楽しかったです。それで私は近所の自習室にいる赤ちゃんにすごく癒されていて、ツイッターで知り合って仲良くなった友達に写真や動画を送ったり、高校の時の話になった時に、私が可愛いと思っていた子の卒アルを送ったりしました。

その後しばらく何とも思っていなかったのですが、あるときからで、もし万が一ネットにあげられて周りに回ってその本人が見て、私が訴えられて、大学に合格して入学しても大学にばれて退学になったらどうしようと思うようになりました。

別の友達に相談したのですが、「受かってからなやみなよ。」という人や、「お前それ犯罪だぞ。」という人もいて、そのとき宅浪のつらさと、受験の不安とが重なってすごくすごく不安で鬱に陥ってしまいました。「退学になって医師になれないのではないか。」という強迫観念が頭に一回ついたら、なかなかはなれなくなりました。

電話相談を試しましたが、相談員の方がツイッターのこと自体知らなかったり、「法的なことはわかりません。」と言われて、ますますとても不安になってしまいました。宅浪で浪人というこのひとりぼっちな環境がますます私を鬱にさせていたのだと思います。

最初は全然気にしていなかったのに、悩みを解決しようとすればするほど、どんどん自分で自分の首を絞めているような、事を大事にしているような感じがしてすごくつらい目にあってしまいました。私の親は凄く多干渉ですぐ怒鳴るんです。

なので、もし私がこの悩みを言ったらどんなに怒鳴るんだろう？と想像すると怖くて言い出せませんでした。まして医学部に絶対入らなければいけないという私と親の強い希望がありますから、何を言われるのかわからなくて恐いです。

今年の一月に東京に受験しに行ったときは、勉強のことだけに没頭して、二浪になってしまいそうだけれども頑張ろうというとても前向きで明るい気持ちでした。なのに実家（地方）に戻ってきて、苦しんだ思い出のある自分の部屋にいると、またあの悩みを思い出してしまって、つらいくなります。

でもそんな悩みなど全く忘れている明るい時間帯もあります。私の夢は普通の女子大生が送っている楽しい大学生活を送ることです。医学部は並大抵の努力では受かるところではありません。すごく怖いです。

その、合格しなければならないという強い希望があるので、また悩んでしまって鬱に陥ったらどうしようと不安です。もし二浪できめられなかったら自殺しなければけないほど大変なことという雰囲気の家庭です。毎日受験の不安と戦って怖いです。

またその寂しさゆえに引き起こしてしまった悩み、この先自分が不安です。鬱の時に頭でこの悩みを思い出してループしてしまいます。悪いことをしていないのに罪悪感を感じます。こんな妄想上の悩みで自分の人生をめちゃくちゃにしたくないです。怖いです。

この悩みのもととなる行為をしてから約一年が過ぎようとしています、来年大学一年生として入学したらその時にはもう二年前の話です。自分でもよくわからなくなってきてしまいました。

今まで相談するにも、冷たい答えが返ってきたらどうしようとかんがえてしまい、なかなか相談できませんでした。長文乱文本当にすみません。