自分のことが分からないです。いつも辛いわけじゃなくて、でもいつも何か引っ掛かっていて、ただ、色々な情報を入れ込みすぎてそういう風になってるだけなのかなって考えたりして。
客観的に見てたり、そもそも自分がどんな感情で何を言って何をしたのか抜けていたりします。でも自分です。ちゃんと自分なんです。心の中にスポットライトなんてないし、頭の中で罵倒を繰り返しているのも自分です。
別の誰かがいるわけじゃないのに自分が分からなくて気持ちが悪いです。目標もなりたい職業もあって頑張ろうって前向きになるときもあれば、そんなの忘れててどうせって沈むときもあります。
単に気分屋なだけなのかも知れないって、変えようとしても変えられませんでした。自分が嫌いです。自分より辛い人なんてたくさんいます。だから辛いと思うのは違うとも思います。でも苦しいです。どうしたらいいのでしょうか。
そういう可哀想な自分に酔っているだけですか？ 誰にも言えません。誰も聞いてくれるはずがありません。面倒臭いって離れていかれることが怖いです。何も言えないのに、どうして何も言ってくれないの？ って言われます。
聞きたくないって言ったのは相手なのに。僕を普通じゃないと言ったのは相手なのに、普通だよって言うんです。何もおかしくないよって。見捨てたいとか何様だとか、そんなことばかり言っていたのは相手なのに忘れているんです。
私も忘れられたら良かったのに。どうしたら自分が分かりますか？ どうしたら愛してもらえますか？
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参考：似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-03-03 11:37
周りの人との関係がうまくいっておらず、いろいろと辛い状況が続いているようですね。
ご自身としては、自分のことが分からないので、自分を良く知りたいという希望があるということでしょうか。
それとも周りの人とうまくやっていけないことが今の課題になっていますか。
複数いくつかの課題や論点があるとは思うのですが、まずはどこからやっていくのかをじっくりと整理していく必要があると思います。
家族や友達との関係をどうしたいと考えていますか。少しずつじっくりと考えていきましょう(^^)
イチ
π- 2016-03-03 23:43
小学生まではちゃんとしてたはずなんです。親からも頼りにされていて、周りからも頼りにされていて、ちょっとしたことが切っ掛けで学校に行けなくなってしまいました。
中学校は不登校、保健室登校、高校では休みがち。
学校に行ってしまえばスイッチが入って、切り替えられて、笑って冗談を言ったりして明るい自分になれるんです。小学生まではそんな性格だったし、学校に行ってしまえばそんな性格になるのでそれが自分なんだと思っていました。そんな自分が良かったです。
でも、ネガティブで気分が沈んで自己否定ばかり、挙げ句不登校などをしてしまって、親からの期待を裏切ってしまったような気持ちもあります。
きちんとしなきゃいけないのに、頼りにされているのだからちゃんと真面目にしなきゃいけないはずなのに出来ていないんです。自分を過大評価しているだけなのだと思います。でも、前までは確かに出来ていたんです。
そんな風に、中途半端に客観的に見ているせいで、どうしてダメなのかとか、そんなの自分を過大評価しているだけだとか、そんなことばかり思ってしまって、私は自分を過大評価出来るような人間じゃないのにどうして過大評価しているんだろう？ 自分のことが嫌いなはずなのにどうして自分を守ろうとしているんだろう？ と思ってしまって、気持ちが悪いです。自分が嫌いなはずなのに、自分が好きだなんて気持ちが悪いです。こんな自分を好きになれるだなんて神経を疑います。
周りとは上手くやっているつもりでいます。感情を出さないことは苦ではありませんし、相手に合わせることも苦手としてなくて、相手に合わせて笑って嫌われないような感想、言葉を述べれば大丈夫だと思っていますし、現にトラブルは起きていません。ただ、何か違うんです。
家族のことを好きになりたいです。身内だから縁を切れないとかそんなことじゃなくて、嫌いとか恨んでるとかそんな感情を一掃したいです。
いつまでも過去に囚われているのは私だけで、相手は気にしてもいないし忘れてすらいるから、私が忘れてしまえば好きになれるはずなんです。解決されるはずなんです。嫌いだと思ってしまうことが、イヤだと思ってしまうことが辛いです。
家族も、友達も、きちんと信用出来るようになりたいです。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
長文失礼致しました。
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-03-04 23:47
＞ネガティブで気分が沈んで自己否定ばかり、挙げ句不登校などをしてしまって、親からの期待を裏切ってしまったような気持ちもあります。
親の期待に応えることができていないことが、ご自身の気持ちを辛くさせているということですね。
＞きちんとしなきゃいけないのに、頼りにされているのだからちゃんと真面目にしなきゃいけないはずなのに出来ていないんです。自分を過大評価しているだけなのだと思います。でも、前までは確かに出来ていたんです。
以前できていた時と現在の違いを洗い出してみるのはどうでしょうか。
気分や感情、日々の過ごし方、食べているもの、関わっている人、何でも構いません。何か以前とは変わっているはずです。それが何なのかをはっきりと見比べて、改善できるところから改善していくのが良いと思いますがどうでしょうか。
＞そんな風に、中途半端に客観的に見ているせいで、どうしてダメなのかとか、そんなの自分を過大評価しているだけだとか、そんなことばかり思ってしまって、私は自分を過大評価出来るような人間じゃないのにどうして過大評価しているんだろう？ 自分のことが嫌いなはずなのにどうして自分を守ろうとしているんだろう？ と思ってしまって、気持ちが悪いです。自分が嫌いなはずなのに、自分が好きだなんて気持ちが悪いです。こんな自分を好きになれるだなんて神経を疑います。
自分に対していろんな考えがあるようですが、それら含めて全部何の問題もないと思います。人間の心は複雑ですし、日々気分や感情も変わり、考え方も変わりますし、常に整理された状態にはなりません。むしろ、何らかの不安感や緊張感、恐怖心など、バランスの欠いた状態であっても何もおかしいことはないと思います。
なので、まずは今のご自身の状態を、ありのままに認めて、受け入れていくことで、日々具体的に何をしていけばいいかも明確になり、集中して物事に取り組んでいくことができると思いますがどうでしょうか。
＞周りとは上手くやっているつもりでいます。感情を出さないことは苦ではありませんし、相手に合わせることも苦手としてなくて、相手に合わせて笑って嫌われないような感想、言葉を述べれば大丈夫だと思っていますし、現にトラブルは起きていません。ただ、何か違うんです。
はい、おそらく、周りに合わせてはいるものの、ご自身が理想とする関係性ではなく、自分が我慢していたり、自分をありのままに出せていないことがストレスにつながっているのではないでしょうか。
＞家族のことを好きになりたいです。身内だから縁を切れないとかそんなことじゃなくて、嫌いとか恨んでるとかそんな感情を一掃したいです。
具体的に、家族の嫌なところがあるということでしょうか。家族とはいえ、他人ですから、100%すべてを好きになれないところはあるかもしれませんし、ただ、尊重したり、受け入れるといったこころの態度があるとより良いとは思います。
＞いつまでも過去に囚われているのは私だけで、相手は気にしてもいないし忘れてすらいるから、私が忘れてしまえば好きになれるはずなんです。解決されるはずなんです。嫌いだと思ってしまうことが、イヤだと思ってしまうことが辛いです。
家族も、友達も、きちんと信用出来るようになりたいです。
何か感じ方、考え方、価値観や感性などは人によって千差万別です。なので、ご自身の感受性はセンシティブなところがあるのかもしれませんが、それを否定する必要は全くないと思います。
大切なことは、人との違いを認識し、どういうこころの態度で、人間関係を作っていくのか、という部分かなと感じます。
今の状態ですと、無理に誰かを信用しても、自分の思い通りの状態にならないと、裏切られた、信じていたのに、と相手を恨んでしまう可能性も非常に高いのかなと感じます。なので、まずは人を無理に信用しないところから始める方が、安定的に関係性を構築できるかもしれませんね。
何か人を信用しなければならない、そういう気持ちが強いのでしょうか。より自分の考えを尊重し、無理なく周りの人とコミュニケーションを取っていけるとよいと思います。少しずつどういう距離感、関わり方がベストなのかは模索していきましょう(*^_^*)