現在22歳です。強迫性障害を持っています。

これは強迫性障害が関係あるのかはわからないのですが私にはずっと抱えている悩みがあります。

それは友達が欲しいという気持ちがある反面、やっぱり友達はいらないと思ってしまうんです。

例えば友達と遊ぶ時、過剰に気を遣ってしまって、

友達と遊び終わった後に

「あの時のあの発言はしないほうがよかったのではないか」

「傷つけてしまったのではないか」

「今日私と遊んでつまらなかったと思われてないかな」

「私のこと友達と思ってくれてるんだろうか」

「私はこの子にとってどれくらいの存在なんだろうか」

ということを色々考えてしまって、

遊んだ後、逆に疲れてしまうし悲しくなってしまうんです。

他にも友達を遊びに誘うペースはみんな普通どのくらいなんだろう?遊びに誘いすぎてないかな?

誘いすぎたら嫌われてしまうのではないかなども考えてしまいます。

それに、些細な友達の発言ですぐに傷ついてしまって、
すぐに友達のことを嫌いになってしまいます。

そんな自分もイヤで嫌になります。

友達は出来るのですが、長く付き合える友達や、本音で付き合える友達がいなくて、つらいです。

どこまで仲良くなったらもっとLINEしていのか、どこまで仲良くなったら旅行に誘っていいのか、どこまで仲良くなったら悩み相談をしていいのか、全部全部わからないんです。

どうやったら一線を越える友達が出来るのか、深い仲になるにはどうしたらいいのか、マニュアルがないのにどうしてみんなは上手く友達付き合いができるのか、そして何故私にはそれが出来ないんだと自分を責めてしまいます。

この状況をなんとかしたくて友達を遊びに誘ったり、誘われたら断らないようにしたりもしてみるのですが、

結局また最初に書いてあったように気を遣って疲れたり、些細な言葉に傷ついて嫌いになって、ずっとループしています。

浅く幅広い友達はたくさん出来るのですが、2人でよく遊びに行ったりできる友達が私にはいません。

私は友達の為ならどんなことでもしたいと思っています、

だからこそ見返りを求めてしまうのです友達はそんなものではないとわかっているのに、

見返りを求めてしまって、期待していた見返りが返ってこないと、

「どうして私はここまでしてあげてるのに」という風に思ってしまって友達が嫌になってしまって、そんな自分も更に自己嫌悪の日々です。

どうしたら皆みたいに普通の友達付き合いが出来るのかわかりません。

これも強迫性障害の症状なのでしょうか。

私も普通に友達付き合いがしたいのに、出来ない。みんなと違う。

今日も男の子の友達に、冗談まじりに「すごいいかり肩だよね」と言われてとても傷つきました。鏡見るのがそれから嫌で嫌で仕方ないです。

でもこの歳にもなってそんなことで傷ついてる自分も嫌だし、今までずっとその友達のことを信頼していて初めてそんなことを言われたので、その友達だと思ってたひとももう信頼できなくなってしまいました。

また友達を失いました。それも嫌だし自分がもう嫌です。

つらいです。

もっと自分に自信を持ちたい。

生きている意味がわかりません。