お久しぶりです。 鬱による休職中で、３月末退職予定の者です…

お久しぶりです。
鬱による休職中で、３月末退職予定の者です。
心身ともにぐちゃぐちゃながら、たまたまもらってもらえるタイミングがきたので、入籍しました。
夫の仕事の都合上、しばらくは別居のままです。
見た感じは寿退社ですが、実質は鬱による退社です。
周りに打ち明けられないままきてしまったことが積もってしまったので、聞いてください。
長いのにただの愚痴です。ごめんなさい。

本当は入籍はもっと後にするはずでした。
私が退職の決心をした頃、夫がそう言い出したからです。
急がなくていいんじゃないか、という柔らかい言い方でした。
私も今年度わずか１年の間に鬱発症、自殺衝動発症、婦人科系の病気による手術および入院を経験し(再発の可能性あり)、元より先天性アトピーもある身です。この上あてもないのに失職し、不良債権化した自分のことは重々承知しています。
こんな人間と結婚するメリットって何？と自分でも疑問でなりません。
だから、元気だったころは同居より結婚が先派でしたが、同棲からで承諾したんです。
お互いのためです。

でもうちの親が世間体を気にして結婚を先にしろとけちをつけてきたときに、私は、二人で決めたことを主張できませんでした。
結果夫が承諾してくれ、うちの親のいうままに翌月届けを出しました。
夫には親の前で恥をかかせた気がして、ずっと後悔しています。

お世話になった方々にも、誰にも言えないまま籍を入れました。仕事を休んでいるからです。
お世話になった方々に先に報告できなかった自分がつくづく、社会人失格だと思います。

働きもせずそんなことだけしっかり書類書けるの？最初から寿退社狙ってたんじゃないの？ゆくゆくは専業主婦ですか？鬱で家事こなせるの？何ならできるの？こんなに前触れもなく突然入籍って出来婚じゃないの？

そういう声が自分の中からずっと聞こえています。悪夢を見ます。
悪夢の後はひたすら何かを食べている自分がいます。早朝まで食べ続け、我に返って、体型にでて惨めになります。
入社時から男所帯で勤務しており、妻が働かないと嘆く男性、扶養の範囲とか計算せんでいいから正社員で働けよと怒る男性しか見たことがなく、そういう夫婦はちっとも幸せに見えず、子がいなければ別れてると皆言っていたんです。
私はいろいろポンコツですが、夫が好きだしそんなふうには思われたくありません。
家に帰りたいと思える家庭を作りたいです。

夫は基本的にあまりお金を使わない人です。
何かあったら親が助けてくれるだろうとよく言います。
そのおおらかさに救われて私は無職でも貰ってもらえたのですが、それもどうなの？と気がかりに思います。
お金で妻を罵倒する人もいや、お金にこだわらない人もいや、私って一体なんなんでしょうか。
でも私が１９９円のお皿を２人で暮らすためにと何枚か新調した（そこで買うのが夢だった）ところ、１００均で似たような皿を見つけるとはわざわざ報告されます。
新居に向けた支出は家具等含め私の方が多めに支出しています。
私だって百均で皿が買えることぐらい知ってます。高価なブランドのお皿がほしいとは言いません。皿なんていつかは割れるものともわかっています。
でもそのお店で家具などとともに２人で選んで買うのが、小さな夢だったんです。
許される金額だろうと思ったんです。
新生活に向けて贅沢の傾向に気づいたら正しておきたいのだろう、夫の気持ちもわかります。
でも職がないってなんて惨めなんだろうと泣けてきます。

私は不細工だし無趣味だし面白味のない人間だけど、男性と同じだけ稼いでやってきました。
鬱になるまでは、向こう40年勤めますよと宣言していました。何でもできるのに貯金下手の夫に対して私が卑屈になることなく何年もやってこれたのは、少々遊んでこようが趣味につぎ込もうが私が養ったるよと言える余裕があったからです。

専業主婦が楽だと思ってるわけではありません。専業主婦は「楽でいいよね」と罵倒されやすい職業だと思っています。
仕事があれば仕事のせいにして煩わしいものから逃げられます。報酬も明確にもらえます。万一離婚しても先の保証があります。
逃げ場のない状況下で24時間労働をする専業主婦に、段取り下手付き合い下手家事下手の私がなれるのか？
職場の男なんて家がどうなってようが夜な夜な飲み会に繰り出して散財して発散してます。人脈も広がります。家事はえり好みできませんが仕事は自分で選んだ職場ですよね。
奥さん苦労してるだろうな、といつも思っていました。

そんな意識ながら、退職することになってしまったので、家のことはなるべく私がやりたいです。
私の母は家事はパーフェクトで彩り鮮やかな料理を作り、縫い物をすれば金を出して買う人がいて、掃除された部屋はインテリア雑誌の見本みたいです。
そんなのできっこないし、部屋や台所を汚せば激怒する母に怯えて生きてきたので、もっとおおらかにいたいけど、でも低レベルなりに自分でひととおりこなしたいです。
夫が非協力的なわけではありません。
私の見栄なんだと思います。
でも家事は下手です。掃除が特に、やれる気がしません。
夫の親から近所づきあいを念を押されているのですが、それもとても怖いです。
私は人生の９割を団地で暮らしてそういうのを見たこともないし、内心煩わしく思っているので、粗相をしそうで不安です。

夫は子どもが好きです。
子どもを産めたら、女としての最大の役目を果たせるわけですし、こんな不安はふきとばせるのかな？とも思います。
でも婦人科系の病気もして、そのときは手術で完治したけれど、再発の可能性があると言われています。
元々体も丈夫じゃないし、こんな私に出産なんてできるのか、今から不安でなりません。
我が子を見れなかったら離婚されるのではないかと、怖いです。

今日になり、私がぐちゃぐちゃにした業務を全て整理しやりきってくれた先輩に出くわしました。
８ヶ月も経って今さらです。詫びる勇気がなかったんです。
休日の夜まで仕事に追われているようでしたが、にも関わらず優しかったです。
優しい人もいたのに逃げるように退職する自分が情けなくて、帰ってからたくさん泣きました。
顔を見れてよかった、優しい人でよかった、と思ったくせに、私は顔を合わせている間に真摯に謝ることができず、わけのわからない自分の近況ばかりぺらぺらと喋って、家に帰ってから謝罪のメールを送りました。
詫びの言葉ぐらい口頭で言えと、心底自分を軽蔑します。


ココオルで命がけの事情で苦しんでいる人を見ているので、自分がとても恵まれているのはわかっているつもりです。
ただ意味もなく不安がっているだけなんです。
鬱の通院は退職後も来るように言われているし、新しい仕事のあても見つかりません。
病状的にも正社員は危険ですし、まずは夫に感謝しながらパート等を・・・と思っていますが、私でもやれそうなものが全然見つけられません。田舎なので求人も限られています。
夫からは家で暗い顔をされるのだけは・・・と言われていて、当面は収入以上に鬱の治療に専念すべきなのはわかっているんですが、上記のようなもやもやした不安から、私は働けてこそ自信を持ち明るくいられるんじゃないか？生活リズムだって仕事してる方が整うんじゃないか？働かずにいたら夫以外の誰とも関わらずまた引きこもりになるんじゃないか？職歴に穴をあけ、年齢もじきに三十路になって余計に就職に苦しむ日が来るんじゃないか？と怖くなります。
上昇志向はありませんが、手に職もありません。雑用や単純労働をこなすのが一番好きです。
働いてまた鬱になるのも怖い。働かないのも怖い。自分が何をしたいのかわかりません。

以前の相談で教えていただいた『ストレングスファインダー』やってみました。
個別化、内省、調和性、回復志向、収集の５つでした。
上位二つは自分でも自覚があり、特に個別化は、自分がそうでありたいと願っている傾向だったので、とても納得いきました。
他は自分ではよくわかりませんでした。
こんな状態でも自分の長所を生かせるんでしょうか・・・。
バイトやパートでもこんな長所を生かせるでしょうか。

うじうじしているだけの文章で申し訳ありません。
私の鬱は、精神科医に１０割仕事のがんばりすぎと言われました。
でも退職が決まった今もこのざまです。
喜ぶべきことが喜べず、ずっとびくびくしています。