いつまでも引きこもってちゃいけないと思ってバイトさがしてやってみたけど、すごくしんどくてまた鬱っぽくなっちゃうし、鬱になる自分が情けないし恥ずかしいし。

家でため息ばっかりついちゃうし、暗くなるけど、それは家でしか出来ないから。楽になりたくてそうなっちゃう。でも親が私が聞こえて無いと思って別室で、ため息つかれてこっちが気が滅入るとか言ってるのを聞いたら、家でも我慢しなきゃいけないんだと思うと余計辛くて。

全部私が悪いのはわかってるからほんとにごめんなさいと思うしかなくて。産んでくれたのにこんな人間でごめんなさい。ろくでもなくてごめんなさい。迷惑しかかけてなくてごめんなさい。また病院行かせてなんて言えない。

我慢するしかないんだと思うと怖くてしかたない。自ら死ぬ勇気もない。いっそ事故にあって消えちゃいたい。