自分に甘いだけなのか、病気なのか、自分でもよく分からない。私は16歳の女子高生です。

3年前に名古屋から家族の都合でアメリカに引っ越し今だに日本にいる友達たちが恋しいです。ここ最近毎日起きても疲れてるし、今まで楽しかった事が全然楽しくなくなったし、自分が生きてる意味あるのかなって思っちゃいます。

2年前から家でホームスクールを始め友達は0です。といっても、自分で決めた道だから寂しくなっても自分を攻めるしかないし、べつに普通の学校に戻っても幸せになる保証なんてないんだからもうどうでもいいって感じです。来週の土曜には大きな試験があってプッレシャーに追い詰められてます。不安だらけで怖いです。

去年の4月に日本に遊びに行ってめちゃくちゃ楽しかった事がいっぱいありました。やっと自分ってみんなと同じ高校生なんで仲間外れじゃないって思えた瞬間でした。今思い返すと夜まで友達と遊んだり、初めて知り合った人があんなに幸せにしてくれたりして、あんなに幸せだった自分と時間が恋しいです。

今年に入ってから、親にバイトをちゃんと探さなきゃダメとかチャンスも見逃したらもったいないじゃんとか友達ができるし大人になる一歩だよとかいっつも言われてます。

私を手伝おうとしてバイト探してくれるのはありがたいけど、自分のタイミングもあるし、あーだこーだ言われても逆にやる気なくなるだけだし、何もかも押し付けられてるみたいで正直ほっといて欲しいです。

しかも、アメリカでは16歳からだとあまり雇ってくれないのに親にバイトしたくないと言えず今まで何回も面頑張ってやってるのに、どれもやとってくれなくて結果自分は何も出来ない人間なんだって毎回思います。

自分がダメな人間みたいで、最近何のために頑張ってるのかよく分からなくなってきました。自分が甘過ぎるのかもしれないからまたそれで自分にムカつくし。

SNSとか他の人が楽しくしてるところを見ると、自分って本当ダメだなってなります。家で一人になるとベットで横になり理由も分からずずっと泣いています。

もしかしたら自分うつ病なのかもって思ってネットのいろんなサイトで診断チェックするとうつに近いって書いてあったり通常のストレスを超えてるみたいです。

そういう結果見ると、世の中自分より大変な人いっぱいいるのに、こんなんで泣いたりやる気なくなる弱い自分が大っ嫌いです。

正直、何がしたいのかもわからないし、何が原因とかも全然わかりません。こんな状態なのに家族には言えないし、友達もLINEしか連絡できないから本当言える人がいません。

多分自分孤独なんだと思います。家族のみんなも友達も大好きでいなきゃならない存在だけど、誰もちゃんとわかってくれる気がしないです。

励まそうとしてくれてありがたいけど、結局自分の気持ちは変わらないまま「もう大丈夫」って嘘ついたりしてます。

自分病気かわかんないし、ただ高校生だから自分の事がよく分からないのかもしれないけど、こんな事誰にも言えません。自分でも、何がしたいんだろう？

長文ですみません。