鬱になって5年。早く治したいと思う反面、もう治らないと思ってしまうことがある。自分のせいで機能不全家庭になったら息子たちを悲しませる。

自分のようになってほしくない。でも誰もわかってもらえない。旦那の親戚には薬飲みながらでも働けると言われた。そんなことわかってる。旦那がアスペって診断出るまで長男出産後3か月から震災まで働いてきた。

震災がなければと今も思う。家が津波で流されたわけじゃないし親しい人が亡くなったわけでもないけど地震が怖い自分にとっては地獄だった。5年経った今も震災特番を見るとドキドキする。できれば見たくない。

まだ20代なのに生保受けてるなんて情けない。旦那は今一生懸命働いてくれてるから申しわけない。

早く、早くと思うほど動かない身体に沈む心。昔はこんなんじゃなかったのになんでこんなに弱くなってしまったのか。