産後鬱で子供がかわいいと思えないし元々子供が嫌いなので育児放棄しています。
夫の家族が引き取ってくれました。
しかし、捨てられるのが怖くて夫の誘いを断れずまた妊娠してしまって死にたいです。
堕胎する予定ですが、子供がいることで世間的に女として扱われなくなったことや職を失ったことが辛くて生きていたくありません。
産後に病院の紹介で精神科に通院していましたが、医師に会うのも嫌になって現在は通っていません。
もうどうしたらいいかわからない。
私は両親に殴られて育ったから子供が親と一緒にいなきゃいけない理由もわかりません。
ずっと孤独だったから独りになるのが怖いけど人間と関わることも嫌で吐き気がするから私には夫しかいません。
だから嫌でも断れない。
そんな自分が一番悪いのでしょうがもう生きていてもいいことが何一つなくて辛いです。
そもそも私が生きていること自体が罪なんだと思っています。
でも夫が一緒にいいて欲しいって言うから死ぬ自由すらありません。
子供の泣き声を聞いてるだけで死にたくなるのに施設に預けて縁を切ることは夫の家族も自分の家族も親戚も誰も許してくれません。
私が責められるだけ。
私はもう死ぬしかないんだと思います。
断る勇気があったらよかったのに。
元々いいことなんて何一つなんだからさっさと死ねばよかったんです。
どうせ誰も理解なんかしてくれないし誰も助けてくれないんだから自分でもうどうしようもなくなってしまった時点で死ねばよかったんです。
もうしんどい。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-05-07 12:28
子どもの頃の家庭環境に問題があり、いろいろと辛い経験をされて生きてこられたようですね。
適切な治療を行い、心身の健康を取り戻すことができていないので、ずっとつらい状態が続いているのだと思います。
一番信頼できる方は旦那さんだと思うのですが、今の辛い気持ちについてはどの程度お話しできているのでしょうか。
まり
π- 2016-05-09 05:46
夫の家族は私がいつか子供が好きになるだろうと期待していて抱けとか少しでいいから面倒見ろとか言われるのも辛いし夫の姉が両親がやってる変なカルト教団に入ったら鬱が治ったからって勧めてくるのも辛いですが、夫の家族を悪く言うのはよくないと思ってあまり言えていません。
子供が嫌いだし前回の妊娠と出産がトラウマになっていることと、前回の妊娠中から産後3ヶ月ぐらいの間自傷行為がやめられなかったことと、両親に殴られて育ったことと、今回の妊娠が本当に嫌で中絶したいって話とこれ以上家族に宗教の話をさせないでくれって話と子供の泣き声が耳障りで吐き気がするから県外に引っ越したいって話ぐらいはしました。
(産後すぐからルボックスを処方されました)
最初の出産後、夫と金銭的にも育てられないから施設に預けるってことで話がまとまっていましたが私の母が初孫がかわいいから手離さないでくれと言って夫に泣きついたそうです。
そのせいで夫もお手上げ状態でここ2ヶ月ぐらいよく眠れないようです。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-05-09 11:19
旦那さんには、半分程度はお話しすることができているのですね。おそらく、旦那さんのご家族は、ご自身の状況を把握できていないと思うので、あまり適切なアドバイスができていないのだと思います。
虐待、機能不全家族、アダルトチルドレンなどに関する書籍を用意して、自分の状態が、とてもつらく、しんどいものだということを理解してもらうのはどうでしょうか。
まずは旦那さんに、しっかりとお話をしていくことで、ご自身の安心感も高まっていくと思います。
子どもを育てるには、金銭的な問題もある感じなのでしょうか。
であれば、ご自身のお母さんがどうお願いしても、お金の問題が解決されるわけではないので、やはり育てることは難しいとは思います。その結果として、現在は、旦那さんのご両親が、お子さんを育ててくださっているということなのですよね。
現在は、旦那さんのご家族と一緒に住んでいるのでしょうか。