産後鬱で子供がかわいいと思えないし元々子供が嫌いなので育児放棄しています。
夫の家族が引き取ってくれました。

しかし、捨てられるのが怖くて夫の誘いを断れずまた妊娠してしまって死にたいです。

堕胎する予定ですが、子供がいることで世間的に女として扱われなくなったことや職を失ったことが辛くて生きていたくありません。

産後に病院の紹介で精神科に通院していましたが、医師に会うのも嫌になって現在は通っていません。

もうどうしたらいいかわからない。

私は両親に殴られて育ったから子供が親と一緒にいなきゃいけない理由もわかりません。

ずっと孤独だったから独りになるのが怖いけど人間と関わることも嫌で吐き気がするから私には夫しかいません。

だから嫌でも断れない。
そんな自分が一番悪いのでしょうがもう生きていてもいいことが何一つなくて辛いです。

そもそも私が生きていること自体が罪なんだと思っています。
でも夫が一緒にいいて欲しいって言うから死ぬ自由すらありません。


子供の泣き声を聞いてるだけで死にたくなるのに施設に預けて縁を切ることは夫の家族も自分の家族も親戚も誰も許してくれません。

私が責められるだけ。

私はもう死ぬしかないんだと思います。

断る勇気があったらよかったのに。
元々いいことなんて何一つなんだからさっさと死ねばよかったんです。

どうせ誰も理解なんかしてくれないし誰も助けてくれないんだから自分でもうどうしようもなくなってしまった時点で死ねばよかったんです。

もうしんどい。