苦しい。生きていていいのか自問自答。

高校2年の女です。
5人家族で父、母、姉、兄、私という構成です。
私が生まれた時から父は無職でとても怖い父親でした。
丸1日家の隅で正座させられたり、何日もご飯をもらえなかったり、ガラス瓶を投げつけられたり、真夏の夜に裸で外に寝かされたり、階段から突き落とされたり、殴られたり、蹴られたり。ほぼ毎日真冬であろうと玄関で寝かされました。
母も姉兄も自分のことに精一杯なので助けてくれませんでしたし、私も助けてあげられませんでした。
毎日毎日物音に怯えて父や母の機嫌を損ねないようにいろんなことをしました。
その後いろいろあって私が中学3年の時に母が警察に行き私たちは一時保護、
その後に別居となりました。現在も離婚協議中です。

現在は母と兄と私で生活しています。
母にはとても感謝しています。
ですが最近生きてる意味が分からなくなってしまいました。
母は姉兄は自慢だと言います。
確かに姉は美人ですし、高校の頃からバイトして自分のお金で自分の夢を追いかけて家を出て一生懸命努力しているんです。
兄は頭がいいしとても社交的で友達も多くいます。難関大学にも合格しましたしピアノだって弾けます。
私は何もできません。
醜い容姿、頭も悪い、運動もできない、ピアノなんて弾けませんし、夢もありません、社交性なんてミリもありませんし、ご覧の通り文章力だってありません。誰かに必要とされたくて売春もしました。
本当に何も無いのです。汚れた人間です。要は自信が全くありません。

中学の時に保健室の先生に自分の気持ちを話そうと思って時間を作ってもらったのに
いざとなると言葉が喉で止まってしまって相談出来ませんでした。
いままで相談という相談を人にしたことがありません。

唐突ですが私は死のうと思っています。
あまり怖くないです。でも心のどこかでまだ生きたいと思っている自分がいるんです。
図々しい話ですよね。
母は私の事が嫌いなのでしょうか？
もし私が家事も何もやらなくなったら必要としてくれないのでしょうか？

学校に行けていません。行きたいのですが外に出れません。足が進みません。
バイトをしようと思い探しますが出来ません。挑戦すらできません。社会のクズですよね…

死んだら誰か悲しんでくれるでしょうか。
泣いてくれるのでしょうか。
生きるか死ぬか毎日考えています。
眠れません。
結局リストカットに逃げて、汚い手首を隠して
無意識に誰かの機嫌をとるんです。
自分の気持ちを言えないんです。
怖いです。苦しいです。

(精神)病院には行けないと思います。
母に言えば私の方が疲れてるって跳ね返されちゃいますから…
死にたくないという自分の気持ちを大切にしたい反面、
働けない、学校にも行けない、長所もない、このままではいつか死にたくないという自分の気持ちが消えてなくなってしまう気がします。

今後どうしたらいいか分かりません。
乱文ですがアドバイスよろしくお願いします。