長くなります。母の話です。
私は機能不全家族の中で育ちました。

父と母は、私が2歳の頃に離婚したと聞いたのですが、4歳の頃に父が突然戻って来ました。しかし、父はDVとシンナーで母を苦しめていたと聞いたので

4歳ながら母を守るつもりで
「出て行け!お前なんかお父さんじゃない!お前の顔なんか見たくない!」
と言い、追い出してしまいました。

それから母は父の思い出話ばかり、片親なので母は仕事で忙しく、しかし一度も甘えさせてくれず、早くから一人でお風呂に入る毎日、面倒も常に母の母である祖母に任せて、私が甘えると休日でもうざがり、祖母の一言でやっと構ってくれる人……つまり、育てられた覚えがありません。

そんな母ですが、小中高時代は、常に自分や周りの出来る人と私を比べて常に見下してくる、禁句を作り 私が"地雷を踏む"度に引っ叩いてくる、母を友達に紹介出来ない、毎日愚痴に付き合わされ 私の悩みなど全く聞いてくれない人でした。

挙句は 騒音の嫌がらせ・家を燃やす等、どんどんおかしくなり、高校生の頃はごはんなんて作ってくれませんでしたし、毎日お風呂代30分1000円支払わなきゃならなかった為、私は、毎日銭湯で体を清めていた生活をしていました。

そんな矢先に、細菌性の高熱で倒れても「仮病だ」等と言われ、「小・中学をズル休みしなければ信じた」と理由をつけられ一週間放置され、気付いたら栄養失調になり命の危険さえあった中、やっと事の重要性を理解したかと思えば、耳にご飯を入れて遊ばれたり、、と、虐待を受けていました。

母のせいで高校の単位も逃し留年して、長年努力してきた体力作りやボーカルテクニックなども全て無くしてしまい、ギランバレー症候群に似た症状が後遺症で残り、2年近く続きました。そんな状況でも、謝ってくれず、鼻で笑われたので、ついに私は首を思いっきり閉めてしまいました。(母は今でもそれを引きずってます。)

そんな母に対して、22歳くらいまでは強い憎しみと憤りを覚えていたのですが、とある日、とある方に「お母さんも人間なんだよ」と言われ、ひとりの人として見る事にしたのです。

そうしたら、もっと母という人間をを知りたい!と、思い、自分から愛そうと思い、幼い頃の気持ちを思い出して、なるべく多く会ってメールも沢山し、幼い頃のように甘えてみました。

が、やはり私は必要無かったのか、会えども会えども他人事で、ついには遊ぶ約束をしていたのに連絡が来ず音信不通になったので心配になって仕事を休んで母の元に向かったら、パチンコに明けくれられ、ずっと待ってたのに部屋に泊めてもくれず、こっちは丸2日寝てなかったのにいろんな所に連れ回されては放置されたので怒ったら笑われてしまい、もう私は愛想尽かしてしまいました。それ以来半年以上口も聞いてません。

小5、中1〜高1、18、20〜25の現在に至るまで、母と別居していました。もはや自分の母は母の母である祖母なのですが、祖母は祖母で、母の兄弟であり祖母の娘息子である私の叔父叔母達に、私は幼少期からずっと「独り占めするな」と言われ、ありとあらゆるモラハラを受けてきました。祖母は自傷行為を繰り返す躁鬱で、叔父もヒステリーがすごく、叔母や他の叔父には会う度に執拗にモラハラを受けるので、辛くて私に帰る家がありません。

しかし、母はもうすぐ50代です。勘のいい方はご存知でしょうが、母は精神障害者で、躁鬱、多重人格障害、回避性パーソナリティー障害、強迫性障害、を持っています。わたしは、家庭裁判所にも、母の母である祖母や叔父達にも一緒に住むなと言われています。

私は母に人生を沢山潰されてきました。しかし、面倒を見るべきでしょうか?母には、人生を脅かされる恐怖や、愛を感じない不信感・空虚感、侮辱行為が目立つ為憤りさえ感じるので、母に対してどうしたらいいのか分かりません。

ただ、わたしは普通の生活ができたらよかっただけなんです。でも、こんな生活だったので、自分自身も様々な精神疾患や睡眠障害、発達障害様症状があまりにも顕著に出てしまい、今は緩やかですが、ストレスが過度に達すると発症してしまいます。

今は、関東に友達が多い為都内に逃げましたが、自分自身も脆く、自分も母も問題だらけで、祖母サイドも家庭が分裂していて、このままではやりたい事も一切出来ぬまま、食いつぶされて死ぬしかない気がする一方、自分自身もいつ仕事が出来なくなるか分からず、怖くて仕方なく夜の仕事をしていて、いつ食べられなくなるかと思うと生きた心地がしないし、生きる気力がありません。

一体私は、どうしたらいいのでしょうか?色んな事が重なりすぎて、優先順位さえ見失ってしまい、考えが及ばぬまま、都内に逃げて4ヶ月が経とうとしています。

長文駄文、失礼致しました。
何卒、アドバイスをお願いします。