10年以上前の嫌な記憶ばかり夢に見ます。

他人としてならただの馬鹿というか、別に悪人ではない母なのですが、、、
大人になって親元を離れ、結婚を考えたり、生き方を考えたりして歳をかさねるほどに
母の影響にビクビクして、生きるのに疲れてしまいました。

思い通りにならないことから説教が始まり、父親の過去の悪口、自分がどれだけ可哀想か、苦労しているか、それもすべて子供のため、といった話を酒を飲みながら過食している母の前で、私は立ったままトイレもいけず3時間～5時間毎週同じ話を聞かされていました。
幼稚園～高校卒業まで。

私のせいで可哀想だった母は、
親元を離れていまの私から見ると躁鬱気質、共依存体質、ジャンクフード過食の肥満女、ネットワークビジネスにはまって破産したただの馬鹿です。

共依存だったであろう私もともに馬鹿だったので貧乏な親を助けたくて身を売ってしまいました。私が我慢すればすむと思っていました。
心身症になって辞めました。

その後、親にあることから遺産が入り実家の生活が裕福？になりました。

みんな田舎でにこにこ幸せにやっています。
母は虐待などした覚えはない、よく説教したのは私が悪い子だったから、昔から姉と違って素直じゃなく可愛くなかったんだもんと笑って話します。

悪気はないただのお馬鹿なのでしょう。

正直、彼女には死んでほしい。
でも、そんなことしても私は幸せにはなりません。
それが駄目なら死にたい、いや死にたくないけど、というか常に胸が張り裂けそうで苦しくて
このストレスだけで充分死ねる。
ほぼ毎日、夢にうなされる。辛い。

まとめられずに投稿してしまい。すみません。