初めまして。某体育大学の1年生です。消えたい、死にたいと常に思ってます。

元々体育大学なんて行く気なんてなかったのに自分の勉強不足で受けられるとこが体育大学しありませんでした。

高校2年くらいから何に対しても関心や希望が持てなくなり受験勉強も全然集中できませんでした。

中学まで一生懸命やってた水泳も高校で成績を落としてしまいました。

元々水泳なんて好きではなかったけど周りの人や父が喜んでくれたから一生懸命結果喜んでもらえるように頑張ってました。

でも成績が落ち始め自分が水泳から離れ始めると父は私に対して関心がなくなっていくように感じました。

いつも大会には来てくれていたのに来なくなり引退試合も来てくれませんでした。

自分には価値がなくなったんだと思いました。成績が落ちたならもっと練習すればよかった。

あの時諦めたからこんな人生になった。自分が憎いです。滅多刺しにして殺したいくらい自分が憎いです。

普段は明るく楽観的にみんなに接しているので相談なんてしません。相談なんてキャラじゃない。

親にもしません。一度悩みの一部を話したことがありましたが甘えだと説教された(本人は怒ってないって言って怒られました)ので相談し辛くなりました。
大学に入学し、高校のように後悔なんてしたくないと自分を奮い立たせましたが体育大学の運動部にこんな自分がこんな気持ちのまま入部していいのかできるのか続けられるのかと不安でたまらなくなり入部期限の日に学校に行けなくなり休んでしまって結局軽めのサークルに入ることになりました。

部活のことで悩んで学校を休むなんてめんどくさいと親に言われた時、頭はがぁんとなりました。血は繋がっててもあくまで他人だと思いました。

こんなクズみたいな自分が大嫌いです。

中学までの輝きを返して欲しいです。前の頑張ってた頃の自分を返して欲しい。

自分のことがわかりません。こうやって書き込んでる今も本心で打ってるのか関心を引きたくて打ってるのかわからないです。

突然涙が出て後から悲しい気持ちになって泣いたりします。

無料のうつ病診断を毎日のように行い重症の文字を見ながら消えたいと考えてます。

相談しろなんて出来たらとっくにしてる。

まず自分の悩みを相談という形にできないし、こんな悩み、はたから見たらただの甘えです。

価値のない相談。妹は楽しそうに生きてます。

友達も大学生活楽しそうです。自分のせいでこんな苦しいことになってるのもわかってます。

こんな面倒くさいやつに生まれて申し訳ない。

一生懸命できなくなってごめん。

全部自分で解決したかったんですがちょっと流石にもう限界なのでここに書き込ませていただきました。

乱文、長文、失礼しました。