自分が嫌いで辛いです。

長くなります。甘えだと思われるかも知れませんが、御手柔らかにお願いします。

20歳女です。
これからしっかり生きていく為に、お力を貸していただけないでしょうか。

今年、一浪して大学に進学しました。しかし一日何時間も勉強しましたが第一志望のマーチには合格できず、日東駒専になってしまいました。元々偏差値の低い高校を出ていて、受験のための勉強というものを教わってきませんでした。
日東駒専も、現役も頃の私では到底かなわなかったと思います。なので結果は認めているつもりです。でも時々マーチの名前を見ると猛烈に悲しくなり、泣きたくなります。受かる能力がなかった自分、勉強が嫌いだった自分が許せなくなります。
その上、日頃から大小問わず失敗が多いです。今は奨学金の書類で身勝手なことをして怒られてしまい、締切日に確認が取れる迄連絡を待っている状態です。昨日と今日で申し訳なくて恥ずかしくて体がはちきれる思いです。これまで急に死にたいと思いSNSで投稿してしまう事はあれど本心から死を意識したことはなく、親がくれた体を傷つけようとも思いませんでしたが今回初めて少し本気になってしまいました。
失敗をするとすごく落ち込んで自己嫌悪してしまい、そこから抜け出せなくなります。失敗を失敗と認め次に進まなければならないのはわかっています。ですが怖くなってしまいます。当たり前のことが出来ない自分が憎くて仕方がなくなってしまいます。失敗が多いのは今まで自分が優しい両親の元で甘えてきたからだと思います。
大学に入って二ヶ月弱しか経っていませんが、すごくすごく辛くて朝学校に行きたくないと思う時が多くなりました。大学の授業そのものが辛い訳ではありません。1限の日、早朝に起きると体がとても怠くて疲れていて喉の辺りが気持ちが悪いです。
今のところ大学を辞めたいとは思いません。結果が出なくとも自分が一生懸命勉強したのを認めてくれた大学です。家計が苦しいのに、親が無理をして予備校に通わせてまで入れてくれた大学です。それだけで大切な場所です。だから余計に、こんな状態にある自分が嫌いです。
朝が辛くてそのまま遅刻したり、欠席をしたりと言うことはまだありませんが、これからそうなってしまうかも知れません。それだけは阻止できるように努力をしていますが、よろしければそれに関してもアドバイスを頂けたら本当に嬉しいです。
アルバイトも怖いです。派遣会社にいくつか登録していますが、お金が無いのにあまり働けません。逃げてしまいます。本当に単純な作業を黙々とする事は割に出来るのですが人と関わるのが苦手です。
この間また登録会に行ってきましたが、社員の方は笑顔で接してくださるのに電話をするのさえ不安です。
高校の時に部活で人間関係を拗らせてしまったことが原因で辞めたことがあり、それから他人にもっと気を使えるように努力をしてきたつもりでしたが今度は何かあると自分を守ろうとして謝罪の言葉を都合よく何度も発してしまうようになりました。何年経っても自己中心的で嫌になります。
社会に対して不安が強く、こんな自分が就職できるのか、そう考えると大学生活すら楽しめません。
一緒に遊びに行って授業の相談をし合うような仲の良い友達も出来ていません。一日誰とも話さず帰宅することもありました。
自分でどうにかしなくちゃと思いましたが限界を感じカウンセリングに行こうとしてもそれすら勇気がなくて帰ってきてしまいました。心療内科に行く気はあります。しかしお金が無いのでバイトをしないといけません。先述しましたが働くことに不安を強く感じます。どうしても前を向くことが出来ないのです。それでここに書いて、生きる知恵をほんの少し分けて頂こうと思ったのです。なので臨床心理士の先生のご回答も勿論頂きたいですが、ここにいらして頑張って生きていらっしゃる方々のお返事もあったらとてもとても嬉しいです。
正直、これはただの甘えですが誰かから励まして欲しい、そういう気持ちも大きいです。とにかく誰かからの言葉が欲しいのです。

日々自己評価が下がっていって辛くて悲しいです。最近は特に理由もなく無性に悲しくなって消えてしまいたくなることがあります。
親には話せていませんが20にもなってこんな状態で、これまで大切に育ててきてくれた親に申し訳ないです。胸を張って生きれるようになりたいです。
まだ姉2人が定職に就けておらず、下に妹もいます。なので私がこんな状態でいる訳にはいきません。
どんな努力でもしていきたいです。
どんな事でもいいです。アドバイスを下さい。アドバイスじゃなくてもいいです。
また、やはりうつ病やADHDなどが考えられるでしょうか？わかる方には是非お願いしたいです。

最後に、読みにくい文章を長々と読んでいただきどうもありがとう御座いました。