自分が嫌いで辛いです。
長くなります。甘えだと思われるかも知れませんが、御手柔らかにお願いします。
20歳女です。
これからしっかり生きていく為に、お力を貸していただけないでしょうか。
今年、一浪して大学に進学しました。しかし一日何時間も勉強しましたが第一志望のマーチには合格できず、日東駒専になってしまいました。元々偏差値の低い高校を出ていて、受験のための勉強というものを教わってきませんでした。
日東駒専も、現役も頃の私では到底かなわなかったと思います。なので結果は認めているつもりです。でも時々マーチの名前を見ると猛烈に悲しくなり、泣きたくなります。受かる能力がなかった自分、勉強が嫌いだった自分が許せなくなります。
その上、日頃から大小問わず失敗が多いです。今は奨学金の書類で身勝手なことをして怒られてしまい、締切日に確認が取れる迄連絡を待っている状態です。昨日と今日で申し訳なくて恥ずかしくて体がはちきれる思いです。これまで急に死にたいと思いSNSで投稿してしまう事はあれど本心から死を意識したことはなく、親がくれた体を傷つけようとも思いませんでしたが今回初めて少し本気になってしまいました。
失敗をするとすごく落ち込んで自己嫌悪してしまい、そこから抜け出せなくなります。失敗を失敗と認め次に進まなければならないのはわかっています。ですが怖くなってしまいます。当たり前のことが出来ない自分が憎くて仕方がなくなってしまいます。失敗が多いのは今まで自分が優しい両親の元で甘えてきたからだと思います。
大学に入って二ヶ月弱しか経っていませんが、すごくすごく辛くて朝学校に行きたくないと思う時が多くなりました。大学の授業そのものが辛い訳ではありません。1限の日、早朝に起きると体がとても怠くて疲れていて喉の辺りが気持ちが悪いです。
今のところ大学を辞めたいとは思いません。結果が出なくとも自分が一生懸命勉強したのを認めてくれた大学です。家計が苦しいのに、親が無理をして予備校に通わせてまで入れてくれた大学です。それだけで大切な場所です。だから余計に、こんな状態にある自分が嫌いです。
朝が辛くてそのまま遅刻したり、欠席をしたりと言うことはまだありませんが、これからそうなってしまうかも知れません。それだけは阻止できるように努力をしていますが、よろしければそれに関してもアドバイスを頂けたら本当に嬉しいです。
アルバイトも怖いです。派遣会社にいくつか登録していますが、お金が無いのにあまり働けません。逃げてしまいます。本当に単純な作業を黙々とする事は割に出来るのですが人と関わるのが苦手です。
この間また登録会に行ってきましたが、社員の方は笑顔で接してくださるのに電話をするのさえ不安です。
高校の時に部活で人間関係を拗らせてしまったことが原因で辞めたことがあり、それから他人にもっと気を使えるように努力をしてきたつもりでしたが今度は何かあると自分を守ろうとして謝罪の言葉を都合よく何度も発してしまうようになりました。何年経っても自己中心的で嫌になります。
社会に対して不安が強く、こんな自分が就職できるのか、そう考えると大学生活すら楽しめません。
一緒に遊びに行って授業の相談をし合うような仲の良い友達も出来ていません。一日誰とも話さず帰宅することもありました。
自分でどうにかしなくちゃと思いましたが限界を感じカウンセリングに行こうとしてもそれすら勇気がなくて帰ってきてしまいました。心療内科に行く気はあります。しかしお金が無いのでバイトをしないといけません。先述しましたが働くことに不安を強く感じます。どうしても前を向くことが出来ないのです。それでここに書いて、生きる知恵をほんの少し分けて頂こうと思ったのです。なので臨床心理士の先生のご回答も勿論頂きたいですが、ここにいらして頑張って生きていらっしゃる方々のお返事もあったらとてもとても嬉しいです。
正直、これはただの甘えですが誰かから励まして欲しい、そういう気持ちも大きいです。とにかく誰かからの言葉が欲しいのです。
日々自己評価が下がっていって辛くて悲しいです。最近は特に理由もなく無性に悲しくなって消えてしまいたくなることがあります。
親には話せていませんが20にもなってこんな状態で、これまで大切に育ててきてくれた親に申し訳ないです。胸を張って生きれるようになりたいです。
まだ姉2人が定職に就けておらず、下に妹もいます。なので私がこんな状態でいる訳にはいきません。
どんな努力でもしていきたいです。
どんな事でもいいです。アドバイスを下さい。アドバイスじゃなくてもいいです。
また、やはりうつ病やADHDなどが考えられるでしょうか?わかる方には是非お願いしたいです。
最後に、読みにくい文章を長々と読んでいただきどうもありがとう御座いました。
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なお
π- 2017-05-20 13:20
もしかしたら、その変化に疲れている状態なのかもしれません。
まずは授業に出られている自分を肯定しましょう。馴染めず1ヶ月で不登校になる人、いますよ割と。大学は行くも行かないも自分次第という自由という名のシビアさがある場所です。
また、授業という半年の単位で人が入れ替わっていく集団では班を作ったりしなければ基本関わることはないので、サークルやゼミなど特定の集団に自分が所属しなければ関わり合うことはあまりありませんよ。基本は授業を受けに行くための場所ですから、一人で登校し一人で帰る人、全体で見れば少数派ではないと思います。周りがみんな友達同士で行動してて自分一人で孤独だな、コミュニケーション能力不足なんだな、と悲しくなるのは、心が疲れて出ているストレス反応の可能性あります。(診断チェックで心の疲れ具合を測ってみると、納得できるかもしれません)
アルバイトしなければならないけれど失敗が怖いとの事、自分も失敗して否定されることがとても嫌なので基本的には教わったことはなるべく完璧にしてやってきましたが、どんなに100点を目指しても100点になれないのが社会であることを思い知ったのがアルバイトでした。
自分の非常識なところ、学んで来られなかったところ、たくさん現実を知り落ち込みましたしたくさん泣きましたが、
失敗しないと学べないこともあり、その失敗はカバーできる想定でアルバイトには仕事をさせていると社員に教えてもらってからは落ち込むけど失敗したことをメモして次はできるようにしようと取り組むことができるようになってきました。
正社員を今していますが、アルバイトに任せる仕事は社員が取り返せる程度に調整を実際にしています。失敗しても大丈夫です。
雇う側としても、100点を期待してないです。失敗しても立ち直って二、三回繰り返すうちにできるようになってくれれば十分です。
自分の発達障害を疑うのは、5回10回とやっても出来ず、なぜ出来ないのか全くわからん、教えてもらってるけど何を言ってるか全くわからん、という状況になってからでいいです。
なので怖いけれど、学生にやってもらうアルバイトは基本社員が敷いたレール(マニュアルや研修)に乗ればいいようにしている所が多いと思いますのでなるべく質の良い研修を受けられるよう大手を選ぶようにする、などができる努力かなと思います。
研修をモノにしていけば必然と仕事をする力もついて行き、就職活動の土台となることでしょう。
長くなってしまいましたが、浪人の末手に入れた大学生活を自分の糧にしましょう。
不本意な所もあるでしょうがそれが今の自分が頑張った結果とご自身が仰っているように、MARCHに行ったであろう自分より沢山の経験や学びを自分に蓄えることが、第一志望に受かれなかった後悔を癒してくれると思います。
実りの多い生活になることを願います。
おにぎりこ
π- 2017-05-22 20:05
遅くなりましたがコメントありがとうございます。
なおさんのコメントを読み、ADHDを疑い始めてからそれに大分甘えていたなと気付きました。ありがとうございます。
学校に行けている自分を肯定する、というコメント、とても嬉しかったです。ですが自分を肯定することがすごく難しくなってしまいました。なにか肯定すると即座に心が否定を始めてしまいます。素敵なアドバイスを頂いたのに、まだ抜け切れていません。
ストレスチェックも参考にしてみたいと思います。
SNSの友達がいるので、大学でそこまで酷い孤独感に襲われることはないのですが、コミュニケーション能力の欠如は強く感じます。
正直、アルバイトはまだ怖いですが少しずつ頑張ってみようと思います。
一度きりの大学生活、遅いスタートですがまずは頑張って楽しめるように自分を作り上げていくところから始めようと思います。本当にありがとうございました。