文章力無いんで、ごめんなさい。

週に2.3回急に病んでしまいます。
それも、夜限定で病みます。
外が明るくなってくるといつもの自分で
なんであんなに悩んでたんだろうって
思う程です。
家族とも友達とも上手くやっていけてません
妹には反抗しかされなくて
従姉妹には愚痴を聞かされたり我が儘言われたり
お婆ちゃんにも愚痴を聞かされたり、すぐに怒られたり。
お母さんはすぐに頭を叩いたり、くずとかでぶとかぶすとかよく言い、すぐ怒ってきます。
お父さんは実のお父さんではなくて私からしたら3人目のお父さん。大きくなってから出会ったのでそんなに好きじゃない。すぐに怒るし、顔を舐めてこようとしたり、体固められて肩に内出血が出来たり。
友達とは、友達の悪いところしか目に入ってこなくていらいらしちゃって、でもいらいらしてると感じ悪くなるのでいつもいじられキャラじゃないといけないし。
12歳までお爺ちゃんとお婆ちゃんと暮らしてたのでお爺ちゃんが死んでからお母さん達と一緒に暮らすようになった。
なおさら、我が儘とか言えなくて、家族にはとりあえず否定ばっかされるから何も話したくなくて。
こんな事考えてるとまた泣けてきて

今までのことは我慢して割り切って、また新たに頑張ろうって思っても
今まで我慢してた分もあってか、直ぐに泣けてきたりして
どーしたらいいのか分かんなくて。

友達の顔色伺ったり悪いところばっかり見つけてるから、相談できる人なんかいなくて
家族には尚更言えなくて。

皆の前では違う自分を作っちゃって
なんだかんだ結局我慢するしかないなって。

こんな事を学校の先生とかスクールカウンセラーとかに言いたくもないし
だからって、言える人もいないし
しんどい思いしてまで
生きてる意味が分かんないけど
死ぬ勇気なんて無くて
将来、お爺ちゃんは死んでしまったけど
その時に来てくれた救急救命士がかっこよくて
私もそんな人を助ける人になりたいって
思って、だから、
こんな家族やこんな友達のために
自分の人生終わらせて、夢叶えられないのも嫌で、
1度だけ、お母さんに夢のことを話したら
そんな学力でなれるわけがないとか
言われるし、
笑って話流すのもしんどくて、
家族には理不尽なことで怒られるから
すごい自分の中で不満に思うけど
私はそれが顔に出やすくて
不貞腐れた顔すんなムカツクで
ってめっちゃ言われて
人の顔色見るのもご機嫌とるのも
疲れた。
もーなんか、何もかも疲れた。
自分なりに頑張ったことなんて
少しも見てもらえなくて
とりあえず否定しかされなくて
そんなの頑張ったうちに入らないって
なにをどーやって頑張ればいいのか
もうわかんなくなってきて。

死にたくないけど、
1人で静かに眠ってたいとか
中二病みたいなこと思ってるとか
人に言えるわけないし

皆の中での私って
頼りがいのある、お姉さん
って感じらしくって
だから、こんなこと誰にも言えないし

馬鹿みたいな責任感だけで
ここまでやってきたけど
何もしたくなくなってきた。
愚痴を聞かせる、暴言吐く、手を出す家族も
我儘で自分勝手ばっかりの友達も
皆嫌い。
でもね、


こーやってまた。
自分を悲劇のヒロインにする
自分が一番嫌い。