家にいるのが苦しい、もう死にたい

どうしても相談してみたくなりました
操作に慣れておりませんご了承ください

生きていくのが苦痛です
それなのにどうやっても死ねなくてもうどうしようもありません

父親は仕事であまり家に居ません
母親は感情の起伏が激しくすぐに怒ります

母親は
友達全員の個人情報(名前、誕生日どころか家族構成・親の仕事まで)を要求
なにか悪いことをすると謝るまでご飯抜き(悪いことというのは親がテレビを見ている前を横切ったとか呼ばれているのに気付かずに無視したようになってしまった、等)
学校の鞄を毎日勝手に開け、翌日の準備をする(現在高校生です)
学校は私服登校ですが、その服を毎日選ぶ
という事を繰り返します
他にもご飯抜きの延長というか…とても怒ると物を投げたり勝手に捨てたり、基本的に体調が悪いと言っても放っとけば治ると言って病院に連れて行ってくれません

以上の事は全て友人など少なくとも1人におかしい、親が間違っていると言われたことです

私は中学3年間不登校でその間に発達障害だと診断されました
学校には合理的配慮を求めてはいるのですが母親が毎日無理矢理学校への不満？を聞き出しては電話をして…完全にモンスターペアレント扱いです
私もそこまで望んでいないと何度も伝えるのですが聞いてくれません

その他に小学生の頃、一度習い事を休みたいと言った時に(習い事は水泳で、ちょうど見たいテレビがあったので準備をしながら軽い気持ちで行かずに休みたいなーと言っただけでした、本気で休むつもりではなかったです)母親がとにかく怒って私の腕を掴んで2時間近く怒り続けました(母親が立って向かい合って私が座り込んだ状態で両手首を掴まれて身動きがとれませんでした)
それが原因なのか腕、とくに手首を掴まれるのがとにかく苦手です

また、幼少期からずっと過食で信じられない量を食べてしまいます
それなのに吐くこともできなくてどんどん太ります
最近特に酷くなって毎日常に4000カロリーほど食べています(運動は一切と言っていいほどしていません)

元々睡眠時間は長い方なのですが最近更に長くなり毎日12時間は寝ています

中学校に行けなかったのは、とにかく朝起きれなくて、目が覚めるのが10時ごろ、そこから更に体が重くて午後まで動けないという状態が続いていて、私のこだわりなのか何なのか遅刻は絶対にできない！と思って結局休むを繰り返していたからです

中学生のうちにうつ病と一度診断されましたが、その病院からの帰り道で母親がもうあの病院には行かないでいいよねと言ってそこからその病院には行っていません
その後別の病院(精神科ではありますがほぼ認知症と発達障害専門です)で発達障害と診断されましたが他の病気？についてはなにも言われず…その病院がとにかく嫌いで苦手なのですが親は気に入っているので何かあるといつもそこです
とにかく予約が取れないしまあ困ったことがあったらおいでーという感じです

本当に家にいるのが苦しくなってどうしていいか分からずに落ち着く為に自傷行為、夏休みの少し前一度学校から帰ろうとしても足が竦んで動けなくなって帰るぐらいなら死にたいと強く思って友達に連絡しました
その友達が虐待？されているらしく私もお世話になってるから、大丈夫だから、とにかく死ぬ前に児相に行って！と言い、児童相談所に行きました
保護はされましたが家庭支援センター？でご飯以外一日中放置の生活が続いて、1週間近く経って病院に連れて行かれました
しかし、病院でもちょっと話を聞いただけで自尊感情高いみたいだし大丈夫！と言われただけでした
その後病院の先生と両親と私で面会？をしたのですが、先生がちょっと放任の方が子どもは育ちますよ！たまにお父さんの方からガツンと言えば大丈夫です！と言って親もそれに納得して、とにかく苦痛でした
その後帰る直前になって私が髪を抜き出したのを見て(髪を抜くのは不安になったりイライラした時の昔からの癖です)薬をごく少量(5mgをさらに4分の一に砕いたのが一回ぶん)を1週間(2週間？)出されました
その翌日、もうここに居たって無駄だし、学校の欠課が心配になって帰りたいと言いました
帰りたい訳ではなかったけど、保護された翌日から児童相談所のカウンセラー？の人にいつまでもここには居られないと言い続けられて、毎日放置で勉強もできず、学校は卒業が遠のくという状況が苦痛でした
その翌々日あたりに児童相談所の担当？の2人と両親と私で面談をして、その日のうちに帰りました
処方された薬は私には眠くなるだけで、帰ってからはまともに飲んでいません
そこから1週間学校でしたが、学校では声が出せるけど家では全く出せず、1週間後には夏休みが始まりました
外出も基本的に許可がいるので1日も外に出ず夏休み明けからは学校でも全く声が出せませんでした(今ではとあるきっかけがあって少し出せるようにはなりました)

ずっと自傷行為を繰り返しています
小さい頃は爪を噛んでいましたが怒られて辞めて、髪を抜くのも一時期毎日していましたが最近はほぼせず、今は気持ちが不安定になったときにアームカットをします
学校なんかでは無意識に腕を引っ掻いていることが多いです

でも最近はもうそれすらもできなくなって、起き上がるのも辛いです
正直この文書を考えて、入力するのも大変です
それでも何とかがんばるために市販の咳止めを乱用しています
一度に飲むのは大体2錠くらいですが薬が効きやすいのかそのくらい飲むととにかくテンションが上がってしばらくの間動けるようになります
良くないことなのは分かっているけど頑張るためにはそれしか無いんです

何もできないのも家に帰るのも苦しくてこの間死のうとしました
死にたいとはずっと思っていたけど遺書を書いたり場所を探したり、実際に動いたのは初めてです
でも結局、飛び降りようとしたのですが途中で階段の途中で動けなくなって死ねませんでした

こんなに死にたいのに死ねない自分が情けないです

言葉が纏まってなくてすみません

父親も滅多に怒らないのですが力も強いし怒らせてはいけないので常に気を張っています

文化祭なんかの関係でしばらくまた学校があったりなかったりです
耐えられる気がしません
児童相談所も周りの大人も頼ったところで意味がないどころか状況が悪化するだけです

薬を飲んでやっと動けるようになって、少し自傷して、すぐ効果が切れて動けなくなるの繰り返し
昨日まで四日間ぐらいお風呂にも入れませんでした
昨日の早朝？薬をいつもより多く飲んで何とかシャワーを浴びました
今日は飲む気にもなれなくてまた浴びれません
親と顔を合わせたくない一心で昼夜逆転生活です
今日もいまから部屋を片付けないと怒られます
過食なんか見つかったらそんなことしてるから太るんだって言われて、足が短いって言われて顔が可愛くないって言われて
もう嫌です

怒られるのがないよりも怖い
学校でも先生に話しかけられる度何かで怒られるんじゃないかと思って毎日怖いです
荷物を漁ったり捨てられたりしないように、忘れ物をしないように、学校で必要な全教科を常に持ち歩いています
10キロはあります
その荷物を持って往復5キロ歩きます
肩も足も痛いです
もう休み明け、できる気がしません

元々たまに痛くなる心臓は最近痛くなる回数が増えました
病院に連れていって貰えないので原因不明です
保険証も管理されているので1人で行くこともできません

とにかく、いいこになりたい
それに執着しています

いいこにしていれば面倒を見てもらえるし、いいこじゃなかったら見てもらえない
お母さんがよく怒るのは私がいいこじゃないから
怒られるのは悪いことで怒られないのは悪くないこと
だから怒られないのがいいこ

この考えは友達に間違っていると言われました
どこが間違っているのか分かりません

こんな人生はやく終わりにしたいです
死んで楽になりたいとか思ってる訳ではないです
ただこの家からこの状況から逃げ出したいだけ

誰か私に死ぬ勇気をください

支離滅裂でごめんなさい