わたしは去年まで女子校にいて、今年、高校生になるに際して共学に転学しました。本来ならばエスカレーターで高校に行けたのですが、校則等が合わず、やめました。（女子校に行ったのは男性に対してトラウマがあったからです。）
不安も抱えながら、わたしは共学に通い始めました。初めは男子の方が割合が多く、とても怖くて話せずにいましたが、次第に仲良くなっていって、今は少数ですが、関わりを持っています。
そんな中、わたしは仲良くなった一人の男子に恋をしました。初恋でした。本当は告白するつもりはなかったのですが、勢い誤って告白してしまいました。もちろん仲良くなった期間も少なかったですし、返事はNOでした。それは自分の中でも分かっていたことだったので諦めはつきました。ですがこの後、わたしが一番仲良くしている女の子に、その好きな人がTwitterの裏垢でわたしの悪口を言っていたことが分かりました。内容は、「もう名前で呼ぶなよ」等のことでした。わたしはショックを受け、次の授業を休みました。それからわたしは彼と距離を置いて接するようになりました。ですが、ときたま彼から話しかけてきたり、LINEゲームのツムツムのハートを送ってきて、「りん(仮)、一時間毎に俺に送ってよ、お願い！」と、わたしだけに頼んだり、送ると「まじありがとう！すげえ助かる」などと笑顔を見せてきたりします。ただ単に利用されてるだけでしょうが、すごく、嬉しいです。勘違いでも利用されててもいいから、側にいたい。だけど嫌われたくないから距離を置く。そんな日々が続いて、わたしはまだ彼に淡い思いを抱いてます。当分彼氏なんていらないとさえ思います。
ですが、これもまたうまく行かないような気がして。わたしの一番仲の良い男子が、わたしの男嫌いをなくそうと、同中だった男の子たちを誘って何度か遊びに行きました。みんないい人で、（もちろんですが、わたしに恋愛感情はありません）仲の良い友達になりました。ですが先日、このうちの１人から告白されました。（でもyes、noを聞くような告白ではなかったのでわたしの意思は知らないはずです。）そしてこの男の子と、この間学校終わりに遊びにいきました。一通り遊んだあとで公園に行きました。そこでも色々と会話したのですが、その時、男嫌いを治すリハビリをしようと、少しスキンシップをとってました。初めは手を繋いで、ぎゅーっとしてみたり。そんな事をしていたらキスされてしまい、終いには深い方までいってしまいました。わたしは抵抗できず、されるがままで。終わったあとに好きな人を思い出し、何してるんだろうと後悔ばかりが押し寄せました。誰かに相談したいと思ってわたしは、あの一番仲の良い男子に相談しました。絶対他言無用だと約束し、向こうも当たり前だと言ってくれました。他言無用のわけは、一番に好きな人にこれがバレたくなかったからです。ですが次の日、一番仲の良い男子が朝、わたしが学校に着くと結構大きな声で「べろしたんやろ？」と、言いました。そこには好きな人もいて、「え、りん、まじ？」と言われました。事実だったため、否定もできずに苦笑しながら「うるさい」と言いました。でもそれだけで教室にいたみんなも、好きな人も気づいたはずです。もう泣きたかったです。ですが仲の良い男子はそんなわたしに気が付かず、今度またわたしがキスした人と遊びに行くと知ると、わたしのまわりの席の男子達に、「お前こいつのボディーガードになってやれよ～」「こいつ次会ったとき襲われるから（笑）」などと、無神経な言葉をわたしの前で言いました。もう我慢できず、「うっさい」と、怒ってしまいました。その後もものすごく気まずそうにしたあとで、仲の良い男子は立ち去りました。でもわたしの話はクラスに広まってて。仲の良い女の子たちから大丈夫？あれはまじでない。などと、励ましてもらっていました。そのあとからわたしはその仲良かった男子とコミュニケーションをとっていません。許せません。１度LINEが来ましたが、「まだ起ってる？」「んー、まああいや、てかさ！」などと話をすり替えてきて、反省もしていないし謝罪の言葉もないので、素っ気なく返しました。わたしの心も狭いですが、反省しない相手も悪いと思っています。なによりわたしの心の傷は消えません。今度あった時犯されるなんて、そんな酷いこと、しかもトラウマのあった男っていう存在から言われるのは辛かったです。前からわたしが気を許しているからと、脇腹を蹴ってきたりしていて、正直呆れてました。というか、すこし怖かったです（彼は空手をやっているので力は強いです）。そして気分も上がらず、泣きたいのに泣けず、人を信じられなくなったわたしは自傷行為をし始めました。中２、中３でやめたのに、またしてしまいました。でももう夏になるので、太ももをカミソリで切ってます。傷を見るとほっとします。服に擦れると生きてる実感が湧いてきます。自傷をやめるなんて考えられません。自傷しか逃げ道がありません。いま自傷をやめたらもう狂う気しかしません。スポーツとかに気を紛らわせられる気分にもなれないし、もう憂鬱でしかないです。あの仲良かった男子の声聞いたり笑い声がしてきたり視界に入ってきたりすると吐き気がしてきます。ストレスのせいで頭痛吐き気胃炎がおさまりません。もうどうしたらいいのか分かりません。

乱文、失礼しました。雑な相談ですみません。