自分のことがよくわかりません。
私は人と接するのが苦手で浅く広い付き合いが出来ません。高１のとき友達が出来ずお弁当もトイレで食べたりイベントは欠席したり友達がいなかったのでいつもひとりぼっちで寂しくて辛くて学校にいくことが苦痛で高2になって高校中退しました。
高校中退してから好きなバンドマンが出来てその人に貢ぐために昼のバイトをしてたんですが、お金が間に合わない、もっとたくさん稼がないとっと思うようになりJKカフェや下着売りを始めました。でも18歳未満が下着を売ることは法律違反らしくて警察に補導され親に怒鳴られ呆れられました。それから親の監視も厳しくなり何するにも制限されバンドマンに会うことも禁止され携帯を取り上げられました。
それから半年ほどおとなしく暮らしてたのですがなんのために生きてるのか分からなくなり鬱病と拒食症(中学の頃から過食嘔吐を繰り返してたので)だと診断され親に強制入院させられました。
二ヶ月ほどで退院できて携帯も返してもらい自由を取り戻し、解放感でいっぱいでした。
そんなとき町を歩いてたらキャッチされ、あるホストクラブに入ったら凄く私の好みのルックスと性格で一目惚れしてしまい、それから週三くらいで通うようになりました。
もちろんお金がないから手っ取り早く稼げる風俗しかなくて気づいたら風俗嬢になってました。
風俗では日給平均して五万くらいで好きな担当ホストにほぼ貢いでます。
私は学歴も得意なことも自慢できることも趣味も何もないので依存できる人がいないと生きてる意味が分からなくて鬱情態でおかしくなってしまいます。
小さい頃から貧乏で父に怒られて小銭を体に投げつけられたりお金のことで沢山ぐちぐちいわれてきたのでお金に対して私自身異様に執着してしまいます。
お金で買える関係以外に人と関われなくなってしまいました。
この仕事をしていると芸能人の裏の人とかきて、◯◯◯グループに入るには誰誰とやればオーディションなんて受けなくたってすぐにはいれるよとか、ジャニーズの誰と繋がらせて上げるよとかそういう話ばかりでからだとお金さえあればなんでもてに入ります。
お金があっても楽しい時間は買えるけど心は買えないと言うけど私はお金が愛情表現だと感じてしまいます。
いつどこにいてもお金お金って考えてしまいます。
お金に執着するのをやめたいです
担当ホストに依存して最近はほぼ毎日お店に行ってます
もう100万以上使い果たしました
ホストクラブにいくのもやめたいです
過食嘔吐の日々もやめたいです
でもやめたら何を目的として生きたらいいかわからないです
誰かに依存してお金が絡む関係でもいいから必要とされたい
思ってることと行動してることとまったく別のことをしてる自分が怖いです
好きな人のために体を売って汚れていく自分が醜いです
いつか担当ホストが好きすぎて多額の借金をしてしまいそうで怖いです
毎日不安で一杯だけどやめれません
文章ぐちゃぐちゃですいません…