私は17歳で摂食障害を6年ほど患っています
拒食症過食症そしていまは過食嘔吐です

過食嘔吐により喉を痛めたり顔が腫れたり1番はお金がなくなるのが辛くて始めたたばこにも依存しています。

元は虐待からこうなったのかと思いはしても治すことも直す作もなく
貧血があまりにひどく病院に行くと自律神経だといわれ
家に帰ることもできず他人の家を渡り歩き数年
中学の頃から貞操観念なんてものはどこにもなく
家を求める代わりに体を差し出し病気にもなりレイプもされ
初めての相手は小学こう低学年の頃の6個上のいとこだと気づいてからまた病み
彼氏ができて9ヶ月、虐待をしてきた母親と会話をすることができるようになった
不特定多数と関係を持つこともなくなった
その代わり彼氏のいえに入り浸り。

中学の頃からの不登校で高校も退学

変えなければと思っても変えられず

気分の差がひどく
周りからも精神病だといわれはじめ
認めたくないのに

未だに数年前にいた施設のことを思い出し
また施設に入るように言われ始め

でも施設に入ったら私の将来はどうなる
勉強したいことが唯一あるのに
でも誰も解決できない

先生も彼氏も彼氏の親も友達も大人も子供も
助けてくれようとした人だって最後には自分の家庭を守りたいからと離れていった

そんなにお母さんはすごい人なのか
酷い人なのか
彼女もきっと傷ついているはず

昔の行為に自覚がなくないまま反省をしたところで変えられず家族には嫌われ何をしても好かれない
それを作ったのは私なのだろうか

きっとそうだろう
私があのとき誰にも相談しなければ
彼女はまだ普通の人として人間として優しい完璧な母親としていまを生きてたんだろう
不思議
とても
どうしていま生きているのか

私は簡単に自分のことを話してしまう
だからよく言われる
今までしななかったのすごいね私にはできない
って
すごいよね自分でも思う

でも腕をいくら切っても完全に楽にはなれなかった
腕を切ることすらやめて
部屋から出ることもできず

毎日怒鳴られ殴られ両親が血が出るまで喧嘩をする
周りの友達は普通に暮らして日々を楽しく過ごしている
そんなときに首を吊った

意識が戻ったら自分の部屋だった勝手に紐を取ってた
首についたあとは1日消えなくて

またつってしまった自分がとてもこわかった
でもそのとき神様はまだ生きていてほしいと願っているのか
そう思ったから今でもまだ生きてられる

準備をして死のうとしても死ねなかったから
死ねなかった意味はあるよなって
でもまだ苦しい

レイプされたことを急に思い出す日もあれば
殴られたことを鮮明に思い出す日もある
彼氏といればなにも思い出さないのに
1人になった途端に気が沈む

私は彼に依存しているのか
そうなんだろう
どうしてこうなってしまったんだろう
どうすれば私は正常になれるのか

自律神経
直すにはどうすればいい
どこのサイトの鬱診断をしてもたいてい重度と出る
私は鬱なのか
薬は
のめばいいのか
でも父親と2人で住んでいた頃にODをしていたからまたそうなりそうな気もする
でも苦しみたくない

気分を沈ませないでほしい
どうすればいいのか
どうしたらいいと思う
もう家族とまともに住まなくなって４年目
みんなばらばら

なのに離婚しない
から血が出る
一人一人は悪い人じゃないのに
みんな必死なのに
どうしても理解しあえない
お互いを許し合えない
だから殴り合ってしまう

どうして
大人なのに
冷静に話し合えないの
彼女が病気だから？
父親が薄情だから？
誰が救ってくれるのか
いつもこういう考えが頭を巡って一日中更けています
しにたいなあ

でもいまはすきなひとがいる
過去を記憶を全て忘れたい
でも最近は泣けるようになった
ずっと辛くても泣けなかったのに
恋愛はすごいのか
笑うようになった
吐く回数も減ってきた

一緒にいればほぼはかない
友達とのご飯も吐いてたのに
でも最近は過食しなくても吐いてしまう
2年で10キロ痩せた
うーん
50きろあったのに
167で40キロ台なのはおかしいのか
おかしくない
でも吐きたくない
苦しい

買い物に行かなきゃ
ご飯を買わなきゃいけない
他人の分の
だからやめますかくの
返信待ってます