幼い頃は祖父母に育てられ、母は統合失調症で会話が通じない人でした。叩かれたりいきなり怒鳴られたり、祖母にはお前の母親は可笑しいからといわれ育ちました。
その為どうしても母が苦手で嫌いではないのですが、冷たい態度しかとれないです。
また父は学校進学を決める度に、ぎりぎりになってからあの学校は辞めろ、あの学校にいけといじめてくる人のいる学校に無理矢理進学させようとしたり、また美術大学に進学する約束を高校入学時から約束していたにもかかわらず、推薦入試一週間前でやっぱり学費がたりないとドタキャンされたり、早く引っ越ししないといけないのに、卒業式ぎりぎりになってから慌てて荷物を運び出し、結果夜中に居眠り運転をして事故をおこしたおかげで、祖母が自宅に帰れなくなり、私は卒業式にでられませんでした。
祖母にも七万円こっそり口座にいれてあげたら、翌月にお前金をとったかといわれたりもしました。
卒業したあとも頑張って派遣で働いていたら、要領が悪いのでしかられてばかりいて、そこに目を付けた上司が創価の方で、お祈りと騙されて休日知らない場所につれていかれて、サインをかかされたり、仏壇三十万おごってやるとか、きみが不幸なのはお祈りがたりないからだとか言われたりしました。
辞めて新しい職についても楽しい思い出がないので自分の身の上の話ができません。
みんな決まって家族のお話をしてくださるのですが、私は嫌な思い出しかでてこなくて、結局自分から自分のお話が出来ません。
こんな話を向こうにしても、親不孝だとか、あなたが選んで生まれてきたのよとかスピリチュアルな事いわれたりするんじゃないかと思っています。
休日も休みだと思って寝ても、涙が止まらなくなったり、不安ではっとしておきたり、死にたいという気持ちが止まりません。
私はわがまま人間です。親不孝者です。祈りが足りないから不幸なんです。寂しいです。なんでこんなに捻くれてるのかわからないです。みんなみんな私が悪いんです。だから傷つける言葉を下さい。
新しい職場で、暗そうな顔していると心配してくれて、いつでも連絡していいよって言ってくれる人が優しくて涙がでてしまいそうになる。うれしいのに、そう言ってくれた今の優しい人が本当に優しいひとなのか。前の職場みたいに助けて欲しいときは呼べと言ってきて創価に連れ回してきた人みたいな人間じゃないか、怖くて警戒がとけない自分が嫌。
助けて。人間としてもう生きていたくない。
人生が楽しくないです。