死にたいです
でも、親も先生も病院の先生も許してくれません。
誰も私のことわかってくれないです

ここに相談するのもダメっていわれます

もうなにしたらいいかわかりません
生きてても苦しいだけだし
そろそろ逃げたいです

全部が嫌です

薬も効きません
効かずに副作用で眠くなるだけです

人間が怖いです
私に迫ってあれしろこれしろっていいます
病院に行ってもよくなりません

死にたいって誰にも言えません

これがいつ返信くるか
久しぶりなのでわからないですけど

毎日夜になったら苦しくなって息ができません
でも、お母さんが心配するので
外に出て深呼吸してます
でも最近ではそれもダメになってきて
息
したくないです

死ぬの
ダメだって言われるからダメだってわかってるつもりだけど
逃げるなって言われるだけで
解決してません

学校がこの世から消し飛べば
苦しまないのにって思います

学校に来る、バカどもが消えれば
楽しいのかなって思います

私が学校休んでも
テストじゃ私に負けるくせに
偉そうな口叩いて
私を苦しくさせます

殺したいとは思いません
生き恥かくのは
あいつらだから

でも、いなくなって欲しいです

父さんも母さんも婆ちゃんも弟も双子の妹も下関のお婆ちゃんも先生も生徒も先輩も後輩も中学校の先生も病院の先生も

私を理解したつもりでいるけれど
結局同じ
わかってくれてないです

毎晩夜
父さんが仕事から疲れて帰ってきたら
私がすること全部怒ります
後で洗おうと思ってたお皿も
洗おうとしたら
怒って
もういい
っていいます。

畳もうとしてた洗濯物も
もういいっていいます

片付けようとしてた
机の上のものも
もういいそうです

結局私がものに当たって
結局私が怒られます
結局全部が嫌になって
結局逃げます
結局家の雰囲気が悪くなって
結局、結局ダメになります

私がいるせいで
家が毎晩ダメになります

いなくなったら
そんなことならないのに
私のせいです
わたしが全部悪いです
いけないのは私です

それを伝えても
父さんは逃げるなって言うだけです
怒って逃げてるのは誰なんでしょうね

だから、私は人間が嫌いです

死のうとしても
死にきれない私も嫌いです

謝ってもダメでした

謝るなって言われました

しろって言われたことをしたのに
それはダメっていいます

逃げてもいいって言われたから逃げたいって言ったのに
ダメなんだそうです

皿洗えって怒られたからしたのに
従ったのに
ダメっていいます

理不尽です

もうすぐ学校が始まります
今日も部活でしたけど
行けれませんでした

逃げました

母さんはいいます
あんたよりもっとひどい人がいる
って

じゃあ、わたしの立場はなんなんでしょう

こんなに苦しいのに
私は苦しんじゃダメですか

イヤってダメってムリって
言っちゃダメらしいです

なんでかはわかりません

でも、嫌です
駄目です
無理です

その事実は変わらないのに
変です

弱音も自由に吐けないなんて
おかしいです

ご飯が食べれなくなって
精神科病院に行きました
アクアって名前です

そこでもらったのは
胃の調子が良くなるお薬です
朝ごはんが食べれるようになるそうです

その薬を飲んだら
朝ごはんが食べれるようになりました

だけど
その日の夜
同級生の顔が頭から離れなくなって苦しくなりました
頭の中でずっと私を見て笑います
嘲笑います
やめてって言ってもやめてくれませんでした
その日はほとんど寝れませんでした

それからしばらく経って
もう一回病院に行きました
薬は10回分もらって朝ごはんが食べれない時だけ飲んであと4回分残ってました

病院でその話をしたら
頭から離れない時もその薬を飲んだらいいよって言われました

おかしいです
だって薬は朝ごはんが食べれるようになるお薬のはず

でも、お医者さんは気持ちが楽になるからって言いました

私が聞いてた効果と違いました

家に帰って
お薬手帳をみたら
副作用で眠くなったり頭がぼーっとしたりする他に胃の調子を整える効果と気を楽にする効果があると書いてありました

裏切られた気分になりました

医者なのに
ちゃんと説明してくれませんでした

次から
人間をすぐに信頼しないようにしたいです

人間を信頼したら裏切られた時に苦しいから
人間は危険です

だから人間は嫌いです

私が生きるには
この世界が滅亡して私だけが運悪く生き残るしか方法が無いです
地球もいらないです
差別を生み、苦しいのはいりません

でも、さすがにそれはできないってわかるので

私がいなくなるしかないと思います

一番いいのは
死んだ後も見つけられないこと
見つけられたら
死因を調べると偽って私の身体がぐちゃぐちゃになります

それもそれでいいかもしれませんけど

あかりさんでしたっけ
社会福祉士の

あなたを信頼したわけではありませんけど
私の相談に乗ってください
信用出来ないけれど
やっぱり頼るしかなさそうです

苦しいです
嫌です
人間が怖いです

死ぬしかないのかって聞いたら
その必要はないって言われるのはわかってます
でも、私には死ぬ以外の選択肢が思いつきません
どうせそんな勇気ないのですけれど

返信があるまで自殺方法の検索でもしておこうと思います

楽になるならリストカットしてもいいかもしれませんね

夏は露出が多いから親にバレるのも時間の問題かも知れませんね
それでも
苦しいのには変わりないので
ほんとに
死ぬしかないんでしょうね

もう自分で何言ってるかわかりません

ただ、死にたい生きたくないって思うのは
変わらない事実です