私が不安神経症と診断されたそれまでの日々をただ知ってほしいです。
すごく長文です。
父親が神経質だったので、その素質がないことはなかったのでしょう。というよりは、人に意見や自分の方針を押し付けるような人だったので、中学くらいからは父同様、潔癖性になりました。両親曰く、２０歳で生んだ子だったので、しつけや教育がなっていないとのことで他に文句をつけられないように厳しく育てたみたいです。確かに、小さな頃から私は初孫で、多くの親戚からも歳の離れた妹状態で可愛がられて甘やかされていたとは思います。けれど常識はなっていたと思いますね。
私が小学校に入ってすぐ、弟が出来ました。これまでひとりじめだった両親も初めての男の子に奪われました。いままで一緒に住んでいた親戚、1番可愛がってくれていた祖母とも引越しを機になかなか会えなくなりました。
私は当時、近所の友達と同じ部活に入っていたのであまり寂しくはありませんでしたが、父親の潔癖性で、友達の家には入っても友達を家に入れることはできず、子どもながらなんだか変な気持ちでした。最初は、たまにお土産などを山ほどもって来る親戚も家に入れるのを嫌がっていました。この時の家族の思い出は遠出の遠足みたいなものでした。普段の父は仕事で残業、疲れて帰ってきて何か話そうとすると、子どもの話し声が騒がしいのでしょうね、今ならわかります。「わかった、うるさい」とほとんど聞いてくれませんでした。父が帰ってくるとテレビのチャンネルを変えられ、うるさいといわれ、朝の母はいつも父の食事をちょうど風呂から上がる頃に準備し、服まで準備してあげる。もっと言うと、会社に持っていくものまで一式でした。それが当たり前。何か一つでもかけていると母が謝るのです。そんな父が子どもながら嫌いでした。複雑でした。
それから私は中学に入り、弟は小学生です。父の趣味であった部活に入り、アドバイスをしたりして、父は私の部活の試合には絶対見に来てくれなかったのに弟の試合にはどんなに仕事が忙しくてもよく通っていました。男の子は父親にとってすごく可愛い存在なのでしょう。新しい友達がたくさんできました。2年目になる頃、親戚のいる地元に遊びに行った時に昔の友達に会い、アドレスを交換しました。とても嫌いだった子だったんですが、過去のことなので水に流していろいろ話していました。保育園から長く両思いだった彼がいて、その彼と連絡先を教えてもらい、5、6年ぶりに告白しました。すると、彼から
『デートしてやる代わりにやらせて』という文章が届いたんです。もちろん断りました。でもやっぱり彼氏は欲しかったんです。周りは彼氏持ちばっかりだし、昔のまんまの彼しかイメージがないんです。その時仲が良かった友達と遊びに行くということだったので、その時に少しだけデートしてほしいということでお願いしました。今考えると私もバカです。
ずっと携帯とにらめっこしている私を不思議に思い、父が私に了承を得て携帯を開きました。それからですね。私を軽蔑したのは。軽蔑以上かもしれないですね。家族の扱いじゃないんです。父の育ちがものすごく貧乏で、電気も水も止められるくらいで離婚しているので、考え方が歪んでいるのはわかります。だから、１度なにかあると許してくれないんですね。
それからは父がいると一緒に出かけることもなくなりましたし、私は奴隷でした。服などの買い物も、父にばれるとなんで買ってあげたのかと母に矛先が向くので秘密でした。お菓子を食べる時も基本的に母が部屋から読んでくれました。それでも「父は呼ばなくていい。」って側で言ってました。アイスクリームも私の分だけないこともありました。正月は家族のフリで態度がガラッと変わるので苛立ちました。
私は中高ずっと、遊ばずほとんど家の家事をやっていました。やらないと怒られるので。反抗もできなかったです。反抗すると家の隅に追い詰められて殴られたり、蹴られたりで怖かったです。ほんとに殺したいと思いました。でもその度にアイツを殺したら何年も刑務所だ。あいつのためにそんな人生いやだ！とそれだけは避けました。
中2病でからかわれたのを、イジメと思い込んだとき、何でも重く考えすぎる時期だったんでしょう。家出も考えて、友達にも相談したりもしてました。それでリスカをおぼえました。それは親にばれ、母を泣かせてしまいました。どれだけ孫ができても1番に思ってくれる祖母も泣かせました。だからもうリスカだけはしないって決めました。
けど、先日医師の診断を受けて、人前で食事をするのが怖いこと、電話をするのが怖いこと、もろもろ父のせいだと思いました。食ベ方が汚いとも散々言われました。直そうとしてくれてたのか、ただ本当に自分が気持ち悪いとおもっていたのか、あの人の思っていることはわかりません。
高校時代、祖母と電話をしているのを聞かれたことが原因で声がきもいと言われました。ぶりっこ、と。私はテンションが上がると子供っぽいぶりっこみたいな声になるので最近自分でもそれを思い出してひどく気にしているんです。あいつが憎いです。
昨日は友達と酒を飲んで寝たのですが、久しぶりにぐっすり寝れたような気がして何度か起きては寝てを繰り返しました。私は普段からよく寝言を言ったりするのですが、夢や寝言を覚えているのです。アルコールが入るといつもより頻繁に寝言がでるみたいで昨日、父と妹が夢に出てきて、私が出勤ギリギリの時間で急いでいて、父と妹は遊んでいます。私が食べかけの丼を妹がキムチをいてれ食べていて残したものだったのですが、それを片付けていけと、理不尽に怒鳴るのです。それで、私は、「どうして！私がやっていないのに！」と反抗して涙が出て目が覚めました。そしてそれからずっと涙が止まりませんでした。最近やっと認められてきた仕事も、夢で父親に、「どうせお前は仕事もできない。」と昔みたいに否定され嘲笑われて、また自信が持てなくなって、自信を持ってみんなと接してきていた自分の行動が馬鹿みたいに恥ずかしくなりました。今日も、父親に命令されて実家の風呂場掃除をしている夢を見ました。
もうやらないと誓ったリスカにも最近、手を出してしまいました。母親も最近、私が電話をすると、忙しそうにせかせかと話しをするので電話をしちゃいけないんじゃないかと悩みます。
友達も、私の本当の過去を知っている人は誰もいません。私は、本当のことを言うと離れていっちゃうのではないか、人間って裏と表があるからこわいんです。自分がそうなんです。心の中で戦ってるんです。いつも掛け持ちしてて忙しそうな人の持ち場の仕事が片付いてなくて自分が暇ならやってあげようって思います。でも、裏の自分は、掛け持ちするならするで、同じ給料もらってるならちゃんとやれ！手伝わねーよ。ってすごく冷たくて毒吐いてるんです。自分がいつか壊れるんじゃないか、発狂するんじゃないか、誰かに自分のことを話しちゃうんじゃないかってこわいんです。
死にたくなるんです。今大学生で友達やバイト先の先輩にも近い感覚の人がいて、たまにそういう話になるんですけど、そんなことまで話すと、相手の感情がわからないからめんどくさいって思われたりするかもしれない。気持ち悪いって思われるかもしれない。だから重たい話じゃなくても迷惑がられたりするかもしれない。それが怖くて自分からは連絡できないんです。
リスカでスッキリしたくてもルームメイトもいるし、バイトの関係で肌を見せないといけない。

先日の問診でも自傷行為の欄に目を留めました。でも私は変にプライドが高くて競争心が高いんです。だからお世話になる先生には、身近な人には過去の話として語ることはできるが現在の話としてリストカットを語ることができない。
消えてしまいたい。苦しみから解放されたい。助けてください。相談相手がほしいです