私は今とてもしんどい状況に至っています。高校に入ってから、半年くらいまでは何も無かったのですが、半年過ぎてから、自分が嫌われてると思い込んでしまい、とても鬱になりました。

思い込んだせいか、何も行動に移せなくなり、授業中に発言しにくくなったり、女子からも嫌われたり、とても辛いです。

2年になってからも、症状は更に悪化して、授業中など唾が溜まったり、息苦しくなったり、お腹が鳴るのを気にしてしまう毎日でした。食事をした後お腹痛くなったり、ずっと休み時間は寝てばかりでした。

授業中前を向く事ができません。前の人が背後を向くので見られてるかもしれないという自己意識過剰という事になってしまいました。

廊下を歩く時も、下を向きながら歩く事があり、顔を上げて歩く事ができません。顔が面白いって馬鹿にされた事があります。嫌になりました。

体育祭の練習でも、リレーの練習の時に、前を向いて走る事が出来ないので、下を向いて走ってしまう事があり、女子から物凄く暴言で言ってきました。更に落ち込むようになり、ほとんど喋る事が出来なくなり、女子とも目を合わす事すら出来なってしまいました。

2年生の2学期入って少し経った頃から、学校だけでなく、家庭内でも酷い事になりました。ストレスが溜まって、母親にキレたり、それを聞いていた父が、怒鳴ってドアを思いっきり叩き出してきたり、

父はタバコも吸うし、酒も飲むし、台所の水道の所に灰皿を置くし、もし食べ物に付着したらどうするのって母親に言っても、父親に言いなさいよって言われるだけで、母親は怖がってるだけで、自分が言っても父親はキレるしどうすることもできません。

そのせいでタバコが嫌いになり、受動喫煙すると、息苦しくなるし、タバコ吸ってる人の手とか、トイレのドアとか物を触る事ができません。手にタバコの灰がついたらどうしようとか。

それを食べ物に触れて口に入れたらどうしようとか、気になるようになってしまいました。

私は家庭内別居になり、父親とはもう1年近く話していません。私の部屋で毎日食事をし、外出する時以外は、ほぼ部屋の中に居ます。リビングは狭いので、父がソファーに寝っ転がって、自分だけくつろいでいます。

飲み物を持ってくる時も、ゆっくりと取りに行きます。父の顔すら見たくないです。ずっと、ソファーに寝っ転がりながら、スマホいじってんのが腹立ちます。

リビングの入り口から、真正面にソファーがあるので、仰向けになって寝っ転がっているので、見られてしまいます。本当に見るだけで腹が立ちます。

休日の日も、ずっとソファーに寝っ転がってスマホかテレビかおかし食べて、酒飲んで、タバコ。早く◯ねって思います。唾は溜まったりしてるとほぼ吐いたりします。

口の中に汚染物や何か入ってると思い込んでしまい、飲み込む事ができません。手も外出してなくても、1時間に5回以上は洗ってしまいます。

父さえ居なければ、こんな事にならなかったって思います。母親より仕事から帰って来るのが早いし、母親は朝から昼過ぎまで働いて、帰宅して、夕飯作ったりして、また夜まで仕事しに行くって感じです。家庭的にも厳しく、あまり栄養に良い食べ物は口に入れません。

私はアルバイトしたいけど、ストレスが溜まってるせいで、長続きがしません。家に居るだけで疲れてしまいます。母親も父親にも心配されません。時には自殺したいと思いました。

この世に居ても楽しくないし、どうせ、嫌われるだけだし、ストレス溜まってばかりだし、って思ってしまいます。

兄弟も居るので、苦痛です。運動ももちろんしたいですが、足を怪我してるので出来ません。

唾も溜まるし、息苦しくなるし、手を何回も洗ってしまうし、嫌われるだけだし、楽しくないし、父は乱暴だし、リビングは狭すぎるし、疲れやすくなるし、ちゃんと寝てるのに眠くなるし、集中力が無いし、どうすれば良いでしょう。

この先や将来が本当に不安です。先が見えません。