どうしたらいいかわかりません。
以前の質問にお返事ありがとうございます。
引越しも転職も無理と思いました。むしろ死ぬまで実家にいるんじゃないかと不安です…。
話は変わり、どうしても今までやってきたことや人格に対して認めることができません。
昔から親や親しい人に自分を認めてもらった!褒めてもらった!と、嬉しくなった気持ちがありません。
大学までは比較的真面目にやっていましたが就活も就職も失敗して、実家に帰りました。
それらや今までの生きた方を自分で認めれません。親には「あんたが頑張らなかったから」と、言われて腹が立ちました。
私は頑張らなかったとは思いません…大学も頑張ったし、就職もしたのに…。
以前会社で「できる人しかいりません」とも言われて散々私は否定されました。
その気持ちは未だにあり、今の生活に至ったのは自分が至らないから、鬱病になったから、不安がつよすぎたから、誰も私の味方はいないと決めつけてます。
また、私生活も今より状況は良くならないと決めつけてます。
仕事しか今はやることも無く楽しい事はないです
今の生活は何が不足かとはなしになり、私自身が不足人間だと親とも口論になります。
極論で死ぬしかないとか、他人と関わったら相手が不幸になると思っています…
どうしても今の考え方を変えられません。苦しいです。
他人と会話も挨拶もろくに出来ないです。相手に悪く思われてると思い込みがあります。
何か考え方を変える事はないでしょうか
また、ADHDに当てはまります。ADHDで仕事が出来ない、続かない、すぐ仕事を辞める人は様々と思いますが、私のようなタイプで今後仕事が出来ない、続かない(今まで10回は転職しました)のに生きる事は出来ますか。家族にはADHDとしても理解されないと思います。病院でも以前アスペルガーかとそうだんしましたが違うと言われましたが…ADHDかはわかりません。
毎日しんどいです。気にしすぎ、とも親には言われますが…本当になにも出来ません、今は親が生きているので私も生きてるだけと感じます。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-09-10 10:01
過去を肯定できないのは、それだけ今辛く、幸せではないからではないでしょうか?
今の考え方を変えるために、これまでに取り組んだこと、現在取り組んでいることには、どのようなことがありますか?
まずは、普段自分が何をしているか、何をしてきたのかを明確にして、どのあたりにうまくいっていない原因があるのかを、振り返る必要があります。
これまでと同じやり方では、辛い結果も変わりませんし、どんな工夫をしていけるか、少しずつ一緒に考えていきましょうね^_^
芽衣
π- 2016-09-14 22:47
これまでは、一人暮らしだったので、家の事は全て自分でやって来ました。
一人暮らしで気が楽で、イヤミをいう家族もおらず
同居のストレスもなく、仕事(アルバイトになりますが)も
職場の人もストレスをかんじるようなひとは居ませんでした。ストレスや寂しい気持ちを解消するような
場所やもちろん一人暮らしの部屋は良かったです。
今は全くやる気もなく、家族と顔を合わせたくもなくて、挨拶も最近しなくなってきました。
実家には父、母、兄といますが、私は12年家をいなかったので、他人としかかんなかったり、
結婚もせず、今はパートで働き、車すらないと住むのが困難な(まだ徒歩圏内の職場で徒歩で通っています)
場所に住んでいるため、車に乗っていないと不便、徒歩でも不自由だったり、車を運転する人からしたら迷惑じゃないだろうかと感じるくらいです。
前住んでいた場所はそうでは無かったのですが。
今までは私の精一杯で働いたり、笑ったり、怒らないように気も配っていましたが
今はそんな気にはなれません。
1人でいたら気にならなかったことが気になりだして、無意識にイライラしています。
親には情けないと思われてる気がする。実際言われました。
職場の人には、いい歳(30歳なのに)正社員でもなく、田舎に住んでいるのに車に乗れないなんて…(車の件は無意識に言われました。せいしゃじゃなくていいの?も言われました。雇用してくれる会社がありません)
兄には実際に、惨めだなと言われました。
見返したり、とか思いますが出来ません。
地元が悪い、実家に帰るつもりは無かったのにとか結局田舎にかえったことを後悔しています。
実家を離れたのは大学進学のためですが今となっては無駄だったように感じます
普段は…今は特に仕事に誇りとか愛着もなく、毎日しんどい…定年まで働くならここで働くしかないのかとか、周りの人の目が気になっています。
朝も起きたら、朝がきてしまった…また家族と顔を合わせるのかとか思います。
高校まで過した地元ですが同じような気持ちで過ごしていました。
自分が選んだ高校でしたが、クラスの人に馴染めず、陰口を言われたり、嫌な気持ちで過ごした3年間でした。
クラスの人に会いたくなかったり、嫌な気持ちでしかなかったです。
大学から社会人、最近までは他人を気にしたりしなかったのですが。
鬱病になって病気と一人暮らしとでそれどころでなかったです。
また、よく話もできました。
今となっては誰とも会話をしたくない
孤独感が増すなど色々な感情が邪魔する感じです。
毎日、自分が過去に失敗した場面がうかんできては、今、ここに居るのは過去に失敗したから、怠けていたからなど自分に言い聞かせてしまっています。
なんというか肯定しても今の状況を満足できるのかとか
変わらないとか、色々あります…。
また大きな悩みとして、クレジットカード支払いを遅延したため、債務処理をしています。人間として最低な人間だ!クズだ!とか色々考えています。
社会人には一旦なれました(その時にクレカと一体化しているカードを作りましたがクレカを使ったりはしていませんでした)
クレカの件もあり、自分に対して落ち込んだり、人並みに生活出来ないと悩みがこじれてしまっていますり
クレカの件はどうしようもなく、一昨年くらいからお金を少しずつクレカ会社の人と相談してかえしています。
自分に責任はあります。
とにかく色んなことが重なり、気が重い、他人と会話したくない、出来ない、不安な事しか浮かばなくてないています。
車も乗る練習をしていますが理屈では運転できないものだから将来的に運転しているのか不安です。
親にも運転が怖いと言われてしまい
免許証なんてとるんじゃなかったと後悔しています
今まで好きだったことが出来なかったり
12年もしたら地元は寂れた感じもして昔は子供ながらに住みやすい土地でもあるかと考えましたが
今は嫌いな土地でしかありません。
30歳でこんな人間で近い将来生きていけるのか…気がかりです。
楽しみも本当になく
特に友人もおらずで孤独感しかありません。
家族とも省かれてる気がします
毎日仕事を辞めたいとか休みたいばかり考えます
クレカの件より今自分が惨めな人間だとしか感じません。
強くなれません。とにかく暗いです。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-09-30 12:48
問題となる部分は、ご家族のこと、お仕事、今後の将来、クレジットカードの件など、いろいろな部分があり、全体的に自分への嫌悪感にもつながり、辛い状態が継続しているのだと思います。
明日から10月になりますが、まずは年内残りの3ヶ月間で、自分が自由に使える時間がどの程度あり、その時間で、今の問題をどう整理しながら、計画的に取り組んでいくかを改めて見つめ直してみるのはどうでしょうか。
たとえば、クレジットカードの件は、いつ頃支払いが完了するのでしょうか.何か一つ一つ、目安となる終わりが見えてくると、気分も変わってくるのかなと思います。
考え方としては、むしろ今のような問題が複数ありながらも、何とかこうして切り盛りしている、何とか生活をしている、この事実自体が、とてもよく頑張っているということになるのかなと感じます。
なので、あとはこのストレスの感じ方をどう緩和していけるかというのと、ストレスへの対処法も考えながら、お仕事とご家族の部分も何か改善できそうなところをあきらめずに工夫していく必要がありますね。
ココオルにこうして書き込んで、文章にしていくということも、一つのアクションですし、残り50年の人生を自分はどんなものにしていきたいのか、ぜひじっくりとライフプランを考えながら、今の問題にも少しずつ立ち向かっていけるエネルギーを蓄えていきましょうね(*^_^*)