初めまして、こんばんは。

要点だけまとめたほうが分かりやすいし、
その方が伝わりやすいと思ったんですけど聞いて欲しくて。長文になりますが読んでくれると嬉しいです。

小学校高学年の頃から死にたいという感情が付き纏うようになりました。親が小学校にはいる時に離婚して丁度高学年の時に知らない男の人とお母さんが性行為をしてるのを壁越しに聞きました。その時は寂しかったりだとか、大人に早く近づきたかったりだとかで必死で、チャットサイトやネットに手を出し、知らない人に卑猥な画像を要求され送ったこともありました。しちゃダメなことをしてるのはわかってて、罪悪感やなにやらに襲われ多分死にたかったんだと思います。

中学生の時に親に見つかり、警察にお世話になりました。それから部屋は鍵がなく親にも見張られる日々が続きました。その頃から大人を、人を信用しなくなりました。

ネットで生放送を始め沢山の人と知り合い、明るい自分を、なりたい自分を作り上げ演じました。それはネットだけでなく、リアルの生活でも。親に気に入られるように、みんなに好かれるように必死でした。

高校時代は女子校で、同級生と付き合ったことはなく、ネットで知り合ったおじさんたちと恋愛してました。援助交際もしました。
男は皆身体目当て。少し可愛くしていれば何でも思い通りになりました。

家では親に見張られていました。
死にたいと思う感情も強くなりました。
たまに手が震えていたりすることがありました。夜になるといきなり泣きたくなったり、リストカットを少しするようになりました。今は跡が残ると面倒になりそうなのでしてません。

人に好かれる人を演じることに慣れ、空気を読むことは人よりも上手になれたと思います。


今、大学に入り、
最近夜になると動機が激しくて眠れない日があります。手が震えたり、息苦しくなったり、急に叫びたくなり死にたい衝動に駆られます。生きているのが辛いというより、生きていることに疲れました。

誰にも言えない、家でも人格を作る毎日に疲れました。寂しい、辛い、苦しい。そんな感情を呑み込んで毎日空気を読んで顔を作る、そんな日常に本当に疲れたんです。

できれば死にたいし、消えたいです。
きっと実行にうつすことも出来るのだろうけど、誰かと一緒に逝きたいです。

大学を乗り切ったら死のうと思っています。
若いうちしか誰も見てくれないだろうし、生きづらい世界でこれ以上生きていようとも思いません。

でも、毎晩動機やこんな衝動に駆られてたら多分自分の心が卒業まで持ちません。今まで耐えてきたけど、こんなに動機や、死にたい衝動に駆られるのが酷いのは初めてです。

どうにか少しの間抑える方法はありませんか。