初めて登録しました。悩んでも仕方の無いことなのに頭から離れず、なんで悩んでいるのか、どう相談をしたらいいのか、すみません、よく分からないんです。既にぐちゃぐちゃな文章ですみません、でも最近気づけば首吊り、飛び降りるオススメの場所を調べていて、この間はドアノブで首吊りを失敗したところで我に返りました。少し限界なのかもしれません。

両親の事が悩みです。悩んでいる、というよりも頭から離れてくれないという感覚です。現在は独り暮らしをしていて、同県に住んでいますが違う市で暮らしています。最後に会ったのは3〜5年前位かと思います。
私が高校受験をする年に両親は離婚しました。本当は母親について行きたかったけど、地元から離れるのが辛くて父親に付きました。離婚してから、母と父が過程を持った方とそれぞれ不倫をしていて、自慢されました。父親から不倫相手を紹介され、何で仲良く出来ない、と怒られたりもしました。離婚はしたけど身体の関係はあって、夜に喘ぎ声が響くこともありました。聞きたくなくて抗議しても、お前が我慢しろと父親に怒られました。母親のところに遊びに行っても、夜は交際相手のところに行ってしまって弟と二人で家で留守番したりしていました。離婚のあたりから母親は鬱を患っていました。自殺未遂も何度かありました。置き手紙を残して出ていった時、家にいたのが私だけで、気付けなかった事をパチンコに行っていた父から怒られました。OD、手首を切って医者から安静にと言われた時、父は「安静に寝とけな、俺はパチンコ行ってくるから」と出て行きました。私が18歳の時、母は自殺しました。葬式の帰り道、父は「新しい女性と住む」と言い出しました。今の母親がその女性です。知らない間に再婚していて、事後報告でした。新しい母親から「あんたのお母さんがあんたを殺そうとしよるからお祓い行かないかん」「あんたは誰からも愛されてない、可哀想。でも20歳になったから私もあんたは愛せんわ」と毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日言われました。お祓いに連れて行かれて、そこでお遍路さんが持っている、杖の先の丸い輪っかがジャラジャラ付いた金属でバシバシ叩かれました。やめてほしい、仮にも母親の事を悪く言わないでほしいと伝えると「本当の事だから仕方ないだろ!!」と怒鳴られました。
私が独り暮らしをしだして、1週間で実家の部屋の物は全て捨てられました。デジカメもゲームも、知らない間に忘れてた事も伝えられず捨てられました。当時顔も知らなかった、一緒に住んでもいない新しい母親の息子の部屋にしたそうです。電話で「男に騙されようが、お金に困ろうが、絶対に二度と帰ってこないでね、ここはあなたの家じゃないし入れない」と新しい母親に言われました。だから何年も帰らなかったのに「里帰りもしないなんて親不孝者!!」と新しい母親と父から電話で罵られました。母親から弟に黙って遊びに行こうと誘われた事があります。私にとって弟は唯一の家族ですから、出来なくて、でも新しい母親をやんわり断る事も馬鹿だから出来なかった。我慢できなくて弟に話した夜中、父親から「新しい母親が「ゆきが裏切った」と泣いている。今すぐ謝罪しろ!!」と怒りの電話が来ました。ラインを入れて謝ったら、長々と「あんたは私の事そんな風に思ってたんだ、ショックだ」というような文章が返って来ました。色んな感情を飲みこんで、すみませんでした、と謝りました。
私が小学生の頃、いじめにあっていた年があります。父親と本当の母親に「いじめられている」とだけ相談したら、「お前が悪い」と返されました。何をされたか、何をしたかなんて言ってなくて、ただ「いじめられている」としか言ってないのに。その年の記憶だけは朧気で殆ど覚えていません。
中学生の時、イライラすると怒られ、何かに当たっても怒られ、泣いても怒られていました。ストレスの発散方法にリストカットを選んだのはその時でした。父親がその傷を見た時、「そんな傷で死ねると思ってんの?」と笑いながら言いました。何も言葉が出せずにいたら「家族なんて所詮他人の集まりだから」と言われました。
昔付き合った男性にお金を要求されて、どうしても好きで離れられなくて、依存してた私は風俗で働いた事があります。その時の動力源はその男性とずっといたかった気持ちと、父親が昔「小さい頃いじめていた不細工な女の子が成人したら整形していてソープ嬢になっていた」と言っていたので、「自分の子供がいじめられた挙句風俗勤めしてるなんてとんだ因果応報だな、ざまあみろ!!」という気持ちでした。清々しかった。その反面、すごく気持ち悪かった。男性は少し苦手です。レイプではないけれど性被害もあります。そのせいか、今もたまに変な事に合いそうになると、断れず笑って受け入れそうになる事があります。その時は嫌じゃない、でも心のどこかでは「やばいんじゃないかな、これあとで気持ち悪くなるんじゃないかな」とぼんやり考えていて、実際2日ほどすると怒れなかった自分が汚くて気持ち悪くて仕方なくなります。

ここ1、2年ずっとこの当時の事を思い出してはイライラします。当時は希死概念しかなかったのに殺人衝動がたまに出てきます。殺しそうになると歯を食いしばるようになり、そのせいか少し歯が欠けました。私が死ぬか、親を殺すかしか無いと思います。最近、好きになる人が皆家庭持ちの年配のやさしい男性なんです。恋愛感情としてじゃなくて、子供として親の代わりに愛してほしいんだと気付きました。ずっとずっと父親のこと、母親の事を追っていて、それでいて殺したくて、どうしようもなくて、頭の中はいつも父親の声でうるさいんです。「お前が我慢しろ」ってずっとうるさい。うるさいうるさいうるさい。仕事中も気付けばこの事を考えてしまいます。集中が中々出来ないです。

実の母親が好きかと言われると、正直良く分かりません。「お母さんもう一回子育てしたいけど子供生むのは痛いからもう生みたくない。その辺の誰か捕まえて子供作って生んできて」って高校の頃に毎日くらい電話で言われてました。セックスは愛がなくてもできるし、現にソープではないけど風俗もしていたから、その行為を求められると冷めてしまいます。

本当を言うともう死にたい。あと少し、あと少し生きてみようって頑張ったけど、ずっと変わらない。変われない。これ以上は無駄だと思いました。でもまだ死ねないんです。大事な弟が結婚するから、お祝い金を渡したいんです。新しい母親に息子が二人おり、その内の一人が結婚した際、数度しか会ったことないのに「お祝いで3万包んでね。こういうのは気持ちだから」と新しい母親から催促されました。風俗の汚い金で払ってやりました。弟には真っ当に働いたお金で、あいつらよりも多く多く渡してあげたいんです。だから、今は3つ仕事を掛け持ちして頑張っているんです。人や恋愛にもう依存したくない、というのも理由です。仕事は依存してもお金が入るからいいです。だから死ねない。年内だけでいいので、生き延びられる言葉が欲しいです。ぐちゃぐちゃで本当にすみません。長くて読みにくくてすみません。
少しでいいので生きて頑張れる言葉を下さい。