心療内科を受診したいのですが、自分は治療が必要なレベルなのかが分からないので、この場でお伺いします。

高校二年生です。
生きているのが辛いです。
理由がいくつかあります。

まず、両親が嫌いだからです。私の両親は、他の家庭とは少しズレていると思います。
母はとてもヒステリックで、よくわめき散らします。その上被害妄想が激しくて、一緒に街を歩いていてすれ違っただけの普通のサラリーマンを見て、『あの人今私を刺そうとしていた』などと言います。父はとても暴力的です。と言っても、殴る蹴るはあまり無いのですが、暴言を吐いたり、物に当たったりします。両親共におかしな人なので、親戚とのトラブルが絶えず、私は全ての従兄弟たちと疎遠になってしまいました。家庭内でも、両親はよく喧嘩をします。矛先が私に向かってくる事はあまり無いのですが、過激な言葉が飛び交ったり、物を乱暴に扱う音を聞いていてとても嫌です。
そんな両親が大嫌いです。思春期だからではないと思います。幼い頃からおかしいと思っていました。そんな両親と一刻も早く縁を切りたいのですが、切ったところで、私自身の性格や考え方の奥深くに両親という存在がが蔓延っている気がして、とても苦しいです。いづれ私も気付かぬうちに、両親のような人間になってしまうのではないかと思うと、自分は死ぬべきだと強く感じます。


また、私は自分が好きであり、嫌いです。
昔から、人前に出るのが大好きでした。少し行き過ぎた自信家でした。故に、自信がワガママに転じ、今まで沢山の人を傷付け、私自身も傷ついて来ました。友人を何度も失いました。そんな絶縁された友人達のSNSを見つけると、とても苦しくなります。あの時あんな事をしなければ、今頃私もこの人達と仲良くしてるのに、と感じます。なので、もう一度やり直したいと歩み寄りたいのですが、それは何だか自己満足な気がして歩が進みませんし、向こうはきっと心の底から私が嫌いだと思います。
もうどうすればいいのか分からないです。

そんな事を悶々と考えているうちに、なんだか人が変わってしまいました。すべてにおいてネガティブな考え方になり、批判する事が楽しみになりつつあります。

半年前から、ひよこやネズミなどの小動物を虐め殺したくてウズウズします。小学生の頃からその気持ちはありました。実は昔、抑えきれなくてクラスで飼っていたハムスターを殺してしまいました。当時は快感も何も感じませんでした。死んでしまったな、ぐらいとしか思えませんでした。ですが最近は、ひよこやネズミが苦しみ喘ぐ声や姿を見るととてもスッキリします。実際にはやりたくても出来ないので、YouTube等で捕食される動画を見ています。


あと、前々から独り言が激しかったのですが、最近さらに、自分の中にもう一人自分だったり他人だったりを置いて、その人と会話をする妄想をしています。四六時中頭の中で誰かと会話しています。先日、頭の中で担任の先生に、『最近独り言が激しいんです。』と相談する妄想を無意識にしていて、10分後ぐらいにそれが妄想と気付き、ゾッとしました。
調べてみたのですが、これは独語というものなのでしょうか？


とにかく苦しいです。ですが、苦しんでいる中で、ごくたまに自分でもハッとするような深い事を考えつきます。その感覚が私は大好きです。なので、心療内科にかかり治療を受けることでそれがなくなってしまうのはとても寂しいですし、今まで苦しみ抜いた自分が否定されてしまう気がするのです。なのでアドバイスが欲しいです。長文失礼しました。よろしくお願いします。